◎ その不安、彼のせいじゃなくて“解釈のクセ”かもしれません
TKCコンサルティングの武内 岳です。
※このブログを初めて読まれる方へ。
<プロフィール>
(武内やTKCコンサルティングのスタンスなど)
人は、出来事そのものではなく、
その出来事をどう受け取ったかで行動が変わります。
たとえば、彼からLINEの返信が遅い。
この出来事だけを見ると、ただの「返信が遅い」です。
そこにどんな解釈を乗せるかで、その後の行動はまったく変わります。
「忙しいのかな」と思えば、少し待てる。
「疲れているのかな」と思えば、労わる言葉を送れたりします。
でも、
「冷めたのかも」
「私の優先順位が下がったんだ」
「やっぱり大事にされてないんだ」
と思った瞬間、心の中で不安妄想特急が発車します。
しかもこの電車、各駅停車ではありません。
急行です。
いや、むしろ新幹線です。
気づいたら、
「もう別れたいのかな」
「他に女がいるのかな」
「私ばっかり好きなんだ」
まで一気に行きます。
はやいはやい。
まだ彼、返信してないだけです(￣▽￣;)
でも、恋愛で不安になっているときって、こういうことが普通に起きるんです。
ここで大事なのは、
その不安がダメということではありません。
不安になるのは自然です。
好きだから気になる。
大事だから怖くなる。
失いたくないから、悪い未来を先読みしてしまう。
これは人として、かなり自然な反応です。
ただし。
その不安から生まれた解釈が、いつも自分を苦しくする方向に向かっているなら、少し立ち止まった方がいいんです。
なぜなら、人は解釈によって、その後の行動を決めるからです。
「私は大事にされていない」と解釈すれば、試すようなLINEを送ってしまうかもしれません。
「どうせ彼は変わらない」と解釈すれば、素直に話す前に責めてしまうかもしれません。
「私ばかり我慢している」と解釈すれば、相手の小さな優しさも見えなくなるかもしれません。
つまり、解釈は心のメガネなんです。
メガネが曇っていると、世界全体が曇って見えます。
彼の言葉も。
彼の態度も。
彼の沈黙も。
全部、悪い方向に見えてしまう。
それって、本当に彼が悪い人だからなのでしょうか。
それとも、今の自分の心が、悪い方に受け取りやすくなっているだけなのでしょうか。
僕がカウンセリングで大切にしているのは、ここです。
「その考え方は間違っていますよ」と言いたいわけではありません。
そんなふうに言われたら、余計につらくなりますよね。
そうじゃなくて、
「本当にその見方だけで合っていますか？」
「他の受け取り方はありませんか？」
「その解釈を信じた結果、あなたは楽になりますか？」
という視点を、少しずつ一緒に見ていきます。
これは、認知行動療法という考え方をベースにしています。
簡単に言うと、
出来事そのものではなく、出来事の受け取り方によって、感情や行動が変わる
という考え方です。
ただ、僕はクライアントさんに対して、
「はい、今から認知行動療法をします！」
なんて言いません。
言われた方も構えますしね。
「え、なんか始まった」ってなります。
僕がやっているのは、もっと自然な関わりです。
話を聴きながら、
「そこは、少し別の見方もできそうですね」
「彼の反応を全部“拒絶”として受け取っている感じもありますね」
「本当は怒りより、寂しさの方が近いかもしれませんね」
そんなふうに、少しずつ視野を広げていく。
視野が広がると、人は別の行動を選べるようになります。
責める前に、伝える。
試す前に、確認する。
我慢する前に、相談する。
諦める前に、自分の本音を見る。
これができるようになるだけで、恋愛の苦しさはかなり変わります。
もちろん、視野が広がった結果、
「やっぱり今の関わり方でいい」
と思うこともあります。
それも大事です。
なぜなら、同じ行動でも、
不安に飲まれてやるのと、納得して選ぶのでは、心の負担がまったく違うからです。
最後に、解釈が苦しい方向に偏っている人の特徴を3つ紹介します。
まず1つ目。
うまくいったときにも、ダメな理由を探してしまう。
彼が優しくしてくれた。
普通なら「嬉しい」でいい場面です。
でも、
「今日は機嫌が良かっただけかも」
「罪悪感があるから優しいのかも」
「どうせまた冷たくなる」
と考えてしまう。
これは、幸せを受け取る前に、心が防御している状態です。
嬉しいと信じて裏切られるのが怖いから、先に否定しておくんです。
でもこれを続けると、彼の優しさが心に入ってこなくなります。
2つ目。
相手の肯定的な反応も、悪い方に捉える。
「可愛いね」と言われても、
「誰にでも言ってるんでしょ」
「会いたい」と言われても、
「都合がいいだけでしょ」
「大丈夫？」と心配されても、
「面倒くさいと思ってるんでしょ」
こうなると、彼が何をしても不正解になります。
彼からすると、地獄のテストです。
何を答えてもバツ。
しかも問題文が見えない。
これは恋愛が苦しくなります。
3つ目。
「どうせ」「だって」「やっぱり」がすぐに頭に浮かぶ。
どうせ私は愛されない。
だって前もそうだった。
やっぱり男なんて信用できない。
この3つの言葉が出てくるとき、心はもう結論を決めています。
出来事を見て判断しているのではなく、
最初に決めた結論に合う証拠を集めている状態です。
これは危険です。
なぜなら、現実を見ているようで、過去の傷を見ていることがあるからです。
今の彼を見ているようで、昔の誰かを見ている。
今の出来事を考えているようで、昔の痛みを再生している。
こうなると、恋愛はどんどん苦しくなります。
1つでも心当たりがある方。
そのまま進むと・・・
彼との関係が壊れるというより先に、
自分の心が疲れます(・_・;)
だから、まずは彼を変えようとする前に、自分にこう聞いてみてください。
「私は今、事実を見ているのか。解釈を見ているのか」
この問いだけでも、少しブレーキになります。
不安は悪者ではありません。
でも、不安が作った解釈を、全部真実にしなくていいんです。
見方が変わると、選び方が変わります。
選び方が変わると、恋愛の苦しさも少しずつ変わります。
ということで、おしまい。
