依存症

『きみに読む物語』っていうＤＶＤ今見終わったところ

この頃なんか泣けなくて、このＤＶＤ見たら泣けました

『愛』ってものについて純粋に描いています

それに比べると私とカズの関係ってなんだ？って思う

今日も仕事の愚痴電話が夕方までは何度もあったけど

夜はぴったりなくなる

日曜日に会おうなんて言ってるくらいだからきっと今日の夜から明日にかけて

彼女にあっているのだろう　明日も連絡ないはずだ

自分のことよく考える時間が出来たので今日また気づいた

溺愛している猫が死んだらどうしよう？っていう不安にかられた

２年前に１６一緒にいた猫が死んだときも私の落ち込みようは大変で

今回は友人から多頭飼いをすすめられた

今の子も独り　母に思わず相談した　『もう１匹買おうかな？』って

思えば、マイシスにしても親友にしても彼にしても全て自分の周りにいた

人間は自分のことが好きで裏切らなくてって信じてしまって、私自身も大好きになってしまう

『依存症』だ　○○依存症の○の部分はわからないけど、そうだと思う

ひとつのものや、一人の人間に依存してしまうタチなんだ

世の中では『さみしがりや』とも呼ぶのかもしれないけど、そうじゃない

良くないな　仕事とかしてる自分は信じられない位自立してると思う

でもプライベートは全然違うんだ

今　この歳になって気づいちゃって遅いんじゃない？って焦る

もうちょっと強い自分にならなくちゃ

やっぱり子供欲しいな、、、、

早く目を覚ませ！

このごろ生活のリズムが崩れている

こんな時間にＰＣに向かっているなんて、、、、

ちょっと眠りが浅いとカズのこと考えて眠れなくなる

昨日言われたこと

前から嘘でもいいから別れたって言ってほしかった

でも嘘つきたくないからって、、、

完全開き直りかよ！　お前不倫してる男と同じじゃんか！

いやいや前に不倫していたユキのほうがまだ誠意があったぞ

不倫って相手がいて、傷つけてしまうことだからいけないって気づいて

奥さんえらかったなって思えて

自分が幸せになりたいって思ったころにシワ寄せが、、、、

因果応報です

自分の行動あってだな　振り返ると

このごろ、自分で気づいたこと

ブログ内で彼のこと書いているが、彼に対して『好きだ』って言葉が見当たらなくなっている

本当は自分が今独りになるのが寂しくて、しがみついているだけなのかも、、

他の人のブログにもあったように

『自分のこと好きだった彼が好き』なだけだったのかもなって

つくづく思う今日このごろ

昨日の彼との電話でも彼のテンション低！

なぜなら仕事でやはり空回りしていた

昔のわたしなら仕事できないやつなんて一蹴だったのに！

自分で見てみぬふりしてるだけだ！

体はこんなに早く目が覚めてるのにわたしの頭はまだ寝てるのか？

確認作業？

彼と地元のお好み焼きやに行った

彼はやけに上機嫌

それもそうだ　１杯どころか５杯くらい飲んで来た

最後の最後に今日のお題について話した

『何を考えて私に会いに来るのか？』ってこと

結論から言うと、まだ確認中らしい

なんじゃそりゃ？って思ったけど、、、

彼女とはやはり切れていないらしい

別れたとしても私のためじゃない、自分のけじめのため

それによって期待されてもわからないと、、、

私も言いたいこと言った

このままじゃ嫌な人になってしまうかも、、、

本当に爆弾発言した後、別れた後に素直な気持ちを書き綴った手紙９枚

彼に読んでもらった

自分を許し、彼を許すってこと

『そのかわり、会社辞めてくれる？』って頼んだこととか、、、

そんな気持ちはやっぱりないよっていう内容だったはずなのに、、、

このままだと、あの時の気持ちは無くなってしまいそう

もう吐いたり、泣いたりしないから現在（いま）の気持ち教えてって

軽井沢の帰りの車の中の気まずい空間は彼は気になってなかったって

逆にずっとしゃべってなくちゃいけないの？って

土曜日に帰ったのは本当に妹さんたちが来ていて一緒に晩御飯食べる

約束していたからって

実際、土日に彼女と会って私と会ってくれないみたいに言うけど

そんなに会ってないよ

今度の日曜日も仕事だけど会おうって言われた

今日、メールの返信しなかったこと（お客につかまっていたらしい）

この前のエッチの乱暴さ（たまっていて自分本位のエッチになってしまった）

今日、電話しなかったこと（自分も昔私にやられて嫌だったはずなのに、、、）

この３点は反省してた

私のこと、節々で責めるようなことも言ったけど

『私、それなりに落とし前はつけたから』ってきっぱり！

結局、彼は明日ゴルフなので練習付き合えって言われて

フォーといった練習場にいったけど終了していて

一緒にお風呂に入って、エッチしてしまった

わたしも言ったから、、、

あんなエッチは痛いだけで二度と出来ないし、カズが怖いと思ったよって

土曜日泊まってもう一度、わたしをどう扱うのか知りたかった

だからもう１泊したかったって

今日はとっても優しかった

いつものカズだった

私自身も彼の体がもしかしたら忘れられないのかも？って思った瞬間

この歳、この季節は本当に人肌が恋しいって思う

抱かれていると安心する

自分で自分が『女』なんだって

そしていままでのイライラが全て許せてしまうような気がする

定期的にエッチするのも無意識に自分でやっている

確認作業なのかもしれない

普段、仕事では男みたいにやっているから、、

やっちゃった

やってしまった

あれからメールが来ず、お腹も空いてきたので

『夕飯はどうするの？駄目だったら駄目でいいから』って送信した

返信は来なかった

頭にきて彼にメール送った

このままでは彼の事好きだった人のままではいられない

今の私たちの関係はお酒とエッチだけだねって

怖がらなくてもいいから彼のいまの私に対する考えを聞かせてって

久々に爆弾メールを送ってしまった

マイシスに言わせると私自身がまだ彼のこと

私のものだって思っているから頭にくるのだろうって前に言われてたのに、、、、

今日もマイシスに相談した

彼の考えが知りたいって

聞いてみようかな？って

反対された

『もう無理だよ』って

もう少し時間おきなって

でも納得いかず、フライング！

自分自身で決めたことだからいい

爆弾メール送信後、彼から連絡が来た

『ごめんね』って

『これからそっちに行って話すよ』って

お客さんと一緒にいて一杯呑まされたらしい

危ないので『今度にする？』って言った

でも来るって

感情的にならないようにしなくちゃ

もう泣かないだろうことは判ってる

9時前には彼はくるだろう

今日はお風呂にも入っていない

そのままで歓迎してやる！

だれがシャワーなんてあびてやるものか！

夜中またアップすることになるだろう

内容がどうなるのか自分自身で待ち遠しい

策士め！

彼からメールが来た

『何してる？』

『テレビ見てる』

『よかったら夕飯食べない？』

『仕事おちついたならいいよ』

『まだ落ち着かず、明日が勝負だよ』

『自分が主導権握る営業も必要だよ』って

な感じで最後は私からのアドバイスだったのだけど

その後メール来ない

恋愛と仕事って似てると思う

彼は自分のこと優しくないよ、弱いだけだよって言う

お客さんに対して、仕事で結論出さなくてはいけないときってある

私にとってはお客さん＝恋愛相手

いつまでも期待させるような態度で初めから駄目ってわかっていることに

答えだせないようじゃ相手にも迷惑かかる

彼はそれが出来ない

恋愛に対しても一緒

自分が結論出しして自分に責任が降りかかってくるのが

嫌なタイプだ

だから私にもはっきりと言わず、ずるずると引き伸ばす

いつまでたっても『いい人』のままでいたいんだ

恋愛だけじゃなく、仕事でも駄目なやつ

皆もうとっくに処理できてるよ！って言ってやりたい

こうやって私をイラつかせるのも彼の作戦だろう

私からは絶対電話しないから！

気持ちの変化

朝一通りの掃除も終わってしまった

昨夜彼から最後に『ありがとう！』ってメールが来た

ベットに入っても一時間ほど眠れなかった

起きて彼にメール送ってやろうかと思った

お泊りに誘う？夜あえば飲んでる？

私って彼にとって今どんな存在なの？って

土曜日に普通のカップルのように軽井沢にいったかえりは

会話なし、、、

酒飲み友達？エッチもできる　仕事の愚痴も聞いて上げられる先輩なの？って

腹が立ってきた　

感情的にメールだしたり、話すと取り返しのつかないことに

なってしまうことはわかっていた

だから無理やり寝た

でもこのままじゃ彼のこと好きとか好きだった人っていう感情が変わってしまいそう

『誠意のない　優柔不断な　ずるいやつ！』って

当たり前のことのようだけど、今一番男性に求めることって

『誠実』とか『誠意』かな？

ばれるような嘘の上塗りはもうこりごり

今日彼は電話するって言ってたけど、電話してこない気がする

取り越し苦労

今日は仕事の〆の関係で忙しく動く

彼からの着信気にしながら動いてはいたものの

実際彼から電話あったのは22時

そのころには私はお気に入りのクライアントにご飯誘われ飲んでいた

電話でこれから私の地元に行ってもいいよって言ってた

仕事済んだの？って聞いた

なぜならば所長から彼はテンパってるって営業所でちょっと耳にしたから

案の定、まだ落ち着いていないらしい

私に『もう家？』って聞いてきた

飲んでたので私は強気だった　クライアントにも彼のこと愚痴ってたから、、、

『いいや』って否定した

彼はじゃ考えて電話するって言って切った

すぐに着信あって『今日は辞めておこう。明日電話するって』

予想通りだ（想定内！）

後でメールが来た

『ごめんね　甘えてばかりで　自分で考えて頑張る』って

返信してやった

『男なんだから　頑張って　影ながら応援するよ』って

かわいげないけどいいや

だって本当にそう思うから！

男の傷は男が癒すって本当

クライアント二人と私で飲んだんだけど、楽しかった

二人とも男だけど『そんなやつぶっとばせ！』ってな感じで

気休めで彼らにとっては無責任な励ましの言葉だってわかっていても気持ち良いもんだ

つかの間、彼に意地悪な気分になれる

そんな自分が優位で楽　その反面醜くって嫌

どうでもいいや　そんなこと

明日彼はまた私に電話してくるのだろうか？

とりあえず、今日の勝負下着は取り越し苦労に終わった

連絡待ち

今日は一仕事終え一旦帰宅

昨夜カズから電話あって今日のことどうする？って話した

カズに『まかせるよ』って振った

今日中にめどをつけなくてはいけない仕事がある　これは営業所として

私は本当はもう済んでいる

だけどわざと意地悪した

会いたいとは言わなかった

彼に選択権がある

彼は感じているだろう

『会いたくなさそうだ』『やめとこうかな』って

今日、仕事の都合がつき次第、彼から連絡するってことになった

彼はきっと私が答えを出さない彼にイラついているのを感じてる

案の定、今日もまだ連絡なし

私は一体どういう答えを期待しているのだろう？

下着はなぜか勝負下着だ、、、、

ブログってなかなかのもの

ただいま

いまコンビニで缶チューハイ飲んで気分いいです

彼から電話あったけど、無視

会社で顔あわせてもシカト

私の思い通りに行動できた

彼のことも全くきにならない

今はね

今朝、マイシスから連絡ありブログ見たよって

昨日独りぼっちだったけど、知らない人に心配してもらって

これじゃいけないって本当に思ったんだって告げた

コメントいただくことあまりないので本当に感謝です

前は小さいノートに自分の気持ちを毎日書き綴っていた

PCに向かうとどうしても、自分の気持ちが素直に書けないんじゃないか？って疑問があった

誰かに読んでもらいたくて書くわけじゃない

自分の懺悔の気持ちを綴るだけなんてノートで十分って

息がつまると電車の中だろうが、どこだろうがノートを取り出して気持ちを書き綴っていた

ペンで思いのまま自分の気持ち赤裸々に書き綴っていたころはブログなんて馬鹿にしてた

でも、昨日のコメントでこれもなかなかいいもんだって思った

ありがとうございます！

頑張る！私　

これから彼に電話して明日からお泊りの件で話します

自分らしく

また来た月曜日

自動的に仕事モードへ頭が切り替わる

明日をやり過ごせば祝日だ

いろいろ考えて明日の夜からカズに会うのはやめようかなって

後悔するかもしれないけど、、

今日目覚めて思ったこと

日々自分の気持ちが変わる

昨日は結局一度もカズから連絡なかった

彼も一緒に軽井沢に行ったときに

もう昔のような無邪気な関係じゃないってこと

気づいたのかも、、、

それはそれでいい

ちょっと会話がなかったのは気まずかったけど

もう彼にこびるつもりはない

彼を足ふきマットのように扱っていた時期は

反省済み

彼にも長い長い手紙を書いて渡して気持ちはわかってもらっているはず

今度は私が反省する番じゃない

『自分らしく』を大切にしていこうと思う