最近職場で
意見が合わないことが
多くてイライラしがち
そんな毎日を過ごしながら
不意に浮かんだ言葉
その言葉を頼りに
考えた結果
やりたい事を
やらなくなった理由が
分かった気がした
幼い頃は
一人で過ごす機会が多くて
誰かに合わせる必要のない
環境でもあったから
わがままいっぱいに
育っていた
２年ほどは
母子家庭だった事もあって
昼間は母親の職場の近所にある
商店街が遊び場だったから
周りの大人にチヤホヤされていたから
まさにこの世の天国だった
当時はそれが当たり前で
そういうものだと思い込んでしまった
周りの大人たちは
聞けば何でも教えてくれた
例えば三輪車の乗り方とかを
教えてもらって
その通りにすると上手く乗れたから
信じる事が出来た
感覚的にはある日突然
母親の再婚を期に
全く環境の違う場所へ移住して
家族という人達と
一緒に暮らすようになったけれど
全く馴染めずに
ずっと元の家へ帰りたいと
言い続けていた
子供の心には
そこに居る理由が無かったから
ただ家に帰りたいだったから
そうさせてくれない
周りの人が嫌いになった
幼いながらも
我慢をしながら騙し騙し
過ごしていると
ストレスが溜まって
ある事件を切っ掛けに
家族に対して
いわゆるキレてしまった
ちょうど５歳の誕生日で
好きな物を食べさせてくれる言うから
憧れのビッグマックを食べたいと
言ったら違うバーガーチェーンに
連れて行かれたのが我慢の限界
ずうっと文句を言い続けていたら
今度は父親が怒り出して
いいだけ怒られた
その時の恐怖は
今でも鮮明に思えている
何でも好きな物を食べさせてやると
頼みもしないのに言われたから
素直に言ったら嘘をつかれて
コテンパン怒られた
理由が分からなかった
当時の田舎には
マックがないなんて知らないし
無いならないで
最初から無理だと言えば良いじゃないか
それをハンバーガーなら何でも良いと
勝手な解釈を押し付けられたのが
我慢ならなかった
ただでさえ嫌いな人に
嘘をつかれたのが決め手になった
罵倒と暴力のダブルパンチ
当然子供相手だからと
手加減はしていたのだろうけれど
家族になってから
まだ数ヶ月しか経っていないから
感覚的には知らない大人
そんな人にこんな仕打ちをされたら
恐怖を抱かない子供なんていないと思うが
どうなんだろう
ただ家に帰りたいと
願っただけなのに何故か叶わない
それどこか
ここが家だとみんなが言う
そんなの嘘だと思うから噛み合わず
子供と侮ってつかれた嘘を
許すことが出来ず
文句を言ったら怒られた
やりたい事を
誰かに話すと怒られる
それも尋常じゃなく
怒られるから
言うのをやめた
家に帰りたいと
願うのもやめた
考えると悲しくなるから
考えるのもやめた
なんでここに居るのか
そんな事
考えても仕方ない
思いついたことは
誰にも言わない方が安全だから
自分にしか言わないようにした
思えば独り言を言い出したのも
この頃かもしれない
楽しくても
悲しくても
誰にも言ってはいけないと
思い込んだ
それが生き残る方法だった
とりあえず命令を待つ
何も言われなければ
顔色をうかがいながら遊ぶ
だからつまらなかったんだと
今更ながらそう思う
保育園から小学校
中学から高校へ行ったのも
社会のシステムだとは思わずに
親の命令だと勘違いしていたから
「高校卒業したらどうするの？」と
聞かれた時は驚いてしまった
「エッ自分で決める？」
なにそれって感覚
やりたい事をすると
痛いからしないし
考えると我慢しなければならないから
考えないようにしていた習慣が
未だに残っていた
それが不幸を呼び込むとも知らずに
ひたすら幸せを捨て続け
不幸を集めるのが趣味みたいになっていた
そんな感覚を二十年以上掛けて
ようやく捨てられたのかもしれない
明らかに理不尽なことを言われたら
違うと言えるようになって来た
まだあの日のように
痛い目に合うのが怖くて
理不尽を受け容れて
しまった方が良い浮かぶから
イライラしてしまう
もう不幸を拾うのは
やめたから
怖くても受入れない
例え職場を失っても
もう心を失うのはゴメンだ