今日はずっと無駄に時間を過ごした
携帯を何度も見たけど、彼から連絡なし
虚しくって涙が出そうで、考えると胸が苦しくなって本当に気持ち悪くなる
でも涙が出ない
前だったら死ぬほど出たのに、、、、
何かのきっかけでプツンと自分が無意識に張った糸が切れたら
洪水のように湧いて出てきそうで怖い
まだここまで立ち直れないとき、彼の事考えて食欲がなく
精神的にか、つわりのように胃液を吐きまくっていたころを思い出した
またあのころに逆戻りか、、、
自業自得だろって
マイシスは今日は彼と出掛けているので話すことできない
親友とも絶縁状態なので独りぼっちだ
とってもかなしく、さみしい時間を過ごしている
来年はすぐに一つ歳をとる
こんなことずっとしていて本当にいいのだろうか？って思う
今日思った
親友が離婚したときにやったように、興信所に依頼して彼の今日の行動や
１２月４日の行動について知りたい
本当に法事なのか？それとも彼女との約束なのか？
知ったところでどうする？
無駄なお金と更に自分が傷つくだけだ
取れるものも何もない
でもいつまでたっても彼が答えを出してくれないなら、、、
それもありかなって思う
ペットの毛がソファやじゅうたんにつくとやっかいです
私の発見した毛取りの方法はこれ！
ペット用のブラッシングのくし（目が細く、一見するとケンザンのような）
で家具にブラッシングするようにすると、毛が取れます
強くやると布を傷めますのでやさしめに！
今起きた
昨夜はベットに入ったものの、全く眠れず
理由はやはり彼のこと
彼もビール一杯飲んでしまっていたので、心配だった
家路についたのか？ メールも来なかった
いつもだったら『着いたよ！』って来るのに、、
だって彼はきっと家には戻っていないから
それをわかっているから私も彼にお礼のメールが出来なかった
今までの行動から少しは期待していた部分があったんだろう
彼女とうまくいってないか、別れたのかも？なんて、、、
でも違っていたっていう確信に近い疑惑が、昨日生まれてしまった
『じゃ、何で会いに来るの？』って自問自答
答えはわかっている
自分がちゃんと、断ち切れないことを彼は知っているから
周りに言われたように『体』の相性が良いだけで、彼も切れないから
彼と職場が同じで、彼の立場上なあなあにしておいた方が彼にとって有益だから
馬鹿みたい！ 私！
昨夜、溺愛している猫と一緒に寝たときに考えた
この子は何を考えているのだろう？
甘えて体をぴったりつけてくる
無心の愛、無垢の愛って人間には無理なのかな？
理性が邪魔する限り、、、、
私がマザーテレサのように与えることが出来て、相手に見返りを請わないようにならない限り、、、
今彼と別れて帰ってきた
やはりすぐにPC開いて懺悔のブログだ
金曜日は２３時に彼が迎えに来て、牛角で焼肉
その後ホテルへ行った
今日本音で話したが、彼とのエッチ、全然気持ちよくなかった
やっぱり私はいかなかった
彼自身も元気なかった 終わった後の恒例のチェックでは量が
たんまりあったのを彼が見せてくれたけど、、、
すごく暴力的なエッチで『潮ふいてるから』って言われてすごく強く扱われた
痛くて、泣きたくて、必死に抵抗した その場から帰りたかった
後で、彼の顔たたいていたこと彼から聞いて知った
彼は反省していた 『DVDの見すぎだよ！』って言ってやった
翌日、そんなことは忘れてしまい軽井沢へ
駅前の有名なそばやで昼食後、プリンスホテルアウトレットへ
彼は結局、何も買わず、私はマックスマーラのコートに一目惚れしたが
あまりにも高く彼におねだり出来なかった
不完全燃焼のまま帰路へ、、、、
運転は彼がしていたのだが、帰り全く眠くならず、、、、
それもそのはず 今日は土曜日
私は本当は今日も彼と一緒にいたかった
買い物途中に彼が時計を見たのを見逃さなかった
ショッピングモールを出てすぐに、彼にこれからどうするの？
夜ご飯は一緒に食べるの？ って聞いた
彼が『一緒に食べるよ』って言ったので、『でも帰るの？』って聞いた
『今日は帰る 明日、妹夫婦が来るから』って
ちなみに彼の妹夫婦は他県から毎週来ている 小さな乳飲み子連れて、、
本当なの？って疑った
そこからは帰りのドライブ最悪だった
会話がない！
彼はおそらく私の機嫌が一気に悪くなり、私自身がそのことに対して疑っていることに
気づいたのだろう
自分も何も話したくなかった 彼も話かけてこなかった
あまりにも気まずく話題を振るのは全て仕事のこと、、、
わびしかった、、、すごく、、、その会話もすぐに終わる
私は疑った
きっと女に会いに行くんだろうと 私と別れたその足で、、、
地元に戻って寿司屋にいった
やっとアルコールが入り、自分の気持ちを少し吐き出せた
昨夜のエッチのこと、、、
彼が聞いてきた 『あのコートどうするの？』って
アルコールの勢いで『カズが金銭的に余裕があれば買ってって言ってた』って
私はセーターとコーヒーカップを買った
彼が何か買ってあげるっていっていたけど、自分で買ってしまった
本当は彼に安いコーヒーカップでもいいから買ってもらいたかった
自分で買えるけど、彼に、思い出として買ってもらいたかった
でも、そんなことすら、昔のように無邪気に言えなくなっていた自分が悲しかった
もう私のものではない
私の彼氏じゃないってどこかで気を使ってしまっていることに気づいてしまったから、、、
結局彼は一緒にいる間、彼女のことには全くふれなかｔった
今度の２３日の前夜からも一緒にいようって言われた
でも１２月４日は法事だって
もうどうでもいい
やはり昔の関係には戻れないことが良くわかった
無駄な事を聞いて傷ついて逆戻りしたくない
彼と彼の時間が空いているときには自分が対応できる限りあおう
でもそのうちもっと虚しくなってきっと自分から言える日が来るだろう
『さようなら』って
決して強がっているわけではない
ただ、本当にひとつの事がきっかけで、もう昔のように楽しい時間が過ごせないっていう
現実をつきつけられて本当に寂しいだけ、、、、みじめな自分になりたくないだけ
今 うちでカズを待っているところ
会社の人たちとのご飯も断り、そうそうと家へ戻った
彼は会社を７時ころに出たのに、なぜまた実家へ戻り、こんな時間に
迎えにくるのだろう？
なんか、また彼女の存在が気になってくる
こんな時間にお泊りで出掛けるのであれば、別に明日の午前中に
待ち合わせして、明日泊まったほうが、よっぽど有意義だと思うのに、、、
なんだか、会社の人達とのご飯に付き合ってくれば良かったかなって思う
猜疑心とか疑念を持ったまま出掛けるので
もし、私が帰ってこずに行方不明になったら？なんて考えちゃう！
サスペンスドラマの見すぎか、、、
あーあ、早く来ないかな？カズ
お腹すいて待ってるのに、、、
どんな週末になるかは明日以降のブログでわかるだろう
ハッピーな気分になれるとは到底思えない、、、
やっぱりあいつは何を考えているかわからないな
そんな人についていっちゃう私って、もっとわかんないよ！
今年のクリスマスはどうやら３連休らしい
また『魔の３連休』だ
９月１０月とあったあの地獄の日々が思い出される
ちっともうれしくない
あと１ヶ月ちょっと後だが、一体どんなクリスマスになるのだろう？
早く終わってほしいな
こんな侘しい気持ちになるのは久々だ
夢を見た
鮮明に覚えている
彼、カズのうちに行き、知らない女と一緒にベットで寝ていた彼を見てしまった夢
女の顔も見た
呆れて、自分の荷物や猫までもマイシスに連れられ
引き揚げにいく夢だった
最後に『本当にさようなら』っていった
泣いていなかった
呆れて怒っていた
目覚めて気分があまりよくない
こんな夢 夢占いで判断できない
きっと彼のこと許せていないんだろう
明日の夜からどうなるんだろう
彼と一緒に出かける予定なのに、、、、
毎日毎日パソコンに向かってブログ書くのがあたりまえになってきている
ブログ依存症なのか、、、
その分、周りの人間に愚痴を言わなくなった気がする
ジャンルは恋愛だったのに、日記でもよかったかなって
今は思う
心の中の彼のシェア率が落っこちている証拠か、、、
おととい、１１０番通報した
不審者発見！しかも家の横で黒の上下にサングラスで手には拳銃のような
ものを持って隠れている
空き巣に入られ、神経が過敏になっていたのもあるが、怖かった
１１０番通報ってすると、イライラするくらい相手は落ち着いて
いろいろ聞いてくる
こっちは今すぐ来てくれ！来たら説明するから！って感じなのに、、、
１０分後くらいに私より１０歳くらい若そうなおまわりさんが来た
『今パトカーに二人乗せて事情聴取してます。』
『確かに拳銃を持っていたのですが、プラスティックのもので本物ではなさそうです』
と、、、
そいつら歳は２０から３０位
子供じゃないんだから、こっちだってビビるって！
私が子供のころ遊んだ『刑泥』（刑事と泥棒でけいどろ）のレベルじゃない！
本当に寿命が数分縮んじゃったよ
しかもここの住人じゃないっていうから、全く人騒がせだ
今年は本当に細木さんの言葉借りると『大殺界』なのだ
今年初めも行ったけど、来年も川崎大師に行かなくてはならなそうだ
昨日はお泊りしてしまった
彼から電話があり、わざわざ地元まで来てくれてやきとり食べた
焼酎も飲んで久々に酔ってしまった
話題は専ら仕事の事と、親友の愚痴
彼からもらったネックレスを親友から奪回する作戦会議をした
そもそも俺があげたものをそうやって貸すなんてどうなの？って怒られた
あまりにも普通に飲んでいたので、私の中で何で会いたいのか？
彼女とはどうなったのか？とか聞くのを忘れてしまっていた
会話の途中途中でそれらしきメッセージは汲み取れた気がするけど、、、
彼が今日は泊まろうって言ってきた
会った時は終電の時間ちゃんと調べてきていたはずなのに、、、、
私はあれの真っ只中なのであまり乗り気じゃなかった
そう彼に言ったけど、一緒にいようっていわれた
結局、マイシスに言われたとおり、男女の関係になってしまうと
今まで自分が傷つき、立ち直ろうとした気持ちが、なし崩しになってしまっている
それでも安心した
一緒にお風呂に入って、彼に抱かれて眠ると、、、
携帯も全く気にならない 彼も隠そうとしなくなっていた気がする
週末は紅葉を見たいっていったら、金曜からとまりで行こうって事になった
一緒に、しかも飲まずに過ごす時間が長いから、今度は私たちの関係について
どう思っているのか聞いてみたい
彼から言うべきこともある 彼女のこと どうなったか
私からはもう正直、聞きたくない
彼も私の親友同様、まず謝るべきだろう
私たちの関係を元に戻したいと思っているなら、、
いまだに二股堂々とかけられているとしたら、、、大したもんだ
でも、それでももう頭にくるとかいう感情はない
それならそれで、新しい好きな人が出来るまで、人肌がときに恋しくなるときに
こっちが会ってあげるって強気な自分になっている
もう彼のこと、前みたく愛せない気がする
体は正直だ
気持ちいいけど、芯から気持ちいいわけではない
あれから２度彼と関係を持ってしまったが、２回ともそうだった
精神的に全部彼に依存しないように、自分の体が
自己防衛を知らないうちにしているのだろう
こんな風に私を変えてしまったのも彼だ
傷つけあって、人に対する『思いやり』なんかも彼が教えてくれた
でも余計な感情まで備わってしまった
無意識の自己防衛、、、、
また始まったブルーマンデー、、、
いままでとは意味が違う
昨日はマイシスと過ごすこともなく
借りてきたDVD『炎のメモリアル』見て過ごす
だんだん自分の時間の過ごし方がうまく軌道修正できてきた
そんな中、今週末彼に会うのは正直どうなんだろう？
また闇の中へ 自分の持っているすごく暗いジメジメとした
感情へ引きずり込まれるのはもうたくさんだ
読者の方がついた
同じような境遇らしい
お互いこれからいい人生、自分にとっていい時間を過ごせるように
がんばりましょう！って思います
ブログのこと、よくわからず読者の方へのレスポンスの仕方などがわからないけど
応援してます！
私は暗黒ホールを抜け出しつつあります
ものすごく辛かったけど 、時間が解決してくれます
大好きなペットが死んだときもペットロスから救ってくれたのは
『時間』だったと思うから、、、
