1時間経ってもソラナックス効かないから、
我慢できなくて切った。
なぜ、スッキリするんだろう。
切ることに集中するから？
ミニ筋トレして、今日はもう寝る。
ミニ筋トレ、なんだかんだもうすぐ3週間。
えらいぞ自分。
やっぱり暖かくなると体を動かす気にもなる。
病気と正常の境目。
日常生活に支障をきたすか、きたさないか。
動悸が苦しくて倒れることはない。
ただ自分が動悸を感じて、
息苦しくて、酸欠の金魚になった気分になるだけ。
ちょっとうめき声も出したくなる。
でもその程度。
気分低迷で、仕事にいけないということも、
そんなにはない。
それは単に行きたくないだけで、
行かなきゃいけない絶対的な仕事があったら行く。
前あった、不安過敏。
あれはちょっと、自分で自分をコントロールできない感があったかな。
まぁあの頃はきっと境界性。
自殺願望が強かった12月～2月は、
あれもちょっと境界性。
あの頃の願望、執着はすごかった。
まぁ全体的に考えると、
本当は薬なんて必要ないんだ。
ねぇ、みんなもそう思うでしょ？
薬に助けを求めてるだけなんだ。
だって、全て性格のせいで、
全て自分でどうにかしなきゃいけなかったら、
それこそ生きていけないょ。
ただでさえ、今までも生きにくくて、
それでも頑張って生きてきたのに、
また、生きるために頑張らなきゃいけないなんて。
しかも、矯正するのに時間がかかるのは目に見えてる。
ねぇ、メンタルの先生、
あなたはどう診断してますか？
1年前は泣きながら通ってた茨城の総合病院が、
今となってはオアシスです。
胃部不快感は多少ありながらも、
ムコスタで抑えつつ、
何事もなく勤務できました。
Kさんとはメールで連絡を取りましたが、
なんだか優しさがありました。
そんな1回や2回の優しさで、
私は彼女を受け入れることは難しいのだけど、
まぁお互いに今はクールダウンしてきてるのかな、と。
けど、やっぱり明日、精神科勤務だと思うと、
胃部不快感が喉に移動してくる感じも否めない。
マネージャーが、
ねぇ、胃が気持ち悪いのはなんでなの？？と。
改めて聞いてくるということは、
つわりでも疑われてるのか？
施設とか、人が嫌で胃がこんなに長期間痛くなるほど身体はヤワじゃない。
精神はヤワだけど、身体は割と強い。
明後日、ミーティングがあって、
議題を決めてみんなで話し合うんだけど、
ある程度方向性を持っておかなきゃいけなくて、
考えようと思うんだけど、
なんだか深いことを考えられないんだよね。
考えることを拒否する。
土壇場になったら考えるんだろうか。
ここ3週間くらい？深いことが考えられない。
その前は色々考えてたんだけど。
んー。
胃部不快感：＋
食欲不信：±
落ち着きのなさ：ー
中途覚醒：3:30～2回
なんか、中途覚醒した時なのか、
半覚醒してる時なのか、
声を出して怒ってる？唸ってる？気がする。
ムコスタのおかげで、気持ち悪さは軽減。
これなら総合病院では働けそうだ。
今日が精神科勤務だったらどうか分からないけど…。
精神科勤務だと助長される気がしなくもない。
あと、何をすれば
思い残すことなく死ねるだろうか。
実家はもう大丈夫。
茨城の家は、あと2,3個処分しなきゃいけないものがある。
今は積極的に死のうとは思わないけど、
いつか、死ななければと思う。
こんな弱い人間、いらない。
こんな弱い人間、いやだ。
こんな弱い人間………
強くなる気もない、ただただ弱い人間が
生きる必要性を自分自身が感じない。
そう。
人がどう思うかぢゃなくて、
自分が自分を必要としてなくて、
人生から脱落したいと思ってる。
なんで生きたい人が生きられず、
生きられる人が死を望むのか。
スヤスヤと、
安心して眠りたい。
土曜から1本も吸ってません。
さすがに気持ち悪くて死んでたらね…。
んで、これを機にやめられないかなぁ～と。
こんくらいの気合いじゃダメかな。
デメリットしかないんだけど、
分かってはいるんだけど、
んー、なんか、気が紛れるのかな、寂しさとかストレスとか。
胃薬のガスモチンを飲んで、
気持ち悪いのは改善。
むしろ食欲というか、暇つぶしにつまみたい欲求が…
んで、明日は、頑張ろうと思う。
少しずつ、
勤務できるところから。
だから、めんどくさい電話とかメールは、
明日は勘弁してください。
頑張ろうね。
頑張ろうね。
やっぱり胃が気持ち悪くて、
仕事頑張る気もなくて、
午前で早退。
上司とかKさんとか、
精神的な症状だと思ってるけど、
ただの副作用ですー…。
んで、Kさんに、
病院行ってきたら？？と言われて、
あーそうかー、胃薬貰えばいいのかーって。
んで帰りにメンタルクリニックにいってきた。
担当医じゃないけど、
レクサプロの副作用なのは明らかだし、
胃薬なんて誰でも処方してくれるでしょーってことで。
そしたら院長先生の外来日で、
院長わかっ！！みたいな。
「飲み始めて4日目なので、
もうそう長く症状は続かないと思います。」
と、いいつつ次回診察日までの胃薬を処方してくれた。
飲んでみたら、
うん、悪くないかも。
効いてるかも。
自己暗示強いし。
ただ、気力が…。
もう仕事行きたくない。
何もしたくない。
全ての嫌なことから逃げ出したい。
なんか、身体に力が入らない。
肩関節がなんか痛い気がする。
頭もちょっとだるい。
副作用と同時に風邪でも引いてるのか…？
明日は精神科勤務予定だったけど、
総合病院に勤務することにした。
せめて、嫌なところから離れて仕事をしてみる。
幸い、明日は精神科で絶対やらなきゃいけない仕事はないし。
本調子に戻ることができるんだろうか…