品定め

今日は全く仕事せずに

夜から同僚（後輩）とフレンチ食べてきました

二人で25000円だったよ！

でも、ま時間と空間代だと思って満喫してきました

この前のブルーノートに次ぐ大人の贅沢です

この同僚ってば30過ぎでまだ独身

自分より体細い、、、

考え方はしっかりしてる

将来のこと考えて転職しようと思っているって

しっかりした考えあり

入社した頃から『お前ら結婚しろ！』ってからかわれてたけど

今日の私の彼を見る目は完全に品定めだった！

それでもわけわかんないお見合い照会所からくる

男の人のプロフィール見ながらメールすべきか否か

悩むよりよっぽど気心知れてる

彼は私の後輩にあたるのだが

話しながら『こいつと付き合ったら、、、、結婚したら、、、』

なんて考えてしまった

でもやっぱり『Ｈ』できるか否かって重要だよな

後輩では想像も出来ないし、だって私より絶対ウエスト細いもん！

体に男を感じないんだよなぁ～

っつか私が痩せればいいだけのことだけど

やっぱり体が自分より大きい男の人に

包容力みたいなものを感じてしまう、、、

あー今の私に男の人を正しく判断する能力全くなし

たぶん針は狂ってるに違いない

当面恋愛はやめといた方がよさそうだ

スローダウン

編んできました

ベストなんだけど後ろ見ごろ早くも完成！

思ってたより機械あみって、右に左に機械を滑らせるのに

力がいる！

久々に自転車こいで教室まで行ったら

息があがってしまい、運動もろくにやってないこと

反省！

自転車に乗って思ったこと

日々ほぼ車で行動するので、慣れている道でも

見落としているなって思ったことたくさん、、、

お店一つにしてもゆっくり見ながら通り過ぎ

看板ひとつでもしっかり読んでる

１２日は地元の祭だったことも気づいた

なんか人生も物凄く早く通りすぎようとしてたかも

時速１００ｋｍくらいで進めようとしてたのかも

今度は６０ｋｍくらいでいいや

性格的にせっかちなんだろう

だから編み物も機械編み

同じことやるのに早く片付けようとするらしい

仕事はそれで助かる部分かなりあるけど、、

機械編み終わったら手編みの教室も受けるかな？

恋も物作りも一緒

『過程』も楽しまなくちゃなって

これからカズが来る

ご飯食べて飲んでって帰る気ないな　こりゃ

結論だしは急がなくていい

自分の中ではもうでてる気がするが、、、

カズに擦り寄っていた自分がいて

彼は受け入れていてくれていた

自分も顔も見たくないって訳じゃないんで

急がないことにした

結果、私から決別宣言するかもしれないし

彼にもう一度別れようって言われても大丈夫

もう泣き崩れない自分がいる

もしかしたら、腐れ縁で一緒になっているかもしれない

彼と別れるときに書いた長い手紙の内容思い出した

いつも先に結論は出ていて、その通りにならないと

気がすまなかった自分、、、

『カズは～～なんでしょ！』っていつも決め付けていた

いけないって気づいた

自分の意見を押し付けることは、、、

ひざの上には愛猫が寝ている

幸せだなって思える瞬間

自分が何歳まで生きられるかわからないけど

こういう瞬間を大切にしていきたいなって思う

習い事

今日カズは５時から飲み会とのことで

『あっそ』的に扱ってたら、五時過ぎから何度も電話あった

きっと飲み会面白くないのか、よくわからないけど関心なし　

寝不足で起きてはまたまどろみ、寝ての繰り返し

さっきもかかってきて明日ご飯食べようって

夜だからま、いいかなんだけど　もうどうでもいいし

一緒に寝たくないし、、、、

明日は初の習い事デビュー！

編み物教室行ってきます！　過去にうちの母に手編み何度か教えて

もらったけど、どうにも性分あわず、機械編みでーす！

とりあえず、しばらく日曜日の午後は教室に行くので暇つぶしになるな。

できればその教室に男の人がいればいいのだが、、、

っていないよ！　着物教室いったときもそうだったけど

女の園だもんね。

どうせ習い事するならマイシスが言うように男がわんさかいるのが

いいか、、、、でも　今の気分は編み物したいって気分

気持ちを落ち着かせるように本来なら手編みなんでしょうな。

でも一気に作り上げる機械編みに挑戦してみるのだ

4回でベストが出来るらしい

面白そうなら機械編み機買っちゃおうかな？

なんてすぐに形から入っちゃう私、、、

でもざっくりセーターつくりたいから後々手編み（鍵編み）習おうかな？

いずれにせよ、新しいことに挑戦するって良いことなんじゃないかな

って自己満足！　明日が楽しみ

ボタンの掛け違い

今朝は帰宅が５時くらい

それでも独り先にあがらせてもらったのに眠い、、、、

カズはこの頃また擦り寄りモード

昨夜も今朝もメールが入っていた

私は自分と同じようなブログを書いている方達を見ていて

好きだった人に感心が無くなっていくっていうその気持ちの変化が

うらやましかった

自分にもようやくそんな気持ちが芽生えてきている気がする

前は日々、気持ちがコロコロ変わってしまって

『今日は好き』『今日はどうなのかわからない』みたいに

ものすごく不安定でよく泣いていた

でも今はちょっとうざいかな、、、カズのこと

週末だっていうのに全然大丈夫だもんね

自分もようやく時間が経って、気持ちが落ち着いてきたのだろう

その答えも『カズのこと好きでいるより他へ行け！』って

周りに言われて自分を無理に納得させてたあの頃じゃなく

自分自身でようやくそう思えていること

昨日は本と雑誌を５冊ほど買った

雑誌で『２００６年上半期　思いが成就する恋愛・結婚運』みたいなのがあって

すごく気になった　

でも普通にＡ４サイズくらいあって手にとる女性はいない

夜の８時過ぎで混んでいる本屋さんで、しかも

クリスマスが近いっていうのに３０過ぎのＯＬが

手にしたら『切羽詰まってそう』な雰囲気いっぱい

でも買っちゃった

男の人がエロ本買うときみたいに、

他の２冊の雑誌の間にはさんで

レジへＧＯ！

別にそこまで気にすることないと思うんだけど

表紙に『わたしたち、しあわせになりたい！』って書いてあるし、、、

本心はやっぱり来年は幸せになりたい、とです

今日はこれからコートのお直しや本読んだりで

忙しい？　　

どうやら来年までにはすっきりとカズのことは、けりがつきそうな気配です

ボタンって一度掛け違っちゃうと、やっぱりうまくいかないのかな

体裁とか世間体

今日は金曜日

来週にはボーナスが出るだろう！

そう思って昨日もブーツ２足買ってしまった

すごい衝動買いっぷり

今日はお客さんとの飲み会、、、

やはり早めに帰りたいので車で行ってノンアルコールで粘るか、、、、

それとも思いっきり飲んでタクシーか、、、

スタート時間が遅いので終電は全く間に合わない模様

会社の同僚とかもお客さんとの忘年会やなんやらで

吐くほど飲んでいるらしい

春さんも昨日そういってた

でもな、もうそういう飲み方したくないしな、、、

飲み始めると、とことん飲んじゃうしな、、、

明日、別にやることないけど

明日グロッキーになってつぶれてるのは想像できる

保守的になったな

参加するの女性は私独りだし、、、、

あまりみっともなく飲みたくない！

こういうとき、自分が男だったらよかったのに！って思う

つまらないって言われるかもしれないけど

30過ぎの女はさくっと参加して帰るくらいがいいかな

こんなことぶつぶつ考えてるなんて１０代、２０代じゃ考えられなかった

『朝まで行くぞ！』みたいな宴会部長キャラだったもので、、、

歳をとったなって思っちゃう　

体裁気にするようになってる

当たり前か、、、、世間では私は大人の女だもんね

今日は車で行こう！

時間を買うこと

この頃のブログの内容ってば自分的にも随分変わったなって思う

１００％いや１００％以上元彼のカズのことばかり書いていたあの頃、、、

今は普通に会っている　カズに

でも媚びてない　会社の先輩としてになっちゃったのかな？

この前、カズと軽井沢に行ったときから自分の中で何か気づいたか？

さて今年のクリスマスはどうやって過ごそう？

もうカズが彼女と過ごそうが過ごすまいが今は、この瞬間は気にならない

新しい出会いを求めて、、、、

正直、無料で出会い相談みたいなところに登録したものの先方から来るメールは

はっきりいってどうなの？みたいな、、、

出会い方にけちはつけないけど、私の性分から言って初から割り切って会ってお友達から

なんてことできないんだよね

女友達って普通に共有の時間を経て序所に

仲良くなっていくように、私自身は男も時間を共有していい所見つけて

好きになっていくタイプ。　必然的にお客さんだっり、職場仲間だったり、、、、、、しゃーないか。

いきあたりばったりはＮＧ！

だから私の親友のように私との時間（知り合ってから）を５年近く過ごしたフォーに

一時の感情で好きになり、その日に家の合鍵渡すなんて信じられない！

歳をとってよく思うことがある。

『時間を買う』のもひとつの手。　

若いときは深酒しても、始発まで粘れた。でも今は万券飛んでってもタクシーで帰りたいと思う。

でも、人＝人間＝好きな人　まで探すプロセスを怠って

買うのはどうなのかな？って思う今日この頃、、、

でも女にはリミットが確かにある。　子供を生める体か否かという、、、酷だ！

それでも私は家にいて、自分の好きな人たちに囲まれて時間を過ごすのが

好き！　

電話しながら

今日もカズと話した

仕事の愚痴ばかり

完全聞き役と慰め役な私、、、

職場でカズがいないとき、カズの上司がカズのことビシっと怒ったって言ってた

カズからも聞いていたけど、、、

あの人、きっと営業って仕事向かないんだろうな。

見てて可愛そうになってくる

仕事の出来ないっていうか、少なくとも自分より出来ない人→魅力、興味なし

ちなみにカズの上司も『もっと責任もって担当しろ』って言ったらしい

こう言いながら今カズと話している

こんなこと書いてるなんて思ってもいないだろう

やはりこの人とは将来一緒になれない

来週は飲み会いっぱい

忘年会シーズンだ　お客さんとはなんともならないけど

せいぜい楽しんでこよう！

変身願望

この頃すごいストレスを感じるときがある

だから走るのが買い物

昔は物欲がすごかったが、30過ぎてそこそこ落ち着いたはず

なのに、買ってしまう

ものがどんどん増えていく

自分で判っている

『変身願望』だ

過去の自分にさよならしたいのに、、、、

昨夜から今朝方にかけては『美容整形』のＨＰや書き込みみたりして、、、

努力しないで痩せようと思ったりしている

てっとりばやく変身したいと思っている

なんで？　誰に変わったって言ってもらいたいの？

わからない、、、　でもカズでもない　フォーでもない

きっとこれから出会う誰かにか？

だったらまだ未知数なので変わる必要あるの？

『努力』ってこと　随分長い間してないな

仕事で努力？　そこそこするが経験長くこなせるようになってしまっている

血がでるような努力？

全然してない　人間関係も仕事もまったり落ち着いてしまい

刺激のない毎日、、、、

カズとのことで傷ついて自分のこと良くわかった　

周りが見えてきた

苦しかったけど何とか抜け出した

でも何も変わっていない

変わらなくちゃいけないと思う

楽な方法じゃなくて　

反省

ブログから数日はなれてしまった

昨日はマイシスを迎えにいきズバリ言われた

『カズのこと話さなくなったね』って

ここ二日間は彼に会っていたから

彼の精神状態も仕事でおいやられ、わかったいたけど

あって愚痴きいてあげてしまっていた

『なんかそんな姿みたくないよ！みっともないもん！』ってマイシスからは叱咤された

言い返す言葉がないよ

『元の木阿弥でかっこわるい！』って

その通りです！　今はいいや　このままでってな感じです

ところでさっきフォーから電話あって

『どうよ？会おうよ？』って言われたけどお断りした

親友とはどうなった？って聞いたら

『不思議な人で感覚がずれてるよね』って

結局事後報告で、うまくいってたら私になんか連絡してこないくせに！

二人とも飲んだ勢いみたいなところがあってお互いが私に相談してくる

もういい大人なんだから自分たちで処理しなよって！

代償は大きいな　２０年も一緒にいた親友と今更絶交だもん

フォーとうまくいってないから二人とも許してあげる、、、なんて思わない

なんか人間ってみんな利己主義で利害が合わなければ傷の舐めあい？

あーやだやだ　こんなの

って言いながら一番やってるのは自分なんだけどね

今日は仕事も落ち着き、久々に独りでオークションに出品作業で忙しい

こんな時間もとても貴重

マイシスに言わせると

『おねえちゃんは人と会ってるときに気を使っていないんだね』って昨日言われる

意味わからず、、、、

『私は独りでいたいって思う。人に気をつかわないで独りにないたいって思うことあるよ

そういうのないの？』って

私は？、、、、ここのところ無い　無かった

いつでもどこでもお邪魔しまーすってな感じて人と一緒にいた

あー反省　

何でも自分のペースだったんだろうな

でもこうやって独りで過ごせるようになってる

今日はちょっと意地悪な気分だ

①親友も結局うまくいってなかった

②フォーもよくわかんない人だけどまた連絡してきた

（でももう生ごみあさりはしないようにしないと！）

③私だけが頑固に親友のこと許せないと思っていたが違う（人間としてどうなの？みたいな）

上の文章をもっとわかりやすくするとこうなる

①不幸の人が他にもいる→親友のこと

②昔の男にはもう未練なし！→でも電話してきた（ちょっとうれしい）

③親友をマイシスと私の感情でやなやつに位置づけしてしまったが、フォーも同調してる

いやー今日のブログは反省です。

あまり良い内容じゃない！

ヒトノフコウハミツノアジ　になってしまった、、、、

反省です

精神安定剤

今日は彼のことを考えながら過ごしていた

どうせ電話こないって電話を見ていたら15時くらいに着信

意地を張って出れなかった

美容院へ行って２０時ころメールした

彼女と昨日会っていて空いた時間にかけてくるのは

やめてもらいたいっていう

『妄想』　に苦しんでいる

今日もまた一つ気づく

たった１本の電話、彼からの着信履歴を見るだけで、私は安心する

精神安定剤のようになってしまった彼の存在

こんな風になってしまっても明日は彼がまた来るので

会ってしまうのだろう

どこかで断ち切らないと

彼とお好み焼き食べたとき、私が『私にも今、好きな人がいたらフェアだね』

って言ったら彼は笑っていた　否定しなかった

馬鹿野郎！！！！