リスペリドン ドン リスペリドン。
なんだかリズムになって頭から離れない！！
リスペリドン：統合失調症の治療薬
やめてくれ！
思い出したくない！
離れてくれ！
お願いだから、穏やかな気持ちでいさせてよ。泣
リスペリドン ドン リスペリドン。
なんだかリズムになって頭から離れない！！
リスペリドン：統合失調症の治療薬
やめてくれ！
思い出したくない！
離れてくれ！
お願いだから、穏やかな気持ちでいさせてよ。泣
私が最近、仕事に行きたくないとか、
仕事をやめたいとか思うのは、
大人になる過程なんだって。
マネージャーが言ってた。
大学生の頃も、誰かに似たようなこと言われたょ、
思春期はそんなもんだょ、みたいな感じで。
26才、大人になったつもりでも、
やっぱり社会人としてはまだまだ子どものようです。
だめだなぁー。
やっぱりまだ動悸がしてしまう。
薬を飲んで、早く寝るのが1番の治療です。
明日もまた、精神科勤務か…。
会社の人と勤務したくないなぁ。
僕また涙出ちゃうょ。笑
おやすみなさい。
私が死にたいと思う理由。
あるのかないのか、正直よく分からない。
思う時には、ただただ死にたいと、
ただただ死ななきゃと、思うだけ。
私は生きていけないから。
理由らしい理由と言えば、
精神力が弱いが故に、
普通に生活すること自体がつらいのでしょう。
精神的に弱いのには、
きっとこれまでの生き方に原因があるんだろうけど、
その原因を見つけて、
克服して、
普通の人(誰それ？)と同じように生きれるようになろうとは思えない。
そこがまた、弱さなんでしょう。
◾生きていても意味がない。
→ハイ。
◾生きてても良いことがあると思えない。
→ハイ
◾自分には生きる価値がない
→イイエ
Yes/Noチェックにすると、単純な回答だけど、
詳しく答えると、内容は人によってずいぶん違うと思う。
◾生きていても意味がない。
→ハイ。
そもそも生きることに意味は無いという結論に辿り着いたし、
そういう結論に辿り着いたせいか、
意味が欲しいとも思わない。
◾生きてても良いことがあると思えない。
→ハイ
正確には、イイエ、だけど回答としてはハイ。
生きてれば良いこともあると思います。
それが、生き続けようと思える程良いことだと思えるのか…
自殺願望をもってしまった人にはなかなか難しい考え方だと思う。
◾自分には生きる価値がない
→イイエ
価値があると思っている訳ではないけど、
私は自己否定が強い訳ではないから、イイエ。
別に生きていたって、人に害はないと思う。
でも、生きる価値があると思いますか？っていう質問にはNo。
逆にYesという人もなかなかいないんぢゃないのかな…。
私の自殺願望は、ただの甘えなんです。
今は割と元気だから、
理由とかなんとかかんとか言ってるけど、
前みたいにまた波がやってきたら、
本当にさよならをする日が来るんだろうか。
それとも、死にたい死にたいと言い続けて、生き続けるのでしょうか。
それはそれでイヤだなぁ…。
突発的にでも、計画的にでも、
本当にやってしまう勇気がもてることを、
私は自分に期待してる。
頑張るスペクトルが違ってるよね。
でも、どうか無事にいけますように。
元気な私から、落ちた時の私へ。笑
今は、そんなに心の調子悪くないです。
ちょっと寂しい感じはあるけど、
希死はあまりないです。
だから、そんな時だから、
自分に伝えるょ。
方法は、色々あるんだょ。
って。
死ぬことを考えることだけが、
生きる方法ではないんだょ、と。
でも、着々と準備は進んでるんだなぁ～。
死ぬ死ぬ詐欺かな？笑
死にそう、死にたい、あぁもぉむり…
って思いながらも動けている間はまだ平気。
思いたいだけなんでしょ？
毎日、希死念慮にかられて、
正直つらいょ。
その原因を取り除けばいいって話かもしれないけど、
当たり前だけど簡単に取り除けるものと、
そうぢゃないものがある。
性格なんてそんなすぐにどうにかならないって。
死が頭から離れない。
昨日は先生と上野に桜を観に行きました。
サラ～っと歩いて終了。
なんかもっとすごいのかと思ってたら、
そうでもなくて、ちょっと期待はずれでした。
んで、散歩してる中で国立科学博物館の前通ったら、
特別展で「医の仁術」ってのをやってて、
職業柄やっぱりみとかなきゃでしょっ！ってことで入ってみた。
江戸からの医学史展的な感じで、
日本で初めて人体解剖やったときの絵とかが展示されてて、
職業柄とかいっても、私はオペとかの現場にいるわけではないから、
興味深くはあるけど、気持ちの良いものではなかったな…。
でもまぁ、すごくリアルで、
観にきてる人の会話聞いてると、
あ、この人医者だ。とか思う人もいたりして、
まぁ先生とみるぶんには悪くない展示でした。
ただ、ものすごく展示物が多くて、
正直最後の方は飽きてた。
その後は、毎度のごとくホテルへ。
うちは先生と一緒にいても、
あまり話したいことってそんなになくて、
一緒に寝てるときに唯一安心感を覚える。
そこが、今まで知り合った人との大きな違い。
だから、なんとなく、毎回ホテルに行く。
普通の関係ではないからなのかな。。。
んで、ほんと毎度のごとく先生はガチ寝して、
ガチ寝→先生の携帯チェックが最近のパターン。
昨日の収穫は、
どうやらやっぱりナオコとは同棲の様子。
あと4月の予定表が写メられてたから、
自分の携帯に送っといた。笑
もちろん送信履歴は消した。
そしたらさぁー、
昨日は夜から当直って言ってたから夕方まで会う約束だったのに、
予定表みたら昨日は当直明けって書いてあった。
？？？
嘘つかれてる？
ナオコからのLINEは、
夕方帰ってくるならお茶買ってきて、と。
先生の返信は「努力します」。
当直前に家に寄れるなら、
お茶は買って行くょ。って意味なのか、
お茶を買い忘れないように努力しますってことなのか、
後者なのかしら…？
別にうちと会った後にナオコとの予定があったっていいんだけど、
それならそれで正直に言って欲しい。
だってうちはナオコの存在知ってるよって言ってるんだし。
まーそんなこんなで、
先生と会った後にゆかちゃんとご飯。
17時待ち合わせでお店入ったのに、
気づけば0時前！！
なーーーーーんとっ！
ちなみに話の流れで、
ゆかも昔の彼氏と別れた頃、
ODをしたことあるらしい。
うちみたく、眠って記憶をなくしてしまいたい！とかぢゃなくて、
本気で死にたくて。
でも内容聞いたらバファリン10錠。
んー…何も起こらないよねぇ。
昨日の夜は実家に予定通り泊まったので、
今日の午前中は親に近況報告的な話をした。
で、午後は身辺整理。
意外と捨てなきゃいけないものってそんなになかった。
中学、高校の友達との手紙のやり取りとか、
海外のイーパルからもらったカードとか、
遠距離恋愛をほんの3ヶ月した彼氏との手紙のやり取りとか、
懐かしく読んだ。
主要なもの以外捨てようかと思ったけど、
別にあって困るわけでもないから
段ボールに全部しまっておいた。
結局、捨てたものは、
本当にいらないものと、
本当に見られたくないもの、
例えばHIVとかC肝の検査結果とか。
まぁ陰性だからいいんだけど、
いろんな憶測が出てきちゃうからね。
あと今更ながら、
ダブルワークで稼いでた頃の収益記録。
手帳に書いてあったからそのページだけ切り取って捨てた。
一応自分の中では業績(？笑)だから写メっといたけど。
あと、興味深かったのは、
ラブダイアリーとやらいう本に、
書き込んでる部分があって、
こんなことが書いてあった。
ほぉー。
これ、大学1年か、2年の頃。
今、すでに自分がないよーーーー！！！笑
あと、わりと大事にしてた色紙。
真ん中の色紙は小4で転校した時に、
クラスメイトからもらった色紙。
転校がすっごくイヤだった私は、
千葉にきてからもこの色紙をみながら涙を流してた気がする。
今となっては名前を見てもわからない人が多々…。
この時、校長先生からも色紙を頂いて、
すごく感動した。
直接的な関わりはなかったけど、
朝礼とかでも良い印象だった気がする。
他は、そもそも今の実家に高校2年くらいから住み始めたから
わりと思い出の品々は引っ越しの時にまとめたまま動かしてなかったりで、
整理するのにあまり時間はかからなかったかな。
3ヶ月ぶりの地元は、
たった3ヶ月なのに結構かわってるところがあって、
なんだか寂しく感じた。
まぁトータルで1年経ってるんだから、
そりゃかわるよね。
さびれたなぁ～って感じるより、
綺麗に変わる方が寂しさを感じるのはなんでだろうね。
茨城に帰る時、
もしかしたら、これが最後なのかなぁ～
なんて思ってみたりした。
思ってみたりしただけだけど。
父親は、電車の時間でも調べているのでしょうか。
毎回、茨城のマンション到着時間に限りなく近い時間に、
着きましたか？とメールしてくる。
ありがとう、無事着いてますょ。
今の人生なんて、
いつでも変えることができる。
ちょっとした思い切りで。
仕事が嫌なら、辞めてみればいい。
環境を変えたいならどこか他県だか、海外だかに行ってみればいい。
決断できるかは、思い切りが関係してることもあって、
思い切って動いてみると、
世界が180度変わる可能性がある。
ま、あくまでも、可能性の話。
しかも、180度変わった時に、
自分がどう感じるかは全く分からない話。
でも良くも悪くも、
人生を変えることは本当は思ってるより難しいことぢゃないかもしれないってこと。
私にとって難しいのは、
人の目を気にしないこと。
私が死ぬことに失敗したら、
家族は思うのでしょう。
そんなにつらいなら、仕事を辞めれば良かったのに…とか。
死ぬことの他に、選択肢はあったでしょ…と。
だけど、選べないんです。
選べないから、行き詰まるんです。
でもね、例えば、一度失敗して、
周りから、あーあいつは何をするか分からない。って思われたら、
きっと、今まで選べなかった選択肢を選択することができるんぢゃないかと思うんです。
そんだけ、人の目を気にする自意識過剰な人間なんです。
これって恋愛にも同じことが言えて、
付き合ってるときって、
思ってること、感じたことを素直に相手に伝えられないんです。
マイナスなことは特に。
嫌われたくないから。
相手に、自分と違う、合わない。って思われたくないから。
だから、別れてからの方が話が弾んだりする。
ぶっちゃけ話もできる。
それか、全く恋愛対象外って最初から思ってる相手だと、
すごく正直に思ったことが言える。
だって、どう思われても私にとってはどうでもいいから。
なんか、前も書いたことあったかな？
昨日、気付いたら勤務先の病院の時計が22時をさしてました。
ありゃびっくり。
20時頃までは勤務したことあって、
その時は院内のLAWSONもまだ開いてた。
だからなんか勝手に、
院内のLAWSONも24時間営業な気がしてたけど、
昨日みたら閉まってた。
へぇーLAWSONも閉まるんだぁー！
って、なんかちょっと衝撃的だった。
夜勤の先生がお腹空いたらどうするんだろう。
でもコンビニすら入ってない病院だって山ほどあるんだから、
そんなのは大した問題じゃないのか。
んで、そんなことはまぁいんだけど、
マンションに帰ってきて、
ポストを開けようとしたら、
なんとポストのロックNo.を忘れてしまってた。
こっちの方がLAWSONが閉まってたことより衝撃だったんだけど、
内心笑った。
実はマンションのポストは月に1,2回しか開けない。
ガスと水道代の請求書がきた時だけ。
だからポストは常にいっぱいのゴミでギッシギシ。
綺麗な私の部屋とは大違い。
暗に、余計な広告は入れないで欲しい、っていう意思表示なんだけど、
誰も察してくれなくて、いっぱいのところにどんどん詰めこんでくる。
おかげでクリアファイルに入ってた広告までがひしゃげた状態になってる。
それでも入居してから1回もポストの中身を取り出さない私もなかなかだなぁって、
今書いてて自分で思った。
まぁそんな訳で、ロックNo.は月に1,2回しか思い出されない訳で、
最近海馬がイカれて記憶力の乏しい私の頭から
ロックNo.は追放されたらしい。
月初めだからそろそろ水道ガスの請求書が入ってくるはずなんだけど、
ロックNo.はいつ思い出すのかなぁ。
明日の夜、3ヶ月ぶりに実家に帰ります。
お正月以来か。
明日の日中は、上野で先生とサクラを観ます。
先生は知らないけど、
勝手にサクラと名付けたあの子がいるから、
どうしても先生と桜祭りに行きたかった。
どうも先生と会う前日は気分が低迷します。
会わなくても良いのでは、断ろうか、とまで思える。
週末に仕事での問題が発覚することが多いのも一因かもしれない。
先生に会った後に、決して自分がハッピーで元気になる訳ではないことを知ってるからってのも、きっと大きいはず。
その後、久々にゆかと会って実家に泊まります。
なんだか、ゆかとも心が離れてしまった気がして、
ただ自分が離れてるだけなのかもしれないけど…
まぁ会えばきっと楽しめるのでしょう。
日曜は夕方には茨城に帰らなきゃいけないからゆっくりしたいところだけど、
身体が元気なら、自分の部屋の整理をしてこようと思います。
机の中とか、色々捨てなきゃまずいものがきっとあるはず…。
実家に帰る気になったのには、
体重というものが実は結構関係していて、
なんせ茨城に行ってからMAXの体重が当たり前な感じだったから、
親に会いたくなかった。
茨城で元気に問題なくやってるよアピールがしたい。
最近、抗不安薬がよく効いているからなのか、
過食が治まった。
仕事も若干ばたついたりして、
ほとんど食事らしい食事をしてなかったら、
1週間で1.5キロ減った。
1ヶ月マイナス1キロ計画だったのに、
健康的ではないとは言え、
今まで食べないことが無理だった私からしたらなんとステキなことか。
そんな訳で、帰るタイミングとしてはなかなか最適だった。
ただそれだけ。