好き嫌いで生きているから
あえて嫌いなものには目を向けないが
その嫌いという感覚の原因は
なんだろうかと考えると
思いあたるその何かは
案外と心の奥底では羨ましく
思っていたりするもので
大概この人ズルいなぁと
思う人の事は嫌いだけれど
あれくらい自分の欲求を
他者へぶち撒けてみたいとも
思う気持ちもあるからズルいという言葉が
思い浮かぶのかもしれない
腹の立つ人と自分は
よく似ているといろんな人が言うように
自らの嫌いな部分を見ているようで
不快な気持ちになったり
もしくは羨ましい気持ちを抑える
そのストレスに苛立つのかもしれない
だったら素直に
その欲望を表現すれば良いけれど
なかなか実行に移せもしない
そのためらいはなんだろう
こうありたいという理想と
無意識に込み上げる感覚とのギャップを
上手く織り合わせられない
ただ思い通りにいかずに
苛立つ時などは
感情のままに声を張り上げて
押し通そうとしてしまう
そして落ち着くと
途端に後悔しては自己嫌悪
感情を上手くコントロールする術は
無いものかと考えた時期もあったけれど
完璧にコントロール出来る感情とは
もはや感情では無いのではないか
理性の塊はロボットと同じなのではと
捉えてまた自己嫌悪に陥った
ただ案外と機械的に
物事をこなして行くのは
気持ちが良く
毎日同じ順序で
同じコースを巡回する
それは陸上トラックを
ひたすら自分のペースで走り続ける
孤独な長距離走のような感覚で
一日のスケジュールを
オートマティックにすると
朝の目覚めが起点となり
起床すれば
何も考えることも無く
一日がエスカレーターのように
感覚とは無縁に進んで行く
映画フィルムが映写機の回転によって
物語が進行するように
夜ベッドへ入ると
Finの文字を最後に一日が終了
眠れぬ夜などは
まるで映画の余韻に浸るように
真っ暗な中でその日一日を
評論家ように解説したり
その物語について考えたりしながら
眠りに落ちる
感情を無くしたロボットには
なりたく無いと思う一方で
感情になど振り回されたりしない
強い精神を求めている
脚本通りの
オートマティックな日々では
まったく予想外な出来事が
火の粉のように
降りかかりもするけれど
それも退屈を埋める
刺激的なスパイスにはなる
プライベートも
仕事も
機械的に同じ順序で
繰り返すのが好きだけれど
ポンコツだから
何かしらの過程をすっ飛ばす
しかし少し後になって
アレッ忘れてない？と自問しては
そのまま素通りするし
こだわりの強い事柄なら
戻ってやり直したりと
一人でも阿呆は忙しいのだ
食べるものも
大概は同じ物を繰り返す
その頻度は太陽系の惑星のように
太陽を一廻りするのにかかる時間が
それぞれ違うように
朝食
ランチ
ディナー
休日と状況に合わせた食習慣を
それぞれの周期で繰り返す
朝食メニューは毎日同じ
カレーをハヤシにするくらいの
違いはあるけれど
食パン２枚とプロテイン
マルチビタミンのサプリメントと
ヘム鉄を食後に摂取して
コーヒーを２杯
コーヒーも
二種類常備していて
気分の良い時には
ちょっと高い方を飲む
仕事中のランチや
ディナーはマクドナルド一択
大概はエグチセットの
サラダとコーヒー
ポテトをずっと選択していたけれど
ダイエットの為にサラダに変えた
基本外食はしないから
休日も自宅で冷凍食品を中心に
激安メニューを買い溜める
最近のお気に入りは
冷凍炒飯に塩辛をのせて食べる
塩辛チャーハンか冷凍蕎麦に
何かしらのおかずを添えて食べる
自前の蕎麦定食各種
この２つの冷凍食品は
神が遣わし給うたエンジェル
とにかく安い
一袋炒飯が260円ほどで
そばに至っては一袋3玉入りで
210円ほどって凄くないですかと
独り言を言いながら籠に入れる
炒飯は2回に分けて食べるから
この二種類だけで
5食はイケるって神だろ
それらを冷蔵庫へ保管して
その日その日の気分で食べる
こうして書き出して見ると
ホントに惨めったらしく思う
納得もしていない
だから誰かにおすすめなんてしない
それでもその生活を続けるのは
全体のバランスが良いからだ
この惨めったらしい生活も
仕事の気楽さの為という意志があり
責任などというストレスを
手離して阿呆が一人で生活するには
この方法しか今のところ思いつかない
しかし自分の
駄目さを受け入れながら
美味しいと思える食事を探し当て
何となく毎日同じ作業を
機械的に繰り返す事の快適さが
すべての惨めさに勝る
一人が好きなのかは分からないが
ひたすらに続ける事が出来るのだから
自然に進んでいる感覚
もしも誰かと暮らして
子供でも授かれば
間違いなくその子には
こんな生活を
させたくはないのだから
心のどこかでは
不満が渦巻いているに違いない
しかしその不満ですら
向上心は連れて来やしない
不満足な生活でも
それに抗えるほどの
やる気も根気も湧いて来ないのだから
それほど文句も無いのかもしれない
自分を大切にするからこそ
スーパーで安くて美味い何かが無いかと
探し回り米が高ければパックご飯
それすら値上がりすれば
冷凍食品と何かしらの対応はする
それくらいの努力しか出来ない
生まれて来る事に
自由は無く
今のところ死ぬ事すら
自由に選べない
しかも幼い頃に
挑戦して無理だと悟り
どれほど辛い目にあっても
それが選択肢に上がる事は
無かったのだから
死に至るほどの痛みに比べれば
これまでの辛かった道程すら
幸運だと思えていて
人生最大に喜べた日に
戻れるとしたらいつかなんて質問は
この阿呆な人生にはナンセンス
だってそうでしょうよ
そんな日はこれから起きると
ワンチャン狙って生きてるのだから
どこに戻っても
その後の辛い日々が待っている
やり直して努力すれば良いって？
馬鹿じゃないの？
それが出来れば今やるじゃん
やって無いんだから
どこへ戻ってもやらないし
自分がそんな阿呆だと知ってるから
これから進歩するであろう
未来の社会に期待してる訳で
過去に戻る事ほどの不幸は無い
結局のところ
気持ち良く日々を過ごせれば
何だって良いのだ
ストレスを抱えて得られる幸せなんて
どうせ持ち切れなくて自ら捨てる
好き嫌いを自覚出来なくても
根気やる気が無い上に能力も無い
そんな存在が
振り返れば続けている事があるのなら
それは間違い無く好きなはずだから
その感覚にしがみついて生きれば良いと
半ば投げやりに思う今日このごろ
しかしそんな人生も悪くはない