現実はプラスも有れば
マイナスも有るというのは当たり前で
幸福と不幸を割り当てても
当然どちらかに当てはまってしまうのだから
人生とはこの起伏を如何に
上手く乗りこなすのかにかかっている
私のような無能には
積み重ねるという事が出来ない
何かを学び
不幸を回避する方法を手にしても
しばらくすると忘れてしまい
同じ不幸といつも再会してしまう
しかしここでも
プラスとマイナス作用が
１度目よりも２度目
２度目よりも３度目の方が
不幸の感じ方が楽になる
３度目ともなると慣れるのか
もうバッチ来〜い！と待ち構える始末
高校時代の監督にノックを受けながら
待つな！前へ出て来いと
言われ続けた日々を思い出す
あの監督も怖かった
最期に言われた言葉は忘れられない
この厳しい３年間を耐えたのだから
どこへ行ってもやって行けると
誇らしげに話していたけれど
あまり納得は出来なかった
ただ確かに
厳しい練習も徐々に慣れて
楽にはなったけれど
ウエイトなら負荷を増やされて
また元通りのリスタート
ふッふッふッ
ずっと負荷を上げ続けられるなら
限界点を変えれば良いと
足踏みしていたら
まだここなのかと怒られたけれど
一度怒られてしまえばこちらのもの
その後は限界を悟られないように調整し
右肩上がりの成長曲線を示しては
監督を満足させていたものだ
彼の目的は
今の100%から120％にする事
いやいやいや
それは普通に辛いから
60%を100%だと思い込ませて
常に60%で成長するほうが楽だから
試しに一度成長を止めたフリをして
激怒されてから
上げていったら上手くいった
ただこの問題点は
目的が変わってしまう事
野球の上達は捨てて
高校の部活生活を乗り切る事へ
変換したものだから
当然に上手くはならなかった
それでも今思えば
あらゆる理不尽に納得が出来ず
そもそもその環境が嫌いだから
裏切りが上手くいくと嬉しかったし
その当時を振り返っても
それほど後悔も無いのだから
幸福が不幸かと言えば前者だろう
何かで成功したという記憶は無く
失敗した事は数十年が過ぎても忘れず
だからネガティブに取り憑かれて
少しばかりの成功を目の当たりにすると
慌てふためいて焦ってしまい
その落ち着かない感覚から逃れる為に
自ら成功の可能性を感じると捨てる
可能性だから
本当に成功したのかは分からない
結果が出る前に手放す訳だから
失敗の予感がすると
無意識に受け容れ体制が整うのに
成功体験が無いから拒絶しては
成功から逃げていると錯覚する始末
本当は成功を
手にするのが怖いのでは無く
どこかで失敗してしまうのが怖い
せっかく積み上がったものが
目の前で崩れてしまう瞬間を見たくない
そうやって失敗体験を
律儀に積み上げた結果が今だろうか
どん底は二十代だった
空っぽの自分自身に残っていた
体力を駆使して
何とか踏ん張り続けていた
大嫌いだった部活の環境と似た職場で
終わるまで帰れない状況を繰り返す内に
いつの間にか120％の力を出していた
働いて働いて働いて働いて働いた
昨日も徹夜だったのに今日もとなると
流石に恐ろしくなって
どうにかしようと
必死に力の限りを尽くした
自分がこれほど頑張れる事を
その時初めて知った
大嫌いだった監督の言葉が蘇り
いつの間にか心の支えになっていた
どんな環境でもやって行ける
そんな３年間を過ごしたのだからと
自らを鼓舞する為に利用した
悔しかった
嫌いな存在に助けられた事が嫌だった
それに縋らなければならない
自分の弱さが嫌いだった
それでも若さの後押しは強く
去年より今年は楽になり
来年はもっと楽になるに違い無いと
期待をしたらその通りになった
30歳までは
そうやって乗り越えられて
ゆとりも生まれて
その状況に慣れた頃
去年と変わらない感覚に気づいた
30歳から31歳
そして32歳まで変わらず不安になった
いつかは体力も衰えて
また辛いだけの日々になると思うと
この職場ではやっては行けない
監督のように
騙し騙しは通用しない
なんせ帰れなくなるのだから
休めば良いけれど
その分手取りは減る訳で
忙しさが軽減する
年明けの寒い部屋の中で
今年はもう無理だと思い込み
心のそこまで凍りついた
またネガティブに取り憑かれ
自らその場から離れるように振る舞い
戻れない雰囲気を後押しに逃げた
要するに職場を変えた
行った先では楽だったけれど
暮らせる収入が確保出来ず
半年もしない内にすぐ辞めた
パニックだった
貯金も無い
来月の生活費は確保し続けなければ
真冬の氷点下の中で野宿などあり得ない
感覚的には命がけの日々だった
いつもなら選ばない
好条件の募集に藁をも掴む思いで応募した
落ち着いて考えていたら選ばないような
また部活のような職場だった
採用されてから
その担当の上司に採用の決め手を聞くと
体育会系の態度が気に入ったと言われ
監督ではなく先生と呼びながら
心の中で有難うと感謝してしまった
感謝を実感してすら
監督の事は好きにはなれない
けれども生きる為に必要なものは
確かに授けられていた
おそらく好き嫌いは関係なくて
現実で使える基本的な能力を鍛える部活だった
そしてあの３年間を紛いなりにも
耐え抜けたという事実が
無意識の中でネガティブから救い出してくれた
全力を出すと疲れるし
失敗しても言い訳が効かないから
あえて余力を残して
傷つかない準備をしては
逃げ切れた成功経験が足を引き
何とかなるさという
根っからの能天気な性格が
最悪のコラボレーションとなり
手足をもがれたバッタのように
地べたを這いずり回って
救いを求めたけれど何も起こらず
仕方が無いからと必死に藻掻きながら
どうすれば楽になるのかを考えた
夏の暑い時期なら怖くは無い
外へ放り出されても死にはしないから
ただ北海道の真冬となると
状況は一変してしまう
氷点下の真夜中に放り出されたら
さすがの阿呆にも死が感じられ
その恐怖に追い立てられながら
全力で現実と向き合った
そうせざる負えなかったから
面倒臭いけれど仕方無い
清掃作業というどうでも良い事に
全集中して身体を動かしながら
もっと早くもっと綺麗に
とにかくクレームにならなければ良い
それが目的だった
レベルを上げたい訳じゃない
ただ睡眠時間を確保したかった
菓子パンさえ買えれば腹は満たされ
長時間拘束されれば家賃も支払えたけれど
その部屋に帰れなければ意味が無い
理不尽に安い時給
理不尽に長い拘束時間
地方の現場なら到着するまで
時給は発生せず終われば
また帰路も発生しない
片道2時間などザラだから
でもその車からは降りられない
夢も希望も無かった
遠い将来の事などは考えなかった
とにかく明日をどう乗り超えるのか
それしか考えられなかった
大雪が降れば
道路は渋滞して帰りが遅くなり
朝は早いの繰り返し
それでも手足をもがれたバッタは
跳ぶ事が出来ない
根っからの能天気が功を奏して
絶望的な環境に状況を上乗せされても
昨日も去年も一昨年もと
乗り越えられたという自信が
明日を迎え撃つ原動力になった
生活が楽になり始めると
ほらッやっぱり何とかなったと能天気が笑い
馬鹿の強さはここにあるのだと
今にして振り返るとそう思う
自身の成長を感じ
社会の恩恵を実感すると
どこまでも舞いあがれそうだった
どん底に堕ちて
冷たい死を選ばなかったのだから
あとは上がるしか無かった
命の蝋燭の灯りに
体験を焚べては心を燃やして
温度を上げ続けていたら
時には平らな場所にも出られて
反省を踏まえて考えた
また同じ状況に出会わないようにと
ルートを変えやり方を変え
考え方を変えたら
いつの間にか堕ちる心配が無くなり
そしてそれが新しい足枷となった
堕ちるところまで落ちると
限界点がある事に気づく
その先は死であり
そこへはまだ行きたくない
特別に生きたい訳じゃないけれど
死というのも未経験で恐ろしく
それから逃げるには上がるしかない
温度に最低限がある様に
心の温度にも限りがある様で
何かしらを焚べると温度は上がり
後ろ向きでも前へは進める
心を燃やすと軽くなり
上昇気流に乗って舞い上がり
思ったよりもマシな未来があったのだから
最底辺へと転げ落ちた経験も
無駄では無かったのかもしれない