トラウマ・・・①
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人間誰でもトラウマってあると思う。
私にも自分ではどうしようも出来ない過去のトラウマを何個か抱えながら生きている。
子供のときに抱えてしまったトラウマは、
一生消えることなく、この先ずっと×②私にのしかかってくるだろう・・・。
私が生きていくうえで、どうしても障害になってしまうトラウマ・・・。
ＤＶ（家庭内暴力）・・・。
ＤＶって、ホントにやばいよ・・・。
何って？？
殴られる時もだけど、殴られていない時も全て警戒し、ビクつき、小さくなって生きていなきゃいけないの。
その時だけのことじゃなくて、やられる側はずっと怯えてるんだよ・・・。
私は主に姉にやられてた。
姉は父に・・・。
姉いわく・・・
自分は父にすごい暴力受けて、どうしようもなく私で発散させたらしい。
（ちなみに私は父にもやられてる）
主に・・・
気に入らないと殴る、蹴る。
突然殴る蹴る。
自分が嫌な事があると殴る蹴る。
口では・・・
デブ、ブス、バカ、死ね、消えろ、生きてる価値がないなどなど・・・
他にも・・・
出て行けと、私の布団を外に投げる。
荷物をめちゃくちゃにする。
細いのに怪力な姉。
太いのに弱い妹。
いい子な姉。
バカな妹。
周りからもどこに行っても姉を見習えといわれ続けた。
人間って、いつもブス、バカ、死ねって言われ続けると・・・
そうなんだ。
私は生きててもみんなに迷惑かけるだけなんだ・・・
私がいきていたらみんなに迷惑がかかってしまう・・・
死ななきゃいけないんだ。
って思うようになるの。
これって、洗脳だと思う。
実際本気で死のうと思った。
毎日殴られて、楽になりたかった。
死ぬ練習とかしたし・・・。
自分が死んでも誰も悲しまないから、せめて自分で泣こう。
って、自分が死んだ事想像して何回も泣いた。
その時、死ぬ時苦しいとか考えない。
楽になれる～って思った。
その時が来た・・・
めちゃくちゃに殴られ、何回も吐いた。
もう限界だって思った・・・
「死んでやる！！！」
って言った私に、
「死ねるもんなら死ねよ」
包丁渡された・・・。
本気で死のう。
これで楽になるんだ。
今より痛い事なんてない。
１人決心した私・・・。
その時、ババァが来た。
あまりの修羅場にびびったババァ。
「いいからこっちに来なさい！！！」
無理やり連れてかれて言われた言葉・・・
「１０００円あげるから仲良くしなさい・・・」
びびったね・・・。
金と見栄しか頭にないババァ。
そうきた？？？
私は１０００円らしい・・・。
全てがアホらしくなり生き延びてしまった私。
生きるって何だろうね？？？
もちろんそれからも暴力は続く。
でも、私が生き延びれたもう一つに、
妹を守る使命感！！！
があった。
暴れる姉から必死に守りぬいた。
「殴るなら私を殴れ！！！」
妹を守り吐くまで殴られた・・・。
私がいなきゃ、妹がやられる・・・。
私の生きる意味だった。
母親は何してたかって・・・？？？
その時、ババァにこき使われてて、家庭どころじゃなかった。
父親？？？最悪だから！！！
ネタありすぎだからゆっくりと・・・。
そんなトラウマあると、今でもまだ怯えちゃうの・・・
だから、旦那と喧嘩になっても、私は意見が言えない。
口に出せない分、小さい頃から頭の中で話す癖？がついてる私。
言ったら殴られる。
どうしても、どうしても言葉が出てこない。頭の中では超言ってるのに・・・。
旦那が切れたら体が震える。
大げさって最初は言われた。
でも、大喧嘩になって私が吐いた時、理解してくれた。
昔を思い出して吐いてしまう私。
暴力だけはダメ！！！
後に残るから。
暴力って続いてく・・・
っていうでしょ？？？
私はそれがホントに怖かった。
結婚する時、
「もしも子供が産まれて私が暴力振るってしまったら離婚して」
って旦那にいったし。
でも、私の誇りは
やられても誰にもやってない！！
それを理由に誰にもあったってないし、むしろ人に優しくなってる。
これだけは誇れるよ。
これから先どうなるかは分からない。
でも、暴力の苦しみがわかる分、同じ苦しみを誰にもさせるわけにはいかない！！
姉は今後子供を産んだら暴力を与えてしまうかも・・・
と言っていた。
姉はどうしても力で押さえつけようとしてしまう自分に悩んでるらしい。
（彼氏にも殴ってしまったらしい・・・）
抑えようとトイレで頭打ち付けたり・・・。
それぞれに消えない悩み。
いい子にいようと歪んだ心を私で発散させた姉。
全てを許せる日は来ないかも知れないけど、恨んではいない。
私は自分で解決していくしかない。
ホントは詳しく暴力シーン再現？？
とか思ったけど、ありすぎてグロイから止めとく。
まぁ、人生山あり谷ありだね。
これからを生きていくよ・・・。
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暑い。
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地球ぶっ壊れるよ・・・
ってくらい暑い！！！暑くて死ぬ！！！
なのに・・なぜ・・・
食欲だけはなくならない・・・。
夏バテ知らずな最強な私・・・。
少しくらい食欲なくなって痩せたりしたらかわいいものを・・・。
主婦は昼間は暑さとの戦い！！！
都会と違って田舎ではエアコンなんて家庭にはありませんから！！！
ホントにダメな時は非難する。（ランチ行ったり買い物行ったり）
それ以外部屋では
ノースリーブにショートパンツ（ホントのパンツ見えてるからっ！！）
こんなかっこうで１日過ごす私。
同居したら、どうしよう？？？？
やっぱりこのショートパンツはさすがにナシだと思う。
義父さんいるし・・・。
私は、来年の夏は溶けて消えるしかない？？？
みんなは部屋着どうしてんの？？？
生活になるわけだから、今のように化粧毎日するわけにもいかないし・・・。
一緒に住むって小さい疑問がいっぱいなんだけど・・？？？
部屋でゴロゴロするのが大好きな私にとって、
居間でくつろぐ時どんな体勢？？
とか思っちゃうんだけど・・・。
私だけゴロンなし？？？
とりあえず暑くてくだらない事ばっかり考えてないか？？？
他にもっと考えなきゃならないことがあるんじゃないのか？？？
しっかりしろ自分～！！！
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夏休み。
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３日連続更新！！！すごくない？？？
ちなみに、今朝はきちんとお弁当作りました！！！！
私もやれば出来る子です☆
（旦那、冷凍食品ダメなのでめんどくさい・・・。
何故ダメかって？？？
私が妊娠中につわりがひどく家事できなくて、ずっと冷凍食品オンリー。
しかも、毎日単品！！！←から揚げだけとか・・・。アホ・・・。
を、自分で弁当箱に詰めて持っていってたら・・・。
冷凍食品拒絶症！！！！？？？？？（仮名）
になってしまいました・・・。
だから頑張るしかないの・・・。）
午前中買い物に行ったら・・・
キッズ、キッズ、キッズ～～～！！！
そういえば学校って、夏休みなんだ～。
家の子供はまだまだ１歳未満だから、いくら子供との生活でも夏休みなんてないからな～。
でも、仕事産休入ってから（多分戻らないけど・・・）
毎日夏休み☆
みたいな感じ。な日々。
いろんな意味で人との関わりが面倒だから・・・
基本的に旦那と実家だけのこの生活・・・
かなり心地いい。
つーか、軽く引きこもり？？？
外で人に会えばかなり調子イイ私だから、
のりのイイ、リーダー系？？
な自分になっちゃうの・・・。
でしゃばりだしついね～。
でも・・・。
家に帰って来て、ど～～んって落ちる・・・。
疲れる。他人疲れる。人間疲れる。
だから、家族だけでいい。
そんな私は、こうやって家にいるのがむいてる。
でも出かけるのも、オシャレも、買い物も、外食も、旅行も大好き！！
（家族限定で！！！）
まぁ、家族って言ってもお母さんと妹限定！！
何故って？？？
なが～い、おも～い話だからまたゆっくり・・・。
無理して他人と関わってもろくな事がないので、無理はやめます。
ええ、友達いなくてけっこうです！！！
私は、私なりの生き方で生きていきます・・・。
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→こんな私に他人と一緒に住む同居は・・・
はたして出来るのか？？？？
お弁当・・・。
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みんなはちゃんと毎日旦那にお弁当持たせてますか？？？？
私は・・・・
最低な妻です・・・。
旦那のグチを書きまくりな私なんですが・・・。
朝起きれない～～～！！！！！
つーことで、この２日旦那に弁当どころか、朝食も作ってあげずベットから
「いってらっしゃい～～。」
って言ってから、またおやすみなさい・・・。
この２日。旦那のお昼は・・・
１日目：捨てようと思ってたフランスパン。
（起きたらなくて、聞いてみたらお昼それだけって・・・）
２日目：白米＋納豆
（弁当にご飯つめて納豆そのまま持ってく・・・）
しかも、今日は燃えるゴミの日。
部屋中の燃えるゴミ集めて、生ゴミまでしっかり捨てにいってくれた旦那・・・。
（私はもちろん睡眠中！！！）
す、すまんっ・・・。
けっこう旦那に同情？？？？
だって、子供が夜何回も起きるの～～！！
（言い訳なんだけど・・・）
今は、そんな私でも・・・
同居したら無理だろ・・・この生活・・・。
こえ～～～～！！！！
「眠いから、みんなの朝食とお弁当ありませ～んっ☆」
なんて・・・
言えねぇ～～～～～！！！！！！
たまには許されても何回も使えないし、こっちも気を使うし。
ぐうたら主婦としては、悩まずにはいられない問題・・・。
（いや、完全に私がいけないんだけど！！）
こんなアホな悩み結構多い。
でも、生活ってそういうことの積み重ねだから、自分のペースが保てなくなって無理してストレス溜まっていくわけだから、私の馬鹿げた悩みの溜まれば重要問題！！！
（でも、今回は私が悪い・・・十分承知！！！）
こんなぐうたら嫁なのに・・・
旦那ったら・・・
何も文句いわない。
嫌な顔１つ見せない。
それどころか・・・
「疲れてるんだからゆっくり休め」って・・・
こんな所はほんとにスキ！！！
（私最低。でも本音！！！）
結局人間なんて、
自分に都合がいいとスキって感情になる。
ホントのスキって・・・
何だろう・・・？？？？
どうしてスキって思う？？
とりあえず、今回は私にとっていいから・・・
まぁ、いいか～～～！！！！
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（やっぱり自分１番！！！）
うやむや・・・。
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今回の喧嘩は・・・・。
結局
うやむや・・・？？？？
何してんだ自分？？？？？
とりあえず言いたいことは言ったけど・・・
だからどうなるってわけでもなく。
いったい何なんだ？？
今は、私達ラブラブ風な夫婦だから喧嘩しても１日～長くて２日で仲直りできるけど、後何年かしたら１回の喧嘩で２人はどうなってるんだろう？？
Hで仲直り☆が使えなくなるだろうし・・・。
今は、そりゃあムカつく事あってもやっぱり旦那好き！
な～んて、甘い事も言ってられるけど・・・
このままの気持ちが一生続いてくなんて、甘い夢も持っているわけじゃないし・・・
冷静になって考えてみると・・・
解決してなくない？？？？
それでも、平和？主義な私は、一応平安な日々に流されていく・・・
人生って何だろう？？？
まぁ、何言ったって、結局実家来てるわけだし、好きにやってるし、
被害者ぶっても、結局勝手な私。
次もまた同じ喧嘩をするのかな～？？
それでもとりあえず、今はいいから
まあ、いいか～～～！！！！？？？
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（流される女。ダメ人間ですかねぇ？）
小さすぎる！！！
この頃気持ち的に安定していたと思ってたのに・・・
又、喧嘩！！！！
今回も
実家について・・・
さらに
車使用について・・・
いい加減うんざり・・。
私が、平日出かけるのが気に入らないんだっ！！
実家に帰るのはもちろん気に入らない。
さらに・・・
自分の車使われるのがヤダって・・・
おいおい！！
一緒にローン払ってるんですけど・・・。
だったら、軽自動車にチャイルドシート乗っければ、どこに行ってもいいんだよね？？
「自分で換えて」
って。いいなら全然やりますよ！！
まあ、何したって文句言われるんだけどね！！
車掃除しろとか、突然言われる。
文句言われるくらいなら、やるから！！
やっても、やり方気に入らないって怒るの目に見えてるんだけど。
車に自分がいない時に人が乗るのがイヤって・・・
あまりにも勝手すぎじゃない？？
今回は、ホントにあきれた。
私は、ただ家にいればいいのか？？
稼いでもらってるから、全て旦那の物なのか？？
つーか、私も産休中で、お金出てて、生活費一切もらってないんですけど・・・。
これで仕事辞めたら、召し使いになるのか？？
実家に毎日行くのは気にいらない？？
はぁ？？？
１０月から、毎日お前の親と住むんですけど？？？
私にも親がいるって、跡取りいないって知ってますか？？？
自分の努力とか、全てがバカバカしく思える。
何してんだろう・・・
結婚って何？？？？
女って何？？？
生きるって何？？？
幸せって何？？？
人生って何？？？
全てがバカバカしく思えてくる。
「実家に毎日帰られる男の気持ちを分かってない」
って言われて、
言わないって決めてた。
「同居をしたくない女の気持ちを分かってないのと一緒だね」
つい、言ってしまいました。
もう、自分ばかり心にとどめるのは無理！！
そんな自分勝手な事ばかり言う夫とこの先どうなるんだろう・・・
かなり不安。
私ばかり我慢するのはやめる。
私は何言われても親は大事！！
理解できないようなら一緒にはいれない。
朝は一言も話さないまま仕事行った。
怒れば子供ほったからして寝て・・・
そんな勝手さにもまたムカつく。
はぁ・・・・。
我慢。我慢。我慢。我慢。
私って何だろう・・・。
いつからこんなになった？？
いつから自分の思う通りに物事が出来なくなった？？
どんどんどんどん・・・
何もできない・・・
何も決めれなくなっていく・・・
私ってこんな女だったっけ？？？
全てが分からなくなっていく。
どこも行かず、いっそノイローゼにでもなったらいいのかなぁ？？？
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こんな私をせめて１押しで救ってください！！
旦那の実家にて・・・
今、実は旦那の実家にきていまーす！！
旦那は張り切って同居の為に部屋の片付けしてます・・・。
荷物全部出して、部屋２つ使うってノリノリ。（楽しそうで何よりです…）
この前も、
「部屋の配置とか考えると楽しみでしょうがないね～」
って・・・。
「そうだね・・・？？」
って言うしかなくない？？
１０月～同居予定なのに、すでにアパートの荷物整理も始めてて、
そんなに同居したいのか？？？？
荷物まとめられる私の微妙な気持ちを知るわけも無く、鼻歌まじりに楽しそうな旦那・・・。
はぁ～～～。
やべ～よ。どんどん時間は過ぎていく・・・。
今日は義父さんと義母さんいないから、旦那の手伝いもしないで堂々ブログ更新！！
働き者の旦那に口では感謝の言葉発して、心の中は真っ黒なんですけど・・・
しかも、義父さんに
「みんなんでバーベキューしましょうよ」
ってかなり調子のいい私。
義父さん超うれしそうに
「いいね～。やろう×２」
って・・・。
いろいろ言っといて、ちゃんと機嫌とって調子のいい自分に飽き飽き！！！
でも、これでうまくいくんなら頑張っちゃうんだけど！！
世の中うまくやったもん勝ちだから、
いっくら腹黒でも口にださなきゃいい話。
人間って難しいけど、単純な生き物。
分かってるけど簡単にはいかない人間関係。
我を少し抑えて歩み寄る。
これから、私にとっての戦い？に向けて、旦那のように早めに
心の準備始めなきゃ！！
（チョット前向きな私にご褒美を！！）
血液型。
血液型性格判断…。
私はがぜん信じる派！！！
科学的に証明されてなくても小さい頃から～型だからって言われ続けてれば自然とそうなっちゃうから、結局は、血液型によって性格別れてる…
私は先祖代々みんなＯ型。
もろ、Ｏ型！！！
おおざっぱで、盛り上げるの大好きで、その場の空気を気にしちゃう。
みんなで～っていうの結構スキ。
旦那はＡ型。
私の行動がいちいち気に入らないらしい！！
Ａ型は損だっていつも言ってる。
確かにっ！！！
細かい事気にして、１人でイライラしてる…。
（結局こっちがあたられて被害うけてんだけどっ！！）
義父さんはＯ型。
かなりおおざっぱで、片付けが苦手。
やっぱり、ワイワイするのがスキでおおらか。
旦那いわく、私とにてるらしい…。
義母さんがなんとＡＢ型！！
社交的なＯ型が一番苦手な血液型！！！
やべ～よっ！！！
ついつい雑誌とかでも相性見るんだけど…。
ＡＢ型は同居にはむかないらしい…。
天才型だから、人に合わせれないんだって…
気分でコロッとなるらしい…
（そういえば私の友達にＡＢ型っていない…）
こえ～～～！！！
確かに義母さんって、おもしろいんだよな～！！
お笑いまねするし…。
収集家だし…。
（モノ捨てられないし…）
今のところはものすごくいい感じなんだけど、同居は生活で続いてくわけだから…
（私も今は自分出してないし…）
とりあえず、へこむわな～～！！
そうそう、昨日の夜旦那が子供を風呂に入れてくれて、
ありがとう～～！！
って思ったら・・・
「あせもできてるけどちゃんと洗った？薬塗ってる？」
って！！！！
マジムカつくんだけどっ！！
てめ～が遊びに行ってる間、昼にもシャワーして気をつけても、暑くてあせもできたんです！！
ムカつきすぎて無視して薬塗って服着せようとしたら、
「顔の薬塗ってから、体の薬塗ったほうがいいんじゃないの？」
って…
いちいちうるさい！！
見てんじゃね～よ！！
なんていったら喧嘩になって余計うざいから
「体の薬、顔にも使えるのだからっ！！」
って、ウソついといた。
何か、いちいちうるさくてマジやだ。
こまかすぎっ！！
監視されてるみたいで気分悪い！！
いままで、Ａ型の男多かったけど、結婚じゃないと面倒見良くて最高だったけど、結婚ってなると考えものだな～～。
旦那でこうなんだから、同居したらどうなる？？
でも、旦那が確実に１番口うるさいからこれ以上はないと願いたいよ・・・
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（せめて私に１票を！！！）
旦那外泊。
みんなは幸せな結婚生活送ってますか？？迷える私に１票お願いします。
旦那が仲の良い友達の所に泊まりに行った。
車で１時間くらいかかる所で、バーを経営している友達の店に飲みに行くのでいつも泊まるようにしている。
旦那は酔いを車で覚ましてから帰るって言うけど私は
「そんなの心配だから、友達の家に泊まってきて、次の日ゆっくり帰ってきな。たまになんだから男同士で語ってきな！！」
って、超感じよく毎回送り出す。
実際男同士の集まりは大切だから、私がついてくのは何かのお祝いか、年１回のバーベキューくらい。
これ、一見いい妻じゃないい？？
旦那の友達にも、
「超いい奥さんだよ。羨ましい。」
「２人みたいな夫婦になりたい」
など…
よく言われる。
でも、これ計算。
ここで恩着せとくと、自分が好きに出来る。
旦那も私に気を使う。
しかも、実家に泊まれて最高！！
（昨日は旦那に内緒で飲みに行ってきたし☆
そんな良い子でずっと家で待ってるかっつーの！！）
旦那の計画流れるとマジへこむし！！
行けよ！！って心から思う…。
でも旦那は私の外泊は多分許さないんだろうな～！！
機嫌悪くなるの分かってるからわざわざ言わない。
私のストレス発散は実家だから全然いいんだけど…
家族以外の人間に疲れる。
（友達に対しての観念は又今度書きます。）
時々旦那？男？の勝手さにつくづく嫌気がさす。
自分は良いけど、相手はダメっていう…
女も一緒だけど、実行できるのって結局男なんだよな～！！
全てにおいて男女平等はありえないって思うけど、
何か納得いかないことがチラホラしてる。
まだ一応ラブだからいいけど、何年かたつうちにこういう
おやっ？？って思ってるところが大きな溝になっていったりするのかな～？？
私の器しだい？？
同居しても結局
嫁がだまって我慢すれば丸く収まる。
んだよね～～。
私の人生我慢と忍耐？？？
ありえない！！
考えるとマジ怖いね！！
近頃、同居考えるとへこむんだけど！！！
同居生活最高！！快適！！楽しい！！幸せ！！
な方、いませんか～～？？
私に少しの希望を与えてくれる方
大募集！！！！！！！
（世の中そんなに甘くない？？？）
それにしても、何でこんなにバカみたいに旦那に気を使っちゃうんだろう？？
子供が産まれてから余計こうなった。
キレ所がホントに分かんないから、何するにも顔色うかがってる。
実際何度か怒らせてるし…
（手を洗わず触ったとか、化粧した顔でスリスリしたとか…。
旦那几帳面で、私がおおざっぱだからかなりイラつくらしい。
こういうことがあると、これもダメかな？？ってうかがう。
うかがうのが癖になる。）
旦那は何も思ってないのかもしれない…
勝手にこう思ってるに違いない！！
って、一言一言選んで話すようになってる。
そんな思いを旦那は知らない…
怒ったり、機嫌悪くなったりするくらいなら
このほうがマシ…。
これから、子供の将来性や躾で、考え方の違いでの衝突は沢山でてくるんだろうな～。
私にも譲れない部分沢山あるし…。
もう全てが
めんどくせ～～！！
幸せって、結婚って何？？
（せめて私に１票を！！！）
旦那との出会い。
私たちの出会い…。
ずばりっ！！！！！！！
ナンパ！！！！
ええ、そうです。
詳しくは、ナンパされた男の友達で、紹介されたのが今の旦那です…。
（ちなみに、出会いは？？と聞かれると… 友達の紹介？って答えときます。）
↑一応間違ってないし…。
旦那も私も遊び盛りで、金なくて遊びたければナンパされるのが１番だった。
毎週末遊びほうけて男にちやほらされるのが生きがいだった私。
旦那は当時彼女いても遊んでた…。
ナンパされた男に紹介された時、
やべぇっ！！！好き！！！
単に私の一目ぼれ☆
その紹介された日にアピール開始！！！
みんなで遊んだ後、残って語り入ってた。
顔とセンスと語り口調…。
すべてが私好みだったの！！
ナンパされた男に告られたけどうまくごまかし、友達進めて仲良しグループ（男４人女３人）を作りあげるのに成功した！！
１人暮で学生だった男の家がアジトになった。
ちなみに私はフリーターの為、常に動ける立場に居た。
足が無かった私は旦那の車や友達に乗せてもらい、次の日みんなが仕事や学校に行って帰ってくるまでそこに居ることが多く、マイジャージも置いていて、自分の家に居るよりも多くの時間をそこで過ごしていた。
当時はホントによく飲んだ！！！
しかも、記憶飛ぶまでベロベロになって飲んでた。
酒の強い私は、ただ酔いたくて焼酎、日本酒ひたすらイッキしてた。
そして・・・
キス魔になってた・・・
決してヤリマンではありません！！！
ただ、キスは挨拶ぐらいにしか思ってなかったのは事実。
（ただ酔っていても人はちゃんと選んでたから！！）
どっかで意識あるけど、いいや～～！！
酔ってるってことで…
みたいな感じだった。
旦那は彼女と他の仲間で、アジトに来る回数は１番少なかった。
ここに居れば会える・・・
そんな気持ちでいつも待ってた。
来ない寂しさを違う男で紛らわせ、みんなに甘えてた。
超計算！！！
男は単純だ～～！！！
ってかなりバカにしてたし。
それでもちやほやしてもらってると安心してた。
当時は、
はまってるって思われたくなくて、男はお前だけじゃない他にもいるって、
バカみたいなプライド背負って
私の好きは…
みんなのネタ？
としていた…。
そうする事で何かある時は必ず私が横にいれる。
堂々スキスキいって甘えれる。
でも、これだと本命にはなれない…。
私はずっと付き合うの意味が分からずにいた。
何？？付き合うって…？？
束縛？自分の物？？
寂しい時、エッチしたい時、何かしたい時呼べる男が居れば私は十分満足していたし、他には必要なかった。スキはスキだけど
付き合うって何で？？
本当に分からなかった。
だから他の男に迎えに来させたり、ご飯ゴチらせる為アジトから行ったりしていた。
最悪な事に、旦那と遊んでてそのまま違う男の家まで送ってもらった事もある。
ただ単に、旦那に負けてるみたいで悔しかっただけなんだけど…。
でも、こんな女を旦那は好きになるはずはなかった・・・
甘えさせてくれるけど、それ以上踏み込めない何かがあった。
一緒にいた女友達が好きになった男が私をスキ？
（ほんとかどうかはなぞ。でも、旦那の相談とかしたんだけどやたら止められたし…）
問題でめんどくさくなり、仲間ゴッコに飽きてアジトに行かなくなり旦那とも会わなくなった・・・。
つづく・・・。
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