無理しないで・・・。
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みんなが私を気遣って・・・
無理しなくていいからね・・・。
って言ってくれる。
本当にありがたいと感謝せずにはいられない。
当たり前のように自分でできることはみんながそれぞれにしてくれるし。
私が思っていた長男の嫁像とは少し違う感じ。
昨晩。
「明日は義母さん昼勤だからお弁当作ります！！」
って張り切ってアピールしたのに・・・。
早速寝坊して台所に行ったら・・・。
「いつもの時間に目が覚めたから自分で作ったから坊見てあげて。無理しなくていいから」
一緒に起きた旦那も
「自分で弁当するから坊（泣いてる）と一緒にもう１回寝ていいよ。無理しなくていいから。」
って・・・。
そういうんならって・・・寝ました・・・。
暇だから朝からパソコン触ってるし・・・。
今までより快適なんですけど・・・。
いや～。
無理しようとして無理できてないっていうか・・・。
結局私が１番ダメ人間なんですけど？？
でも・・・
義母さん。
腹の中では何考えてるんだろう？？
作るっていったのに弁当作ってるし、家事担当私なのに何か買い物してきてるし・・・。
早番の時とか自分で弁当作ってくれるから当たり前だけど、キッチン結局私の思うようにならないし・・・。
考え出したらきりがないし、無駄！！
実際に同居始まってるんだからこうなりゃプラス思考しか道はない！！
私の持ち味
図太さ発揮するしかない！！
深く考えないと、いったそのままだけを受け取ると・・・
とっても円満♪
しかし・・・
貯まっていくのはこれから。
いや～。
どうなるんだろう。
無理している人がいれば、必ず溜まって爆発するか、本音が出る。
まあなんしろこれからだね。
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新生活。
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お久しぶりです。
気づいたら・・・
一週間経ってたしっ！！！
何から報告したらいいものか？？？
引越しとか超大変で・・・
旦那は簡単だから手伝い呼ばないとか言って、結局２人でほぼやって、私は子供背負いながら頑張りました・・・。
（つーか、おんぶって便利だけど絶対に外ではしたくない！！おっぱい飛び出るし貧乏っぽくて、やつれた主婦って感じがどうしても許せない私。だから面倒でもベビーカー使って、腕ちぎれそうでも絶対に抱っこと決めてます！！）
でも、宣言通り重い物は旦那がすべて１人で運んだ！！
これにはかなり尊敬。そして感謝。
まぁ、無事引っ越しました。
生活はというと・・・。
はっきり言って・・・。
まだお客感覚？？
もちろん私が家事担当なんだけど、とにかくみんな自分のことはもちろんだけど、よく動いてくれる。
勤務もバラバラだからみんなそれぞれ自分のことは自分でするし、こんなんでいいの？？
っていうくらいゆっくり過ごしてる。
最初から張り切ると続かないからって、義両親が言ってくれるから、こうなりゃ甘えれるところはとことん甘えることに決定！！
昨日の夕飯は義父さんがすき焼き作ってくれたし☆
朝ごはんはみんな自分でパンなり御飯なり食べるから作らなくていいし。
お弁当も勤務によって作るから、月半分くらいでいいし。
（今朝は寝坊して１番最後の９時半に起きたし・・・）
なんしろ、最初から図太い長男の嫁になってます・・・。
いいって言われたことまでやることないし、こうなりゃ堂々と図太く生きる！！
そして、旦那がとってもすばらしい（今のところ・・・）
言うことはいってくれるし、慣れない私に気遣って何でも一緒にやってくれて義両親とのパイプをうまくつないでくれるから今のところはいい感じ。
とりあえずゆっくりなれていきます。
そうそう、昨日ご褒美にピンキーの靴買ってもらえて、またも物でうまく釣られてる感じ？
でも好きなもの買ってもらえて旦那優しくて、このまま続けば最高なのに～～！！
（人生そんなに甘くない？？？）
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厳しい現実・・・。
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いよいよなんです・・・。
ついに・・・ついに・・・
明日引越します・・・。
いや～。
時がたつのはこんなにも早いものなんですかねぇ。
あっという間に同居前日になってしまいました。
昨日からやっぱり落ち込みぎみで、またしても旦那と喧嘩。
うざい、うざすぎる！！！
こんなんで大丈夫なのか？？？
義母が５０歳で、だいたい４０年生きて９０歳。
その頃私は・・・
６８歳！！！？？？
私が元気であろうこれからすべて・・・
同居になるんだ・・・。
怖すぎるっ！！！
全てうまくいかないにしろ、まぁまぁな生活を維持しないと気づいた時には私もお婆ちゃんで取り返しつかないし！！！
やばいね～～～。
ひめゆりで学んだ事が全然生きていない！！
これじゃあいかん！！！
気を取り直し・・・。
明日からの同居がどうか少しでもうまくいきますようにと祈りながらこれからまた準備するよ。
次の更新には・・・
旦那実家からになるな～。
これからはますます更新できそう♪
どんどん吐き出します！！！
それで私が前を向いて生きていけるなら・・・。
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行ってきました☆
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沖縄・・・・最高でした！！！
なんせ、食べ物激ウマ♪
そして、酒がうまい！！
海キレイ！！
天気がいい！！
言う事ない、最高の旅行になりました。
ストレス発散しまくりました。
これで、心置きなく同居することができますよ・・・。
沖縄って、本当に日本であって日本じゃない。
人も食べ物も異国な感じ。
戦争がなければ日本じゃなかったのかな？？
琉球王国という恵まれた国を踏みにじり、都合のいいように利用した最低な日本。
ひめゆりの塔に行って、自分の小ささを本当に思い知らされた。
小学生？中学生が生きる事と戦っていた。
ただ、生き抜くために・・・
家族を思って死んでいく・・・。
私は何を言ってるんだろう。
今は本当に何もかもが恵まれすぎていて、沢山の犠牲の上に私たちが生かされていることを忘れてしまい、勝手な事ばかりを主張している。それも本当に自分勝手な小さな事で・・・。
ただ生きる事だけも許されなかった人達・・・。
これからある沢山の夢を叶えられずに・・・。
私は本当に自分が恥ずかしくなった。
自分が心底情けない。
生かされていることの感謝を忘れて、
今ある平和への感謝を当たり前として、
文句ばっかり・・・。
戦争で死んでいった人は、残っている日記など読むと本当にすばらしい人ばかりで、私が生きている事が恥ずかしくなるくらい、みんな生きていた。
物はなくても、大変な時代でも、みんな必死に生きていた。
私も生きたい・・・。
私なりの生き方で。
うまくいえないけど、心が熱くなった感じ。
それでも、またグチってしまうとおもう。
甘えてしまうと思う。
でも、私は私の
人生をまっとうできるように生きる。
沖縄旅行で１つ大きくなったはず。
（しかし・・・問題ももちろん発生！！！それはまた今度）
小さい事ばかり気にしないで、大きな器で物事を見られるように・・・
今週末。
私達はアパートを出て
同居スタートです。
人生を新たに生きていきます・・・。
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いよいよだぁ～。
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いよいよですよ・・・。
同居目前に控え、その前のお楽しみ☆
沖縄旅行！！！
天気予報で台風１７号と１８号発生して、天気予報から目が離せなくなってたけど、どうやら大丈夫そうで一安心。私は絶対に晴れ女。旦那も晴れ男。
イベントは必ず快晴！！これ自慢！！
これから過酷な？同居生活。そのまえのご褒美の旅行が天気悪いわけが無い！！
神様だってちゃんと見ていてくれるはず～！！
まぁ、何しろ飛行機さえ飛んでくれれば・・・。
今回は初沖縄だし、思いっきり食いまくって飲みまくって贅沢三昧してやる！！
これからに向けてしっかり充電してきます！！！
きれいな沖縄で真っ黒になってしまった私の心を浄化して、少しでも気持ちよく同居スタートできるように・・・。
帰ってきたら本当に同居一色。
本当に同居が始まる。
せめて今だけは何にも考えず思いっきり今を楽しんできます。
では、私の人生の転機直前旅行へ・・・
行って来ます。
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落ち着き。
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嵐の前の静けさなのか・・・。
とっても落ち着いた日々。
この前まで旦那にあたりまくり、情緒不安定で夫婦仲も気まずくなりそうな感じだったのに。
逃げられない現実は目前に迫っているのに、心が軽い。
先日、旦那の実家で３人（旦那、義父さん、私）でお茶してる時、義父さんが
「これからよろしくお願いします。無理はしないで、何でも手伝うからみんなでやっていこう」
など、とっても温かい言葉かけてくれて・・・
義母さんも
「出鼻をくじくような事を言って本当にごめんね。」
と、義母さんの心境など語ってくれ、旦那からきちんと聞いていたけど義母さんの顔を見て話ができてとっても良かった。大変なのはみんな承知で、でもその中でもみんなで頑張っていく。
これから先、心の変化は予測できないけど、とりあえず今はみんなの気持ちはとってもいい感じ。
それでいい。
先ばかりを恐れていたら今もダメになってしまう。
今のこの気持ちが１日でも続きますように・・・。
そう願いたい・・・。
私の父が本当に最低な人間な分、義父さんが本当に最高に見える。
私の両親の仲が最悪だから、義父母が本当に理想に見え、私たちもああなりたいと思う。
何をするにも必ず父に怒鳴られ怒られて育ってきたから、旦那の実家ではみんな優しい口調で怒らない事が本当に嬉しい。
旦那に言わせれば当たり前の事が、私からしたらステキに見える事が沢山。
育ってきた環境の違いに驚くことが沢山だけど、普通？の家族っていうものを始めて感じれた。
仲がいい夫婦って本当にいるんだって始めて感じれて、将来に希望がもてた。
今のこの気持ちを絶対に忘れたくない。
一緒に住んで、いい顔ばかりでは生きていけないけど、私は最低の環境で生きてきたからこれ以下は絶対にないって言い切れるから、この幸せな気持ちを少しでも長く持続できるように・・・。
これからしっかり前を向いて、胸を張って生きていく。
今はそんな心境。
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置いてきぼり・・・。
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今日は、とってもいい秋晴れ。
なんせ、ど田舎在住の私。
今日は年1回の大仕事・・・・
稲刈りの日！！！！
去年は妊婦の為見学。
そして今年は・・・
坊と2人でお留守番・・・。
田んぼを持っているのは私の実家。
（だから、お留守番は実家で♪）
昨日は旦那の実家で力仕事。
今日は私の実家で力仕事。
働き者の旦那には感謝、感謝。
しかし・・・。
やっぱり心配性な旦那。
「お昼は坊連れて様子見に行くね☆」
ってノリノリな私に一言・・・。
「歩道がなくて危ないから止めて」
って・・・。
私は何しろ隔離されてます。
こんな田舎じゃあ、歩道なんてほとんどないのに！！
心配、心配って、何にもできなくなってる。
頭おかしいんじゃない？？って本気で思う。
そりゃあ、危険な世の中で、１００％大丈夫っていえないけど、そんな事言ってたら私は何処にも行けない。
旦那いなくても出かけたいの！！！
しかし、反論しても口では負けるから（力も・・・）結局心の中でもやついて口には出さず・・・。
これで旦那は満足なのか？？
さらに・・・。
親戚も手伝いに来てくれるんだけど、みんな坊を見て大喜びで抱っこしてくれる。
旦那チラ見したら・・・
ムス顔！！！
はぁ～～。
またかよ！！
何がそんなに気に入らないのか・・・。
お母さんも絶対段なの顔色伺ってるし・・・。
坊抱きたくてウズウズしてるのに、旦那の様子見ながら困ってるし・・・。
本当にごめんって思う。
もしかしたら何にも思っていないかも？？
（いやっ。明らかに顔違うし・・）
でも、私は無駄に神経使って、このごろ旦那と実家に来るのが何気にイヤ！！
私がおろおろして馬鹿みたいだし、旦那の実家よりも余計に気を使うんですけど！！！
（何にも思ってなかったら旦那に失礼極まりないんだけど、そう思っちゃうの。変に過敏になりすぎてるのは事実。坊が生まれる前は何でもなかったのに…。おかしいのは私なのかも…。）
だから、旦那の実家で気を使うほうがマシになってるんですけど・・・。
これ、ある意味いいのかも？？
だって、旦那の実家では自分のことだけ考えてればいいし。
旦那は変に機嫌悪くならないし。なっても私の知ったことじゃないし。
こう書いてると、もしや旦那最低っぽい？？
けっして嫌な人間じゃないの！！
ただ、私が今はむかつく所だけほじくってるでけで・・・。
いい旦那ブログ作れるくらいいいんだよっ！！
（↑旦那の名誉の為。）
稲刈りも毎年ホントに働いてくれるし、私の両親のこも気にしてくれるし。
私のこと本当に心配して気遣ってくれるし。家事も育児も何でも手伝ってくれる。
でも、育ってきた環境の違いってやっぱり怖い。
私の家族がみんな０型大雑把で、A型几帳面な旦那からしたら理解不能なのかも・・・。
大雑把な私は旦那の家での違いは別に気にしないし・・・。
こう思うと、やっぱり私が旦那の実家に入るのはいい事。
私にはこっちのほうが向いてるみたい。
同居で旦那に大きな仮作れるし。
そうなると旦那は私の実家を凄く心配してくれるし。
（何しろ心配性な旦那・・・）
どっちにしろ気を使うなら、旦那の実家で！！！
これ、今回の教訓だね☆
（無理やりっぽい？？）
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人生甘くないっ！！！
はぁ～～～～。
分かっていたけど・・・。
人生そんなに甘くない！！！
（むしろ、ホント苦すぎっ！！！）
そうです・・・。
やっぱり同居です・・・。
何か旦那と義父母の3人で話し合った結果・・・。
みんなで頑張っていくと言う事で・・・。
つーか、なんでその中に私がいない？？？
ちょっとおかしくない？？
さすがの私も疑問なんだけど・・・。
しかし、言い争いが極端に嫌いなことと、義母さんの本音きくために私は蚊帳の外。
（結局嫁っていつもそうなんだよね・・・。）
まあ、私がいた所で話し合わせて余計に落ち込んで終わりそうだから、旦那の別々に話を聞く作戦は、ある意味成功！？（やっぱり同居だし！！）
結局・・・
私一人気まずい感じ。
私だけ他人なわけで、義母さんが気を使ってしまうのも私だけ・・・。
それ聞いてから、ど～～んと落ちてた。
しかし・・・。
旦那の毎日の励ましと応援のおかげで、ついに気持ち復帰！！！
義母さんは影で文句言う人ではないし、不安があるのは当たり前で私も一緒。
その中で、みんなで考えながら支えあっていく。
とっても大変なことだけど、やるしかね～～～！！！
（私に選択権はない！！）
絶対同居なのに、私がだだこねたら後で余計気まずいし、私が張り切ってる風の方が良き嫁っぽくて後々得しそうだしね～～。
旦那と義父は今張り切って庭の整頓してる。
車４台のスペースに、植木移動に、花壇の手入れに・・・。
２人で楽しそうに話しながら作業しているのを見てると、やっぱり同居は今だ！！みんなが元気な時に同居がいいな～って素直にそう思える。
（ちなみに義母さんは仕事。私は部屋で子守と称しパソコン☆何しろ働き者の男たち！！）
夜は義父さんお手製の酢豚だし！！
人生楽ありゃ苦もあるさ・・・
(つらい時にはなぜかこの水戸黄門ソング口ずさむ私♪）
どこに誰といたって、いい事ばっかりではいられない。
私。同居頑張ってみますよ！！
人生楽しくなきゃ意味が無い！！
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（ただいまランキング３６６位って…。凹みました↓）
同居延期！！？？
昨日、旦那が実家に顔をだし、怒って帰ってきた・・・。
どうしたの？？って聞いてもなかなか答えないので、私もまきぞえになる・・・
と、判断し放置してみた。
数分後・・・
落ち着いた旦那が話してきた。
実家に帰ったら義母さんが突然
「アパート解約しちゃった？」
って聞いてきたって。
何故なら、これから仕事で試験があるから猛勉強しなくちゃならないから、一緒だと集中できないって・・・。
これ聞いた旦那は・・・
もう、用意始めて段々荷物も運び込んでるのにどういうことだ。ふざけるな！！
って、超怒ってる。
あと、職場のおば様達に同居猛反対され続け不安になってしまってるって。
何か、胆座った私は今はもうあきらめ不思議と不安という心境ではない。
でも、義母さんは違うみたい・・・。
こんな事今更言ってたら・・・
超入りずらいんですけど・・・。
子供がうるさいのは当たり前で、大人の都合でうるさいって怒ることは絶対にしたくない。
でも、この状態では絶対に気を使っちゃう・・・。
旦那にはそういう気持ちのまま同居は嫌だって言っておいた。
でも、頑張ってみんなのこと考えてくれていた分超へこんでる。
かわいそうな旦那・・・。
どうせまた親子喧嘩ですぐ仲直りはすると思うけど・・・。
マジでもう1度考え直すのか？？？
旦那は、1年くらい私の実家行く？？
とか言ってるけど、どうせそんなことはないし・・・
（軽く言うなっつうの！！！）
アパート解約するから結局同居だと思うけど、気分よくない！！
はぁ～～。
どうなる私の幸せ・・・・。
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携帯電話。
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いや～。
せっかく旅行で釣られ、前向きに頑張るってなった私。
が・・・しかし・・・・。
平和は長くは続かない・・・。
（短すぎた平和・・・）
早速喧嘩！！！
しかも、怒られまくった・・・。
今回の喧嘩のワケは・・・
私が、携帯を携帯してなかった為・・・。
やっちまったよ。しかも、もう何回目かわかんない・・・。
携帯って実はすごくうざくない？？？
今現在最高の束縛！？
超心配性な旦那は、電話つながらないと何か事件に巻き込まれたかも？？
と、超心配になりいてもたってもいられなくなるらしい・・・。
（実際物騒な世の中。簡単に大丈夫と言い切れない所がまたイラつく私。
でも、心配しすぎなんだよ！！このままじゃ旦那と一緒じゃなきゃどこにも行かせてもらえなくなる～！！）
仕事中どうしても調べて欲しい事があった旦那は私に電話したのに、電話にでない。
何回しても出ないので、しょうがないから早く帰宅した。しかし私がいない！！！
（私は実家で相変わらずくつろぎながらパソコンしてた☆）
旦那はわざわざ私の実家に来た・・・。
玄関で私を呼ぶ旦那。
ビックリな私。
そして、旦那の怒り狂った顔を見てすべて悟った私。
またやっちゃったよ・・・。
だって、携帯一切ならないんだもん・・・。
結婚前に遊び友達（主に男！！）をすべて切った私。
（単に旦那ともめるのが面倒だから。男と友情なんてありえないし！！いなくても困らないし。）
数少ない女友達か、旦那か実家からしか電話はこないから、どうしても携帯の存在を忘れがち
（しかもかなりのズボラな性格）
だから、違う部屋に携帯置忘れ、着信に気づかないなんてしょっちゅう。
マメじゃないから、メールもすぐ返信じゃないし、自分が暇なときに返信だし。
電話も出れなければしょうがないじゃんくらいにしか考えてないから・・・。
アパートに思い雰囲気のまま帰宅・・・
そして・・・バトル開始・・・・。
めんどくさい・・・。とっても無駄。
喧嘩って、どっちかがむかついて始まって感情的になっていらないことまでドンドン発展して。
しかも、傷つけるのに絶対仲直り・・・。
そりゃあ、ホントにダメだという喧嘩（浮気、借金、両親とのいざこざなど？？）
とは違って・・・
お題は・・・携帯だよ？？？
なのに、またまた実家や、同居の話になってくの。
「限度を知れ」って言われた！！！
「解らないから限度を教えてくれ」って言ったら、
「自分で考えろ。家を守るのが仕事だ。嫁にきたんだ。そんなに実家がいいなら子供はそっちの（私の実家）子供になればいい」
とかとか・・・
本当にくだらね～～～～！！！！
旦那も途中からあほらしくなって、笑いそうになったらしいけど・・・。
（喧嘩って意地の張り合いでもあるから。文句言ったもん勝ち？）
でもそんななかで、本音チラホラ？？？
自分でもいってるけど、旦那って考え方少し？古いの！！！
結局・・・長男の嫁。
結婚するとき、そういうのをなしにしようって親に援助もうけず、結納もせず、大きな披露宴もしないで、
私を貰うわけではないから・・・
とかいってたくせに！！！
本心は・・・長男の嫁。
年を重ねる事愛もさめるし、頑固になるし、むかつく事増えそう・・・。
はぁ～～～～。
めんどくさい。
結局、喧嘩の理由は簡単なことだから仲直りもはやいけど、喧嘩のたびに旦那から出る失言。
旦那は、喧嘩の言葉はほとんどが大げさで、いつもは思ってないって言うけど、
思ってるから言うんでしょ？？？
と思わずにはいられない私。
だから私は喧嘩の時には感情で絶対ものを言わない。
くだらない。
言葉って消せないし。
小さい人間・・・。
でも、私のリアルが」ここにあるんだよね。
これからどうなるんだ私。
幸せってなんだ？？？
やっぱり忍耐なのかな？？？
でも、仲直りするととりあえずラブになって、また繰り返す。
とりあえず、今は旦那好きだし、幸せ？感じるし。愛感じるし。
生きてくってこれの繰り返し？？
人生に悩む私。
深く考えんな～～～！！！
軽く生きとけ私・・・。
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（これ私の生きがいなの！！）