ショッキングな題名をすみません
初回のブログでも書きましたが、私がブログを始めたきっかけは、同級生の突然の死を経験したからです。
私の手術から3ヶ月が経った頃。
私たちにとっては突然の連絡で、同級生が亡くなったと文章が送られてきた時は、何度読んでも理解できませんでした。
「かねてより癌の治療中でしたが」の文。
その友達は、友達に会う時は元気でありたい！と、周りには癌だと言わなかったとのこと。
住む場所は離れていましたが、コロナ前は年に何回か集まったり、女子会をしたり、
コロナになってからもリモート飲みをしたり…
私は彼女が闘病中だったと全く気づかなかったです。知らなかった。
誰にも言わず、「元気になって友達と会うんだ！」と家族と治療に励んでいたと…。
そういえば、ある時から急にベリーショートになって、帽子を被ってたな…とか、
そういえばリモート飲みの時はいつも背景が白い空間にいたな、とか、
もしかしてガンの治療をしてたのか…と後から考えたり。
私たちにとってあまりに突然だったので、
ご家族が火葬前にお別れの会を開いてくださり、
お顔を見ることができました。
お顔を見ることで少し心は落ち着きましたが…
葬儀場に名前が出ているのも信じられない。
お顔を見てもまだ信じられない。
こんな所で同窓会のようにみんなが集まるなんて…
結婚式でなく、お葬式の参列の準備なんて…
葬儀場に次々とやってくる若者に、タクシーの方も驚いてらっしゃいました。
友達が多く、人気者だった彼女。遺影も、明るく元気だった彼女が映っていました。参列が絶えず、職場や友達からのお花、みんなと撮った写真たちが飾られていました。
一緒に入れてもらうメッセージカードには、
「私もガンだったんだよ…？色々語りたかったよ
？」と書きました。
私も号泣、友達もパニックで号泣。
私が癌だと知っている友達から、「るんは元気でいてね…？」と心配そうな声をかけられて、
「癌」という文字を見た時から湧いていた恐怖が溢れ出し、声を出して泣いてしまいました…
その後、ご家族が病状について説明してくださいました。
数年前に発覚。しかし1年で1億人に1人の確率の希少ガン(肉腫だったと思います)で、治療法が見つからず、
途中肺転移して、2回にわたって肺の切除を行った。
苦しい治療を乗り越え、職場復帰。
新年度を迎えた頃、再び病状が悪化し、亡くなる前の1週間で急速に悪化。
とのことでした。
「なんとか憧れだった職を全うしました。」とのお言葉に、ご家族の方もどれだけ辛かっただろう…どれだけの心構えでいないといけなかったのだろう…と思わされ。
歌が大好きで、アカペラサークルに所属したり、
学生時代も「将来は合唱部の顧問になれたらいいな！」と私に夢を語ってくれていた彼女が、
手術で歌うことはおろか、声が出なくなったなんて…。
私は「手術で声が出しにくくなるかも」と言われただけであんなに恐怖だったのに…彼女の恐怖と悲しみはどれだけのものだっただろうか…
と思うと、涙が止まりませんでした。
「どうか娘を、忘れないでやってください」とお父さまが涙を流しながら伝えてくださった。
大好きな友達を蝕んだガンが憎くなったと共に、
私は、彼女のことを他人事だとも、友達事だとも思えませんでした。
自分事に思いました。
私はたまたまガンになった場所が運が良く、たまたま助かっただけ。
彼女と運命が逆になってもおかしくなかった。
そう思うと、居ても立っても居られず。
彼女を側で感じていたいと、四十九日にお花を飾りました。
とても明るく元気だった彼女のように、1ヶ月半も元気に咲いていました。
月命日にはお花を飾ることにしました。
最期の彼女のお化粧の色をイメージしたお花。
彼女の死は、私のマインドを大きく変えました。
次回へ続く…