優れた芸術家には
完成した姿が見えると言う
例えば彫刻家は
石や木を削り
作品を創る時に
その姿になるように
不必要な部分を取り除く
作業をしているらしい
何かを創り上げる作業は
積み上げる感覚だけではなく
取り除いて行くという
感覚でも良いらしい
最近はもう
あらゆる境界を
無くす方向に向かって
時代は進んでいる
ジェンダーレス
キャッシュレス
ワイヤレス
あとはなんだろう
とにかく手放す事で
完成に近づくイメージ
断捨離なんて言葉も
よく聞くから
その言葉に乗せられて
実際に
色んな物を捨ててみると
これが意外と
気持ちが良いもので
部屋の中からどんどん物が
減っていく今日このごろ
過去を振り返って
面白いのは
自分が子供の頃
もうすでにいらない物を
手放すことで
自由になれた
成功体験をしていた事に
気づいたからだ
４０年以上も前の
幼い自分は
あまりにも
時代を先取り過ぎたから
息苦しく
感じていたんだと思う
私が最初に
捨てたモノは
なんだったろうと考えて
それを言葉にすると
小っ恥ずかしいのだけれども
やっぱりそれは
愛だと思う
愛情とは何か
それは始まりだと思う
すべての出発点が
愛だ
ずっと嫌われないように
生きて来たけれど
結局何も手にする事は
出来なかった
占いや自己啓発の本
学校やテレビの凄そうな人達が
揃って言っている
どんな宗教でもおそらく
世の為他人の為に
事を成せと言っている
自分の為では
限界があるけれど
他者への奉仕に限界はない
他人を大事にしない人間には
他人は寄り付かない
だから他人の目を気にして
敵を作らず
穏便な人間関係を築きなさい
そうすれば夢を叶えられる
みたいな事を
色んな人が教えてくれる
だから
そんな存在になる
努力はした
その方向性が
間違っていたのかもしれない
確かにその可能性もあるけれど
いつも超えられ無かった壁には
実は門や扉がついていて
その存在に気づいている人は
当たり前に
ノックして中へ入れてもらえる
でもそれに気づけないと
ひたすら登る努力をするか
遠回りをするかのどちらかを
選ばなければならない
どちらにせよ
その壁に頂上があるのか
分からないし
迂回しても終わりがあるとは
限らない無謀な挑戦を
強いられる
終わりの見えない
戦いはどこかで
心が折れてしまうから
いつまで経っても
何も手にすることができない
繋がりというチケットを
持っていると
何不自由もなく過ごせるのに
そのチケットが無いだけで
すべての事に枷がついて回る
そのチケットとは
なにか
それがきっと愛なんだと思う
全体像の見えない壁を
超えるには
自力で超える力を手にするか
もしくは向こう側から
迎え入れて貰うしかない
愛は欲求だから
仲良くしたいという思いがあれば
努力なんて必要ない
こちらとあちら
双方に思いが通じ合えば
そもそも壁なんて存在しないから
自由に行き来ができる
けれどその欲求がないと
そこに他者が存在している事にすら
気づかずに
一心不乱に壁をよじ登るから
あらゆる存在が抵抗勢力になって
自分の行く手を阻もうとしてくる
そこで他者の存在に
気づければまだ良いけれど
例えば
向かい風の中自転車を
漕いでいるような感覚に
なってしまうからたちが悪い
その風の力を
利用して上昇することも
時には出来る
それで壁を超えてしまうと
枷の重みが増すだけで
あまり喜びが持続しない
だから次の壁超えを目指してしまう
今度こそ
今度こその
繰り返し
いつしか心が
擦り減って
小さな小石にすら
躓く始末
どこで間違ったのだろうと
振り返っても
なかなか間違いに辿り着けない
そりゃそうだ
最初の一歩を踏み出した
方向が間違っているのだから
最初からやり直すしかない
百万個のボタンが
並んでいるイメージ
初めのボタンを掛け違えると
全部はずさ無ければならない
自分で愛を捨てたと
思っていたけれど違っていた
捨ててはいなかった
いやむしろそれをずっと
大切にして育てていた
大事に大事にして
心の底の奥の方に
がんじがらめに閉じ込めて
何者にも触れられないように
隠し続けていた
あまりにも巧妙に
隠し過ぎたお陰で
自分でもどこに閉じ込めたのか
分からなくなってしまった
太ったり
痩せたりを繰り返して
行くうちに
痩せるほうが大変なことに
気がついた
意識しないでも
太れるけれど
痩せるには沢山の要素が必要で
食生活や食べる量や時間
運動しても
何をどれくらいとか
まぁとにかく
考えなければならないことが
多すぎる
しかも
長い時間を掛けて
じっくりゆっくりにしか
痩せないから
気持ちの制御も難しい
痩せている最中には
色んな思いが頭をよぎる
記憶や感覚が撹拌されて
時系列が崩壊
不意に昔の記憶が
フラッシュバックするなんてことも
ざらにある
そんな現象の一つで
愛の在処を知ることになった
愛されなければ
ならないと思い込んでいた
それは権利ではなくて
義務だと思っていた
愛されない存在は
幸せになれないと思っていた
でも違った
自分の中に
愛されないなんて
欲求は無かった
すべての他人に愛されたい
なんて
これっぽっちも思ってない
私が欲しているのは
愛したい
心の底から全身を使って
愛したい
そして愛する他人に
愛されたい
愛情は外に向けずに
ずっと内側へと注いでいた
愛される実感が
分からないから
愛し方も分からない
だから結局
無感覚に愛情だけが
空回っていた
愛を捨てたと
勘違いをした時に
自分を世界から
切り離した
自分とそれ以外に
別れた世界で生きる感覚
愛する存在からの
愛情しか求めていないから
ずっと自分を見つめていた
それ以外の存在が
居ないから
そうするよりほか無かった
今も過去も
現実には他者と共存していて
家族やクラスメイト
同僚といった存在は確かに居た
けれど
感覚の世界では
常に一人だから
人と風と宇宙に
それほどの違いはなかった
だってそれはすべて
自分ではないから
世界から自分を切り離してからは
ひたすら壁をよじ登ったり
迂回したりの連続で
とにかくすべての不快感から
逃げ続けている
傍から見れば自分のしっぽを
追い回している犬みたいに
見えるに違いない
ダイエットをすると
よく鏡を見るようになった
裸の自分の全身を
まじまじと見つめて
天才芸術家の如く
不必要な脂肪を取り除き
必要な筋肉へと変換していく
理想の身体に近づくたびに
心のしがらみが
解けて行くような感覚に陥って
ガラクタは断捨離し
スペースを創り
必要な物を揃える
準備をする気持ちになる
今は公園デビュー前の
赤子のような存在
あの頃欲した親という存在に
自分が成り代わり
心を赤子から育ててみようと思う
今日このごろ
芸術家ではないから
完成した姿がイメージできない
だったら行き当たりバッタリでも
良いじゃない
これまでだって
どこでバッタリ
倒れてもおかしくなかった
それはこれからだって
変わらない
ボタンは全部外し終わった
今度は掛け間違わないように
しようと思いながら
間違えながるのが悪い癖
ならば
それもすべて受け容れよう
目的はただひとつだけ
過去の辛い瞬間を乗り越えてくれた
自分への恩返し
幸せになれる選択をし続ければ
自ずと願う結果はついてくる
頑張るな
楽しもう
行きたいと思う方を
選んで行こう