この喪失感や絶望と、どうやって生きれば良いのだろう。
あなたは私の生きる意味だった。
チープな歌の歌詞のようだけど、きっとこれが私の全てなのだろう。
この「あなた」にはそれぞれに様々な相手がいて、私の場合は息子ですが、同じような経験をした人たちは、一体どうしていますか？
いつか、涙は出なくなりますか？
毎日必死に我慢して、感情に蓋をしてやり過ごさなくても、泣かなくなる日はきますか？
穏やかな気持ちで振り返り、それを抱えながらも、前向きに進めるようになりますか？
それとも、ずっとこのままですか？
昨日起こった出来事のように思い、或いはもう何十年も昔のように感じて、自分だけが取り残されたと絶望し、自分を責め続けていますか？
前向きに死にたい。
死ぬのは悪い事なんかじゃなくて、産まれたら人間の致死率は100パーセントなのだから。
私も早く死にたい。
何をしても、何を見ても、涙が出る。
勝手に何もかもと結び付けては、勝手に涙が出る。
それを日々、歯を食いしばって、あらゆる感情に蓋をし、ただ時が過ぎるのをじっと耐える。
恐る恐る息を殺し、大丈夫か確認しながら深呼吸をして暮らす。
毎日ずっと溺れてるみたいな暮らし。
自分だけが辛い訳じゃない、わざわざ他人に言わないだけで、大切な人と離れ離れになっても誰もが頑張っているはずだから、自分だけが辛いだなんて思い上がるな。
そうやって日々、全力で思い込むように努力してるけど、自分一人のような気持ちになる。