彼からの電話で今週は１度食事すること
そして週末はデートすることになった
久々だ
すごくうれしいって気持ちはない
彼が何を考えて私を誘うのかが知りたい
会えばわかるだろう
ここのところの彼の電話はまるで付き合っていたころのよう
きっと仕事のストレスで擦り寄りモードなんだろうな
初めてやってしまった ブログ書いて送信し忘れ、、、
もう一度書きます
テンションさがりました、、、、
昨日はマイシスと予定していた『TAKE6』をブルーノートで拝聴してきました
ちょっぴりおしゃれして、ブルーノートで整理券もらってから開演時間までの
時間つぶしに、いかにもイチゲンさんお断りみたいなレストランへGO!
運よくシーティングされ、注文！
ウエイターがワゴン運んできました
そこで出てきたのが、ぬいぐるみかと思うような大きさのキノコ
『ゼップ茸』というらしい。 ソテーとパスタにしてもらい、これが絶品！
ソテーなんて豚のしょうが焼きくらいの大きさがあって
食感もどっしりって感じ、、、だって茸の部分もドコモ茸並みだったから！
それはさておき、同じくワゴンの上に気になる物体が、、、
バスケットの中に鳥の死骸？
ウエイター『こちらは山うずらで、料理方法は毛をむしってから、、、』
おもむろに嫌そうな顔したら、ナプキンで隠して持っていってしまいました
どー見てもハトの死骸にしか見えない！下げてくれって！
あのうずらは後に誰かのお腹の中に入ることはあるのだろうか、、、
気になる！
ワイン飲んでほろ酔い気分でブルーノートへ
TAKE６ってアカペラなんだけど、聞いていて思ったこと
人間の感情を詩に表し、歌になるって同じなんだって
私は古内東子がすきだけど、TAKE6の 『Don't need to cry～』なんて歌聴いていると
皆悲しいことにぶつかり、そこから立ち直ろうとしているんだなって
それが詩になり、歌になるのかなって
12月、３月にも好きなアーティストが来る予定なんで
又行きたいなって思います （高いけど）
ブルーノートを後にマイシスのテリトリーだった青山で飲みなおし！
あそこいこ！ここいこ！って言われる場所がみんな『アンチ和！』
先ほど食べた『ゼップ茸』料理がそろそろ胃の中でもたれだした！
私って日本人だなー、年だなーって思った瞬間でした
『焼酎の見たい！卵焼きみたいの食べたい！』って
マイシスの意見全却下で、和の居酒屋へ
やっぱりそこでも、地元でまったり飲んでた『富乃宝山』飲んでました、、、
これが妙に落ち着くんだ ごめんよマイシス！
こんな有意義な時間を過ごしている中、彼からのメール入っていました
『どこの飲み屋でジャズ聞くの？』
『今夜どうしても会いたい』
『いろいろありがとう』
とかって、仕事でかなり参っているのはわかっていたけど
メール返信で対応
今が彼の社会人として、男としてのふんばりどろこだと思う
手を差し伸べるのは簡単
私だってがんばって立ち直りたいと思って、
今日こうして楽しい金曜日が過ごせるようになっている
マイシスとの楽しい時間にあまり彼の話題を出したくないので
心の中でエールを送った
その彼は完全に仕事の後輩として、、、元好きだった人ではなく、、、、
どんどん私の彼に対する気持ちが違う方向へ進んでいるのが
日常のふと自分が言った言葉や、態度で初めて気づかされてしまう
こんなはずじゃなかったのに 数ヶ月前は、、、
これでいいのかは今はわからない、、、でも今、私は充実してる
彼は今ものすごく仕事の件でパニクッてる
相談にのりアドバイスもしてあげているが
今朝一言 『一緒にいたい 今日ご飯食べよう』
って言われた
『今日はだめなんだ』って間髪いれずに言ってしまった
言ったあとに、やっぱり覚めてる って思いました
昼すぎも電話かかってきて
『一緒にいたい 一緒にねたい そばにいて欲しい』って
なんか子供みたい
相当きてるんだなって感じます
でも、また利用されているだけかもしれないし、、、
男って弱いなって思う
男じゃなくて私の好きだった人がなんだろうけど、、、、
彼がもがいている中、私はマイシスと青山だ！
心に余裕がでてきてるのが、うれしいのか悲しいのか、、、
毎日のように彼から電話うけ、知り合ったころのように
仕事の話で相談にのってあげたり、お互い愚痴っている日が続いている
昨日も妹を拾った
車の中で彼から電話ありで、妹を横に電話に出る
仕事の話だ
途中で電波が悪くなり切ってほっておいた
その後何度も電話があったが妹の手前、話しづらい
妹に言われた
『おねえちゃん変わったね 声音でわかる まったくこびてない
相手も感じているんじゃない？』って
言われてみて気づいた
そうかもしれない
昔みたいに最後に 『好き？』 とか
『週末の予定』について彼が口に出すのを全く期待していない
意識していなかった
クリスマスが近い、、、、
落ち込んでいたときは、嫉妬で狂うくらい好きだったころは
クリスマスを迎えるのがいやだった
でもきっと大丈夫
このままなら大丈夫そうだ
クリスマスとかのイベントや、週末にたくさんデートして
お互いの気持ちを確認していく時間が無い限り
私のなかに開いてしまった心の穴は塞がらない
今日は久々に週末の金曜日らしいイベントあり！
おしゃれして、音楽きいて、気持ちの良いお酒が飲めそう！
ついでにそこにいい人がいたらもっといいのにな！
昨日は重要な会議があった
今週は仕事で忙しくなりそうだ
本当は今日彼と食事する約束していた
彼に対する会社や春さんのの評価、彼の空回りしている態度を見ると
昔足ふきマットとして扱っていたときと同じ思いが思い出された
『仕事できないんじゃない？ 要領わるいんじゃない？ こんな人やだな』
みたいな。
朝彼から連絡あり、お互いの意見で今日の食事は中止にした
『早く体治せよ！ そうじゃないと遊んであげないからな！』 とかってさ
『遊んであげない？それこっちのせりふだから！』
って言い返した
だって彼はいま『王様』なんだって
きっと一夫多妻制度のある国の王様気取りなんじゃないかって思っちゃう
元気になったらいくらでも遊んでくださいっていってやるよって
何様なんだ？！ そうか王様か、、、、
仕事が忙しいと彼を忘れられる 仕事がうまくいっていると煩わしくなる
そう自分に無意識に言い聞かせているのかな
早く心の傷が治るように、、、 風邪が治ることより優先して、、、
昨夜は妹とまた飲みに付き合ってもらった
彼女は現職場に対してかなり不満があるようだ
普段、温和なだけに彼女の逆鱗に触れてしまった
アホ上司の顔が見てみたい！
夜、飲んでいるときも彼から何度か電話あった
内容は主に仕事のこと、、、愚痴かな
最後の最後に『飯食いに行こうよ』って言ったけれど
次に会うのはいつのことやら
なんか本当に自分がどれくらい彼のこと好きだったか
忘れてしまった
今はそんな私に彼自身を再確認させるように彼から毎日電話がくる
今朝、燃えないごみの日だったので親友からもらった
高いマグカップを処分！
いじわるだが、目につくとイライラしてしまう
今週末も彼女から電話がありそうだ
妹に誘われていたブルーノートにでも行って気分を紛らわそう！
さっきブログ書き終えて送信したとたん彼から電話があった
お客さんと一緒で３件目だとのこと
横でお客さんにちゃかされている
電話できなくてごめんねっていってた
一緒にいるお客さんの前で電話かけさせられてる様子だった
私のことなんて説明しているんだろう
この１本の電話でとってもうれしい気分になっている
３分前と後の私はこんなにも違う
彼が好きなんだろう
でももう心から飛び込めない気がする
もう二度とあんな苦しい思いしたくないから
今度彼のことを好きになるときは途中で逆転しちゃったけど
私よりたくさん彼が私のこと好いていてくれたほうが良い
愛情の大きさなんて推し量ることは出来ないけど
その方が気が楽だ
自分が傷つかないだろうって思う
こんなの本当はイヤだけど、今はそう思う、、、
今日も彼からの電話で何度か話した
夜はお客さんの接待受けるらしい
昨日も夜こっちから電話するねって言って切った
今日は彼に『昨日電話待ってたんだぞ』って怒られた
私はなんか気を使ってかけられなかったって言った
今日も途中で仕事の電話が入ってしまい
仕事終了時にメールした
『飲みすぎ注意してね』って
彼からメールが来た
『声 聞かせろ』って
だからすぐにかけた
でも出ない メール入れた
『かけたけど、でないじゃん！』って
着信記録も残っていて、メールも出したのに、、、
事故にでもあったんじゃないかと思う反面
実は彼女と会っているんじゃないかって思うと
電話かけられない
やっぱり待つばかり
アドバンテージ 彼
朝４時に洪水の中できれいな水に流されていて、必死に逃げようとしている夢をみた
気持ち悪い夢だったので夢判断の本とPCで検索
心身ともに疲れていて逃避願望あり
水に流す→凶
など、あまりいいことが書いてなかった
でもひとつ参考にしたいものも、、、
新しいことをはじめるスタート地点 その先に生まれ変わる自分 がいると
後者を信じよう
今朝、本田美奈子さんが白血病で亡くなったこと知った
私も会社の友人を白血病で亡くした まだ若くして、、
彼の結婚式に行ったその年に葬式だった
本田美奈子も女として子供産んだり、お母さんになりたかっただろうな
冥福を祈ろう
私はまだ生きている
日々、小さなことに悩みながら、、
『死』に比べたらぜんぜんましだ
いい恋愛して、早く子供も産みたい
今日ふと思った
外出先で彼からの電話
昨夜も土曜日なのにお客さんの接待
電話中にわざわざ１３人なのでタクシー４台お願いしますって
声まで多分、安心させたいのか聞かせてくれた
朝の３時半まで飲んでいたらしい
今日も３時、５時と電話くれ私の体調心配してくれている
彼と週末を過ごさなくなってどのくらい経っただろう
最後の週末はいつだったかも思いだせない
金曜の夜や土曜日、日曜日 昔はほとんど一緒にくだらない時間すごしてた
何もやることがなくても家のほうへわざわざ来てくれていた
昨日、今日と体調不良のせいもあるのか、彼が彼女と時間を過ごしている
のではという妄想に苦しむことはあまりなかった
今、自分の彼に対する思いがどういうふうに変わったのかわからない
本当はまだ変わっていなく、我慢強くなっただけなのかもしれない
それすらわからない
でもなんとなくやり過ごせるようになってる
自分の答えはいづれ出るのかな？