あらゆる人の意見が
私を不幸へと誘った幼少期から青年期
あれから数十年が経ち
自分自身と向き合い探し当て
手にしたこの優しい生活環境で
改めて自分が
人生に求めるものを考える
多くの人達が
自分の為を思いながら
叱咤激励をしてくれた過去
その悪気の無い一般論が
まったく自分の感覚に無い事を
認めるまでが大変だった
周りの人達を見ても
テレビや映画を観ても
そうだと言っているから
そうなのだろうと思う
けれども他者に対する
考え方からして一般的では無かったから
たとえば初対面で喧嘩腰な人に
いつの間にやら好かれて
急に物腰を柔らかくされても
こちらはもう嫌いになっている
大概の男性はそんな感じ
祖父も父も先生や先輩
進学する度に変わるクラスメイトは
およそ一週間もしない内に
全員嫌うかまったく興味を失うか
どちらかで
異性の方が
初対面での物腰は柔らかいから
苦手意識は感じなかった
だからといって
女性が好きかと言うとそうでも無く
なにせ彼女達には
一人に伝えると
すぐに皆に知らせるという
特性があるから
秘密にしておきたい事は話せない
初対面の時はいつの頃からか
当たり障りの無い態度を取るようになった
テレビや映画でそうしていたし
実際そうする事で嫌われない様にもなったから
間違ってはいないと思っていた
ただ他人に好かれる事が
必ずしも良い出来事を齎すとは限らず
好かれて頼られ無理強いされる
そんな事を何度か繰り返す内に
面倒になり逃げ出していた
他人の為になる事をした方が
良いと言うけれど
たとえば赤ん坊のように
何もかもを委ねられて
ミスをしたり病気をしたりした時に
困るのが他者なのがプレッシャーだから
それなら自分のせいで
自分が困る方が気楽
おそらく
まともな職に就けないのも
根本にこの感覚があるからで
他者が困らないためには
本人がすべて出来るようになった方が
確実だからまずは自分の事は自分で
出来るようになる事が必須
その考え方を自分で試してみたら
出来る事が増える度に便利になったから
ますます他人との関わりを減らした
元々一人で過ごす
そんな機会が多かった幼少期ですら
トラウマにならなかったのだから
生来の性分なのだろうと思う
里山の中の一軒家育ちで
人よりも動物の方が多い環境でも
これと言って
寂しいと感じた思い出は無い
むしろ家族の中では
いざこざが常にあって
しょっちゅう喧嘩をしていたから
怖くて仕方なくて
一人で過ごす方が落ち着いた
家族が出払った家で
一人留守番している時は心が軽くなった
誰かに絡まれる危険が無いからなのか
どんなに退屈を持て余しても
誰かと一緒に過ごしたいとは思えず
一人暮らしを始めた当初も
ホームシックとは無縁だった
いつの頃からか
両親も帰省しろとは言わなくなり
帰る理由も無いから
必然的に足が遠いて
その気持を察し始めた両親は
遠回しに帰って来いと伝えるようになり
益々帰省するのが億劫になった
氷河期世代のJランク
およそ知性と呼べるものは
この身体には宿っていないのだから
当然にまともな職には就けず
経済的に苦しい事が続いた二十代ですら
両親に頼ろうとは思えなかった
両親とは家族とは
絶対的に強い存在で
何かを頼むと
当然見返りを求められるが
差し出せる物が無いから
金の無心なども選択肢には無く
ただ心のどこかで
病気や怪我などで入院でもすれば
流石に助けてはくれるだろうという
甘えはあったからなのか
蓄えなど無いのに
案外とどうにかなるとは思っていたのだから
両親や家族を支えにはしていた
だからこそ
母親が還暦を機に
祖母の姿を真似始めた時に
両親の死という未来が現実味を増し
精神的な支えも自身にしなければ
将来困るだろうと焦り始め
精神的な自律の為にと
益々実家から距離を取るようになった
この半世紀弱の人生の期間で
テクノロジーの進歩に合わせて
社会が大きく様変わりして
幼い頃に願った多くの事が現実になり
目指した訳でも努力した訳でも無く
勝手に手元へと届けられ
まるで棚からぼた餅状態の昨今
あれほど退屈に苦しんだ
田舎暮らしの幼少期の感覚が役に立ち
あの頃と比べれば何でも便利になり
幼い子供のなんの気無しの願いすら
こうして現実に叶ってしまうのだから
どうやら人とは
生きるだけで幸せになれる生き物らしいと
誤った考え方が益々根付いてしまい
知性の欠片も
持ち合わせてはいない者からすると
現実とは摩訶不思議な出来事の連続で
よく分からないカラクリを
自分の理解出来る範囲で利用するだけでも
便利になるのだからまさに魔法だ
幼少期に
夢や希望を自覚した事がない
おそらくそれは
叶わなかった願いがあったからで
何度も自問する内に
２歳の時に両親が離婚して
それまで暮らしていた家へ
どんなに帰りたいと伝えても
叶わなかった経験から
願ったり
それを誰かに伝えても
叶わないという現実の体験が
その思いを自覚するのを
絶望しない為の自己防衛として
遮っていたのかもしれない
中学３年の三者面談で
担任教師から学力のランクがJだと知らされ
どこの高校も受験出来ないと言われた時や
初めて雇われたバイト先の社長から
解雇を伝えられた時など
どんなにお先真っ暗な状況でも
焦らなかったのは
その状況を理解してなかったからだ
三者面談の後は
母も呆然としてその後発狂し
そちらの方が怖ろしく
初めて解雇された時は一人だったから
その時に必要な時間を確保する為に
一ヶ月の猶予を貰えるようにと
無意識に交渉していたくらいだから
突然の不幸に対する
無意識の自己防衛習慣が
おそらくあって
他者と自分の捉え方の違いから
リアクションが変わり
他者の感覚が分からないから
その感情を伝えられると
途端にその違いに恐れ慄いて
余計に怖くなる始末
だからピンチの時こそ
一人になりたがる
最近朝起きて
パジャマから部屋着へ着替える時に
いつまでこの狭い場所で
立ったまま着替えられるのかを考える
狭い玄関で靴を履く時に
屈めなくなったらこの生活は成り立たない
こんな事を考えたきっかけは
そんな感覚からで
十年ぶりに帰省した際に
あまり両親に対する印象に変わりがなかったから
おそらく自分にしても80歳くらいまでは
この生活を続けられるだろうとは思いつつ
天涯孤独になった80歳が
一人で暮らすのは大変そうだと怖ろしくなり
習慣を変えなければと焦っている
これまでを振り返ると
おそらく自分が求めているモノ
捨てられなかったモノは
快適さだった
とにかく不便が嫌いで
面倒でも便利になるなら努力もする
それはひとえに
快適な暮らしを求めた結果
孤独を選んでいる訳では無くて
それ以外の選択肢が無いだけ
すべての他人が嫌いな訳でもないから
受け容れられる存在もいるだろう
何も一緒に暮らす必要は無い
動けなくなったら助け合える存在は
老いて行く自分には必要で
そんな存在がいた方が便利なら
必然的に方針転換もするだろう
快適さを求めるだけで
これまでの選択も変わり
自分自身もこれまで見て来た社会同様に
思いもしない自分へと様変わりしても
何も驚く事も無い
自分にとっての人生とは
おそらく人間なのだ
輪廻転生などが
あっても無くても関係無い
自我を失えば自分の存在は消える
同じ身体で生まれ変わっても
思い出せなければ自分では無いし
他の動植物やら何かの物体や
それ以外の何かになるかもしれないが
今の私は存在しない
人生とは私でいる間なのだから
その期間をいかに快適に過ごせるのかが
人生の成功基準
だからこそストレスとなるものは
すべて捨てながら生きて来た
そして捨てる度に心が軽くなり
心地良い環境が整い続けた
老いて自身で出来なくなれば
当然に他者に委ねなければならない
幼少期から青年期を経由して
今に至るまでは自身が成長する事で
補って来た足りない部分を
老いていくこれからの未来では
おそらく補い切れなくなるのだから
方向転換の分岐点もそう遠くない
しかし運が良い事に
委託する先に人間以外の他者が
テクノロジーによって
社会実装されそうな未来が
現実味を帯ているのだから
健康に気をつけてさえいれば
老健施設で集団生活を強いられない
未来もあり得るのだから
自分の感覚を曲げずに
生き切れるかもしれないと
密かに願い続けてもいる