今は元気です

食欲なく、2日食べてなかったから、


さすがに気力も動くパワーもなかったけど、


ポテトを少し食べたら、少し回復。


って言っても、今までの過食は何だったのかと思うほど、


今は食べなくてもやっていける。


お惣菜のポテトも、結局半分で終わりにした。


太りすぎたからちょうど良いしありがたかったりするんだけど。









土曜から気分落ちっぱなしで、


あぁー………って思ってたんだけど、


さっき閃いた。






希死念慮を悪として捉えるから、


余計辛くなるのだと。


人は病気を患ってなくたって、


死にたくはなる。


性格が社会と合わなくて、死にたいと思うのはとても自然なことじゃないか。


それを悪いことだと思うから、余計に辛くなるんだ。




そう思ったら、気が楽になった。


あぁ、だから別にいつ死んでもいぃんだ、って。







ちょっと論理的じゃないかもしれない。


支離滅裂かもしれない。


だけど、それで自分が楽になるんだったら良いんじゃない？










そこに、人の気持ちを考える頭だか心がないのは、


やっぱり自己中心的な人間だからなんだろうか。

ただの性格、または性質

動悸がどうしてもおさまらないから、


とうとうメンタルクリニック行きました。


今、内科でもらってる抗不安薬より動悸に効きやすい抗不安薬か、


軽めの抗うつ剤かで先生が検討した結果、


抗不安薬の薬剤変更ってことになりました。


自傷行為をする人の薬剤変更はリスクがあるから


なるべく慎重にいきたいってことで、


1～2週間後に再診を勧められた。


予約は2週間後。


今のところ効きは良いみたいです。


けど、副作用の眠気がきつくて、


昨日は電車降り過ごして30分の遅刻でした。


まぁ内勤だったから良かったけど。


精神科の先生は、ストレスでしょう、と。


カウンセリング受けるのが良いと思いますと。






そうだよね。


きっと、今の症状はストレスなんだと思う。






だけど根本は、性格というか性質というか、


うちの内面的な問題なんだと思う。








薬でどうにかなるものではなくて、


自分が頑張って治そうとしないと、


気力がわかないとか、興味が持てないとか、不安だとか、寂しいだとかは


一生変わらないことでしょ。






けど、そこまでして生きたいの？？











失敗をするのが怖いから、


なかなか実行できないだけで、


本当は生きたいとか、そんなのはないと思う。


生きること自体に興味がない。


家族がいないなら、もっと早くに実行してただろうけど、


家族に迷惑を二度も三度もかけるのはいやだから。


やるなら1発できめたい。







まだ、すぐにはむりだから、


色々身辺整理をして、


4月頃にできたら褒めてください。







4/20は命日だし、


5月になったら姉の出産だし、


色々考えるとタイミングって難しいんだけどね。









生きたくても生きられない人には申し訳ないと思います。


だから、うまく脳死になったら是非使える部分は全て使って欲しい。












小さい頃からある希死念慮は、


きっと薬では消えないのでしょう。

仕事が原因か…？

明日は休み。



茨城に来てから、何日休んだんだろう。


こんなに休んで良いんだろうか。


社会人って、こんなに休めるもんなんだっけ？





休みまーすって言って、休める環境に感謝。


休みまーすって言って、休めてしまう会社に不安。笑











ぅーん…




どうしたらよいんだろうか。



うちはどうしたらよいんだろうか。



仕事のことは考えられるのに、



自分のことは分からない。

やっぱりダメなのか…？

セラピーに行って、


ほぼ希死念慮はなくなったし、


仕事もできるようになった。





だけど、空白の時間ができると


漠然とした不安で、動悸がして、


呼吸が苦しくなる。


呼吸が苦しいといっても、


パニック発作みたいなひどい苦しさじゃないんだけど、


息が詰まるような、


自覚をもってしまう程度の息苦しさ。





人と一緒にいる間は、だいたい大丈夫。


人と一緒にいても、何か不安要素がある時には動悸がする。


人がいない時に、特別何も考えることがなくなると、


不安要素がなくても漠然とした不安で、


動悸が始まる。





気が紛れればおさまる。


でも症状が出てる時には、


他への集中力が失われるから、


家にいると特に紛らわすのが難しい。






仕事への意欲は戻ってきたのに、


不安に対する過敏症は治らない…。


例えば花粉症って、


1度なると少しの花粉でも反応するぢゃん？


私の不安感もそんな感じで、


小さな小さな不安要素に敏感に反応する。





大丈夫、大丈夫、って言い聞かせてみたり、


とりあえず寝てみたりするんだけど、


改善の兆しがない。







前は日中に症状がでると安定剤飲んでたけど、


今は1回の動悸がそんなに長引かないことが分かってるし、


安定剤が集中力低下、傾眠傾向になるんぢゃないかっていう


逆に不安要素になるからあまり飲まなくなった。


飲まないでいられるなら、


それにこしたことはないんだけど、


辛さはあるわけで、


我慢して生活をして行けば良いのか、


そろそろ受診した方が良いのか、


決め兼ねる。







強くこの症状を感じ始めたのは、


去年の10月頃だと思う。


約半年。






今は言えば薬を出してくれる内科で処方だけしてもらってるけど、


ちゃんとしたとこで薬物治療をして、


不安ない生活を身体に染み込ませる方が、


早い解決策なのかなぁ。







規則正しい生活をすること、


規則正しく食事をとること。




大事なのはわかってるけど、


一人で暮らししてるとなかなか難しい…。

洗脳

まだ完全に洗脳されてないから、


時間が経つにつれて、


暗闇に心が引っ張られる。









できるょ。


大丈夫だょ。


問題ないょ。


変われるょ。











変わりたいの…？









変わってまで生きたいの？









でも死ねないんでしょ？









生きるしかないなら、









生きやすい方がいいでしょ？










…………。









エンドレスループの始まり。











すごく、色々考えたんだけど、


探してみたんだけど、


物理的に人に迷惑をかけずに死ぬことは、


難しい。









失敗したら、きっと今よりもっと生きにくい。









そして、ネット情報によると、


うちみたいな全般性不安障害系の人が、


本当に死ぬことは少ないらしい。

気持ちの切り替え

生きられない生きられないと思う私。


死にたい死にたいと思う私。


死に方を必死に検索した私。


2014.1.11に死のうと思っていた私。


カウンセリングの予約がたまたま1/11に取れてしまった私。


効果は全く感じられないけど、


3回目のカウンセリングを受けようとしたら、


カウンセラーさんが体調不良(心調不良??)で復帰の目処がつかず予約が取れなかった私。


藁にもすがる思いで、24000円/3hrの他のセラピーに行った私。


カウンセリング中、うさんくせー！！って思ってた私。


だけど今現在、


なんとなく、少し生きやすくなった気がする私。


不思議なものです。









本当に最低限の仕事しかできなかったのに、


自ら仕事をすることができるようになりました。


なんなら、やっぱり茨城チームを引っ張っていけるように頑張ってやろうか、なーんて思えちゃったり。


割と調子良いです。


またいつ崩れるか分からないけど…苦笑









元気な記録をここに。

産科の先生

仕事の打診で、初めて電話した。


院内PHSで。


初めての相手、


初めて自分で打診。
(今までは営業の人がしてた)


めっちゃ緊張して、


言う言葉何回も頭の中で考えて、


イメトレして、


やっとの思いで電話した。





「すみません、今2,3分大丈夫ですか？」って言ったら


「うん、全然大丈夫ぢゃない(^O^)」


って明るく言われた。




素敵な先生だゎぁ～（笑）

なんだかなぁ

今日は雨の中の土曜出勤の後の、


先生とのデート。


高速が通行止めになってて、


普段なら絶対茨城になんて来てくれないのに、


車を買い替えたから、


たぶん走り具合を確かめたくて、


わざわざ下道で我が家まで来てくれた。




嬉しい気もするし、んー…って感じもするし複雑。





んで、到着してすぐ夕飯食べに行って、


家帰って来てから少しPCをやり、


いちゃいちゃした後、早々に彼は眠りに落ちました。




私がシャワー浴びて、ドライヤー使って、


彼の足がコタツの中で邪魔だからグイグイやっても起きません。







まぁね、先生も午前は仕事だった訳だし疲れてるよね。








でも私、つまんないょ。







最近、先生と一緒にいても楽しくない気がする。


会話らしい会話、するっけ？


何のために会ってるんだろう。


あ、そりゃ身体のためか。


とかとかとか、エンドレスループ。


あってる時間を楽しめないし、


あまり明るくも過ごせない。


この人、私といて楽しいのかな？って思う。









ナオコの存在が、


私の気持ちをどんどん冷ましていく。






ナオコってのは、うちより長く続いてる先生の彼女。






たぶん家の鍵を持っていて、


うちとよりお出かけをしていて、

趣味も合うんだろうなぁ～って人。




4,5年、別れたり戻ったりを繰り返してるらしい。










なんかなぁ…


疲れたなぁ…









それなら離れたらいいのにね。


でもまだ離れられないから、ずるずるあってるんだろうな。







バレンタインのチョコも一応買ったけど、


あげないで自分で食べちゃおうかなっ。


どうせそんなに喜ばないし。










明日、ってか既に今日？は


都内に研修を受けに行く。


最近は仕事もそこそこ忙しいし、


疲れ、たまってるんだろうなぁ。


どうやって疲れはとるんだろう？


気持ちの問題だよね。







なんでも気持ちの問題だ。










とりあえず、今日は久々に薬に助けてもらおう。


なんで先生といるのに薬を飲まなきゃいけない状況になっちゃうんだ。


へんなの。

心の筋力

ココロも常日頃のトレーニングの積み重ねで筋力をつけていて、


トレーニングを怠るとすぐその筋力は弱くなる。


んで、また筋力をつけるのはすごくつらい。


きっと今の私はその状態。








仕事に対してすごく過敏になってる。


ちょっと難しいこと言われたり、


ちょっと厳しいこと言われたり、


ちょっと自分のペースから外れる(急に飛んでくる仕事とか)ことがあると、


心臓はバクバク、呼吸は浅く、脳はパニック。







今はトレーニングに耐える以前の問題。


トレーニング台に上がる練習。

常磐線

今日、常磐線のシステム故障で、


電車が90分以上遅れて、


特急券の払い戻ししろ！って改札で怒ってる


サラリーマンがいた。







特急券は2時間以上遅延しないと払い戻しされないもんね。






うちは急いでないからそんなイライラしなかったけど、


やっぱり急いでたら文句の一つや二つ言いたくなるよね。


しかも人身事故ならまだしも、


システム故障で自社の問題だもんね。







同じ状況でも、立場が違えば感じることは違うよね。