一ヶ月検診

昨日なんとか行ってこれました。ほんとは一週間まえの予約だったんですが、旦那さんの都合が合わず昨日でした。

まず我が子は問題なし。百点だよーって言われてました。体重は４キロ越えてました。どうりで重いはずだ。

私はというと｢おろ｣がまだダラダラ続いてたのがおとといあたりから生理みたいな出血になり、相談したところやっぱり生理っぽいみたいです。生理不順になる副作用の薬のせいかもしれないし、母乳あげてない人によくあることらしいので、様子を見るかんじで大丈夫とのこと。
筋腫はニセンチで、一年後にでもまた見たほうがいいって言ってました。

２時間くらいで全部終わったんですが、疲れたなぁ。でもなんとか乗り越えられてよかったです。


また自分の体重が減ってしまったことにちょっとショック

食欲のでる薬をこれからも飲むべきか
生理不順の副作用のある薬

医者に相談かな…


自分を

あまりに追い込んでしまったので、お義姉さんにメールで心境を伝えました。そしたら、私が潰れる前に頼ってくれて嬉しかったって、みんなで育てればいいって言ってくれました。

お義母さんも働いているけれど、週に二日休みを取って日中預かってくれることになりました。でもしんどい時はいつでも預かるからって、言ってくれました


みんな真剣に考えてくれて、ひとりじゃないと思えました。


辛いけど助けてもらいながら、もう少し自分信じていこうと思います。


今日も夜中、３時のミルクのあとから全然寝てくれず

私がウトウトしだすとギャン泣き


そんな繰り返しで眠れず次のミルクの時間


小さな怪獣です

弱音

正直、つらい

薬が効いてない。逆に合わないから強い不安感がでるんじゃないかと思ってしまう

ミルクをあげてる途中で強い不安感におそわれてどうしようもなくなることもある


きのうは夜泣きながらメンタルクリニックに電話して診察を今日に早めてもらった



普通に外出したい
なんでこんなになったんだろ
もうわけがわからなくて
こんな私でもいなくなったら悲しむ人困る人がいるって言われたって
じゃあ治してよ っていいたくなる

土日は少し悠真を預けて外出に慣れさせてるけどスーパー行くだけでも辛かった


ほんとはもうやだ って全てから逃げたい

でももう少し信じて生きてたい自分もいる

普通に笑って普通に外出して普通に暮らせてる人がうらやましい


それができない人間がいることを分かってほしい

これから一ヶ月検診やらお宮参りやら色々ある


こんな状態じゃどうしようもない だから焦る

焦ることないっていうけど焦らないわけにいかない

普通に普通のことをできてた頃に戻りたい

たった一年前にはできてたのに


もう良くならないのか
いつまで続くのか


今の状態を少しでも改善して飲み続けていける薬も見つかるまでどれだけかかるかわからない

心が折れてたらだめだとも言われるけど、頑張ってもやっぱり折れちゃうよ