◎ 彼の気持ちを決めつけるほど、恋愛の可能性は狭くなる
TKCコンサルティングの武内 岳です。
※このブログを初めて読まれる方へ。
<プロフィール>
(武内やTKCコンサルティングのスタンスなど)
彼との関係。
これからのこと。
連絡の頻度。
会えるのかどうか。
自分はどう思われているのか。
いろいろ考えているうちに、どんどん落ち込んでしまうことってありますよね。
実際のセッションでも、こんな言葉をよく聞きます。
「彼はきっとこう思うはずです」
「たぶん、こうなるに違いありません」
「こんなことを言ったら、きっと嫌な思いをすると思います」
「今連絡したら、重いと思われますよね」
こういう言葉が出たとき、僕はよく聞きます。
「それって、彼に聞いた結果の答えですか？」
すると、ほとんどの方がこう答えます。
「いえ、聞いてはいません」
「でも、何となく分かるんです」
そうなんです。
まだ彼に確認していないのに、心の中ではすでに答えが決まっているんです。
これを心理学では、認知の偏りの一つとして考えることができます。
◆人は事実ではなく、解釈に反応している
常々出している話です。
たとえば、彼から返信が来ない。
事実として起きているのは、
「まだ返信が来ていない」
これだけです。
でも、そこに自分なりの意味づけが入ります。
「怒っているのかもしれない」
「面倒だと思われた」
「もう気持ちが冷めた」
「他に好きな人ができた」
このように、事実に解釈がくっつくんです。
そして人は、事実そのものよりも、自分の解釈に反応します。
返信が来ていないことより、
「嫌われたに違いない」
と思うことで、不安や悲しさが大きくなっていきます。
つまり、あなたを苦しめているのは彼の行動だけではなく、
彼の行動に対して自分がつけた意味
かもしれないんです。
◆「きっとこう思う」は、心を読む思い込み
相手に確認していないのに、
「彼は絶対こう思っている」
と判断することがあります。
これは、心理学では「読心」と呼ばれる考え方に近いものです。
「読心」は、心理学でいう認知の偏りの一つで、
相手に確認していないのに、相手の気持ちを分かったつもりになること
を指します。
長く付き合っていれば、相手の反応をある程度予測できることもあります。
これまでの経験から、
「この話をすると黙るだろうな」
「今は余裕がないかもしれない」
と考えること自体が、すべて間違いとは限りません。
でもね、
可能性の一つだったものを、いつの間にか事実にしてしまう
ことがあります。
「彼は嫌がるかもしれない」
だったはずなのに、
「彼は絶対に嫌がる」
に変わる。
「うまくいかない可能性がある」
だったはずなのに、
「どうせうまくいかない」
に変わる。
この瞬間に、自分で自分の行動を止めてしまいます。
聞いてみることもできない。
伝えてみることもできない。
関係を変えることもできない。
まだ何も起きていないのに、自分の中で可能性を閉じてしまうんです。
◆思い込みは、あなたを守るためにできている
ただ、ここで大切なのは、
「思い込みを持つ自分はダメ」
と思わないことです。
思い込みの多くは、あなたを苦しめるためにあるのではありません。
むしろ、傷つかないように守ろうとして生まれています。
たとえば、過去に気持ちを伝えて拒絶された経験がある。
すると、
「気持ちを伝えたら嫌われる」
と思いやすくなります。
以前、期待して傷ついたことがある。
すると、
「期待しない方がいい」
と考えるようになります。
相手の顔色を見て育ってきた人は、
「相手の機嫌を先に読まなければ」
という癖がついていることもあります。
つまり思い込みは、
もう傷つきたくない
嫌われたくない
恥をかきたくない
拒絶されたくない
という気持ちから生まれていることが多いんです。
だから、ただ捨てようとしてもうまくいきません。
まずは、
「私は何から自分を守ろうとしているんだろう？」
と考えてみてください。
◆思い込みが強くなると、確かめる前に動けなくなる
思い込みの怖いところは、現実を確認する前に結論を出してしまうことです。
「彼はきっと嫌がる」
と思えば、言いたいことを飲み込みます。
「どうせ会えない」
と思えば、誘うことをやめます。
「私なんて選ばれない」
と思えば、距離を縮めることを諦めます。
すると、何も起こりません。
何も起こらないことで、
「やっぱり私は大切にされない」
という思い込みが強くなる。
でも実際には、可能性がなかったのではなく、
可能性を確かめる前に、自分で止めていた
ということもあるんです。
◆事実・解釈・予測を分けてみる
思い込みに気づくために、まずやってほしいことがあります。
頭の中で考えていることを、次の3つに分けてみてください。
「事実」
「解釈」
「予測」
たとえば、
彼から2日間返信がない。
これは事実です。
「私を面倒だと思っている」
これは解釈です。
「このまま関係が終わる」
これは予測です。
この3つは別物です。
でも、不安が強くなると、すべてが事実のように感じられます。
だから、紙やスマホのメモに書いてみてください。
事実は何か。
自分はどう解釈しているか。
そこから何を予測しているか。
分けるだけでも、頭の中が少し整理されます。
◆「他の可能性はないか」と考える
次にやってほしいのは、別の可能性を考えることです。
彼から返信がない。
「嫌われた」以外に、どんな可能性があるでしょうか。
仕事が忙しい。
返信を考えている。
疲れている。
後で返そうと思って忘れている。
今は気持ちを整理している。
単純にマメではない。
もちろん、どれが正解かは分かりません。
大事なのは、
自分の考えだけを唯一の正解にしないこと
です。
「嫌われた可能性もある。でも、他の可能性もある」
ここまで考えられると、少し余白が生まれます。
思い込みを外すとは、無理にポジティブになることではありません。
「絶対大丈夫」と思い込むことでもありません。
悪い可能性だけでなく、他の可能性も残しておくことです。
◆本当に知りたいことは、確認してみる
最後は、確認です。
相手の気持ちは、どれだけ考えても完全には分かりません。
想像することはできても、確定はできません。
だから、本当に大切なことは聞いてみる。
「最近忙しい？」
「この前の話、どう受け取った？」
「今の関係について、どう考えている？」
もちろん、聞き方やタイミングは大切です。
何でもすぐに問い詰めればいいわけではありません。
でも、
「聞いたら嫌われるかもしれない」
という思い込みだけで、ずっと我慢し続ける必要もありません。
関係を深めるためには、想像だけでなく確認も必要です。
◆思い込みを外すと、選択肢が増える
思い込みが強いと、選べる行動が減ります。
黙る。
我慢する。
諦める。
距離を取る。
これしか見えなくなります。
でも、思い込みに気づけるようになると、
聞いてみる。
伝えてみる。
少し待つ。
様子を見る。
距離を調整する。
いろいろな選択肢が見えてきます。
思い込みを外す最大のメリットは、
必ず恋愛がうまくいくこと
ではありません。
自分で選べるようになることです。
彼がどう思っているかを勝手に決めず、
自分がどうしたいかを考えられるようになる。
これが大切なんです。
◆あなたを苦しめているのは、今の彼だけではないかもしれない
恋愛で苦しくなっているとき、
原因はすべて彼の態度にある
と思うかもしれません。
もちろん、彼の言動に問題があることもあります。
でも同時に、
過去の経験。
嫌われることへの怖さ。
自分には価値がないという感覚。
相手に迷惑をかけてはいけないという考え。
こうしたものを通して、今の出来事を見ていることもあります。
同じ出来事でも、人によって感じ方は違います。
それは、それぞれが違う価値観や経験を通して見ているからです。
だから、彼との関係を変えたいときは、彼の気持ちだけでなく、
自分がどんな前提で恋愛を見ているのか
を見直すことも大切です。
「気持ちを伝えると嫌われる」
「私が我慢すればうまくいく」
「連絡が少ないのは愛情がない証拠」
「男性は追いかけないと離れていく」
それは本当に事実でしょうか。
それとも、これまでの経験から作られたルールでしょうか。
いらなくなった価値観や思い込みを持ち続けていると、今の恋愛まで過去と同じ形にしてしまいます。
彼に聞く前に、彼の答えを決めないでください。
まだ起きていない未来を、悪い方向に確定しないでください。
「きっとこうなる」
と思ったときほど、一度立ち止まってみてください。
これは事実なのか。
自分の解釈なのか。
ただの予測なのか。
他の可能性はないのか。
その問いを持つだけで、今まで閉じていた可能性が少し開きます。
恋愛を苦しくするのは、現実だけではありません。
自分の中で作った結論に、自分が苦しめられていることもあります。
彼の気持ちを決めつける前に、まず確かめる。
そして、彼の気持ちばかりではなく、
私は本当はどうしたいのか
も考えてみてください。
思い込みを外すことは、自分を否定することではありません。
今の自分に合わなくなった考え方を、少しずつ見直すことです。
もう必要のない思い込みを手放すと、恋愛の中で選べる行動は増えていきます。
あなたが勝手に閉じていた可能性を、もう一度開いてみませんか？
LINEもやってます。
