胃部不快感は、朝ちょこっと。
他は特にもう副作用的なのはない。
禁煙も、レクサプロでの胃部不快感を思い出すと、
吸う気にはならない。
まだ思い出せるから、だけど。
書きたい事は無い。
平穏無事な日と言うわけではなかったけど、
特記することもない1日だった。
強いて言うなら、
納得しないと、
人の言うことを受け入れられない人間なんだなと
再確認した日だった。
胃部不快感は、朝ちょこっと。
他は特にもう副作用的なのはない。
禁煙も、レクサプロでの胃部不快感を思い出すと、
吸う気にはならない。
まだ思い出せるから、だけど。
書きたい事は無い。
平穏無事な日と言うわけではなかったけど、
特記することもない1日だった。
強いて言うなら、
納得しないと、
人の言うことを受け入れられない人間なんだなと
再確認した日だった。
前から、気持ちのアップダウンはあったけど、
長期に渡ってというのは、
久々かもしれない。
発端は、やっぱり精神科勤務なのかな。
それがなかったら、
一定のストレスを超えることもなかったのか…？
それに加え、
茨城という、社内的に陸の孤島にいるということ。
ようは、社内の人になかなか会えず、
ちょっとしたことは自分の中に溜め込むことになる。
あとは、
1人暮らしということ。
母親のことをあまり良い風には書くことはないけれど、
実家にいる時は、話をよく聞いてはくれた。
社会にでて働いたことがなく、
考え方にも偏りがある母親に意見を求めはしないけど、
言うだけでスッキリするという効果はあったんだと思う。
1人暮らしが寂しいと叫んでた秋は通り過ぎ、
今はあまり寂しいと思うことはなくなった。
弱さを認めるようで、
自分の力、能力の限界を認めるようでいやだけど、
精神科の勤務は、たぶん、すごくストレスで、負担なんだと思う。
マネージャーに、
この子はここまでか、とか
この子は何かあると潰れちゃうのか、とか
使い勝手が悪いなと思われたくないから、
精神科から外してほしいとも、
どうにかしてとか、ストレスだとかも自分からなるべく言わないけど、
本当は、
本当に、本当に、仕事がしにくくて、
勤務し始めてもう半年経つのに、
未だに分からないことだらけで、
何をするにもどうしたらいいのか分からないことだらけで、
きついんだと思う。
自殺願望が強くなり始めた12月から、
方法とか色々調べ、
その中で実際に成し遂げた人を何人か見つけたりして、
更に憧れを強く持ったのかもしれない。
そもそもの自殺願望は、
小学生の頃からあって、
何でそう思ったのか、
今はもう覚えてないけれど、
何か嫌なことでもあったのかな。
つまり、私の自殺願望の理由の根底は、
残念ながら現実逃避という、
弱い弱い私の存在なんだろうなと。
そこに付随して、
生きる気力がないという、
堕落的な精神。
後押し的にストレスが加わるのかな。
生きる意味なんて考えてたら、
生きられないと思った。
そんなのは探しちゃいけないし、
考えても無意味だし、
そもそも無いんだ、と結論づけた。
そしたらね、
一時的に楽になったんだょ、
意味を考えてた時には。
まぁ探すことを放棄したわけだし、
自分で結論づけたからね。
何が言いたかったのか分からなくなってきた。
ただ、大人になりきれてないという、
一言で終わることなのかな、世間的には。
生きたいと思える時がくるのだろうか。
今はそうは思えないから、
死にたいと思えなくなることが、
少し怖くも感じられる。
死にたいと思えるから、
生きられる。
最大の逃げ場だから。
色々考えるから苦痛に感じるんだろうけど、
考えられなくなる、考えないでいられることが、
実は怖かったりする。
弱い人間だな…。
まだ、部屋の電気も付けず、
シャワーも浴びずで、
明日の自分の首を自分で絞めることになるのがわかってるのに、
なにしてるんだか。
時間が無駄に流れていく。
細く、出しっ放しの水道水のように。
本当は生きたいと、いえるようになれたら…
生きるのが楽になり、
世間一般の感覚と合うようになり、
生きやすいだろうなぁ。
昨日、寝たのは1時頃。
朝、11:30頃に起きて
少しご飯食べて、
13:00頃にまた眠り始め、
気づけば夕方。
そこからまた寝たり覚めたりを繰り返し、
20:46。
目が覚めるたびにサクラのことを考えてはいたけど、
何もしてあげなかった。
お花は昨日、いつもよりちょっと高めの可愛いブーケを買ったけど。
忘れないこと、繰り返さないことが大事ということで、
許してサクラ。
1週過ごすのって、
本当に疲れる。
でも何が疲れているんだろう？
頭？精神？身体？
明日からまた仕事とか意味が分からない。
やっぱ週に2連休は必要。
どこに楽しみをみつけて生活すればいいのか…。
しかも今週は雨。
最悪だ。
ポジティブシンキングと言う言葉が頭に浮かんだ瞬間、
首をつりたくなった。
別に今はそういう願望とかないんだけど、
きっとポジティブとか前向きな言葉を受け入れられない。
吐き気がするょ。
なんか、先生がナオコと同棲してるのかと思ったら、
メールする気も失せてきた。
ナオコがいる時にはどうせ返ってこないんだし。
だんだんどうでも良くなってきた。
あともう少しだな。
感情が平坦化してる。
人といる時は大丈夫だけど。
むしろハイになる。
自分の中では必要以上に。
ちょっとコントロール不良気味になる。
でも薬を飲む前からだから、薬とは関係ないんだろうな。
ハイになるから疲れるのかな。
なんか色々考えてたらいやになってきた。
まずはシャワーを浴びる。
明日に向けて動かないと。
今週はメンタルクリニックの受診日。
おかげさまで副作用は消失しました。
どんな状態で受診になるのか。
そもそも自分に変動があり過ぎて、
薬が効いてるのか効いてないのか分からない気がする。
効き始めるのはこれからだから、
もう少し様子みましょうで終わるのかな。
シャワー
シャワー
とりあえずシャワー。
早く浴びないと。
2013.04.20
さくらという名前は、
私が勝手につけました。
あなたのことを考える時に、
いつも目に入ったものだったから。
きれいに、本当にきれいに咲いていて、
私の心境とは正反対で、
だけど、きっと毎年思い出すから。
人が思う程、心に傷を追ったわけではなく、
人が思う程、深く考えてるわけでもないと思うんだけど、
やっぱり姉達が妊娠したと報告がくると、
なぜか素直におめでとうとは言えなくて、
なぜかあまりその話題に触れたくない。
不思議なものです。
せめて、彼が覚えてくれていたら救われるんだけどね。
彼は覚えておこうともしてないから。
そこは、ごめんね。
って、ほんとは誰の子かも分からないんだけど！
そこも本当にごめん。
二度と同じ過ちはおかしません。
麻酔から覚めた時の、
あの喪失感も、絶対に忘れない。
虫の心臓と、あなたの心臓はどちらが大きくて、
命はどちらが重いの？
とか、不謹慎なことを考えてしまう酷い人間だけど、
責任は感じてます。
大切にも思ってます。
この気持ちに偽りはないから。
書くほどでもないです。
マネージャーはもっと話を大きくしたかったみたいだけど、
会議室借りてる時間内に終わらなくなる！と思って、
イヤ、私はそんな大きな話がしたいんじゃないんです。ってお断りして
結論：申し送りは人のことを思ってするもの
→例え文章が長くなったとしても、気にするな。
相手が必要な情報と要らない情報を取捨選択するから大丈夫。
（↑文章が長くなってしまうのが、なんか気になってた私）
ってことを再認識しました～
人に伝えるときにはみんなそういうことに気を付けてるのね～
ありがと～！っていう低レベルな話で終わった。
色々話の進め方とか、方向性とか考えてたんだけど
今回もうまくいかなかったな～。
Kさんにこういう事が本当は伝えたいんですよ！っていう思いは、
ちょうど依頼者からKさんに電話かかってきて
離席してる時に話して、なーんと意味のないミーティング。
ただ、それを本人に伝えたいだけなんだけどね～って
Oさんとマネージャーと話して、本人帰ってきたときには
結論伝えて終了。
ていうかね、どんなにこっちがKさんに近づこうとしても、
どんなにこっちが下手に出ても、
どんなにこっちがルール、改善点、やり方を伝えようとしても、
伝わらない相手っているんだな、と思った。
最初は、ちゃんと話をしないから伝わらないんだ！とか思ってたけど、
相手の気持ちを受け入れてからじゃないときっと相手も受け入れられないんだ、
とか思ってたけど、 んーなんか違う。
伝わるか伝わらないかって、
伝える側のスタンスと受け取る側の心の持ち方が
マッチしないと伝わらないんだと思った。
気持ちが落ち込むよー、不安だよーって言ってる人に、
元気だしていこうよ！がんばろう！って言っても通じないのと似てる？
どっちも受け入れ側がどうしてそういう心の持ち方になるのか
根本原因を探し当てられればどうにかなるんだろうけど、
んーちょっと、仕事をしながら探れる範囲ではないね、Kさんの場合は。
そーいや、
会社としても茨城撤退を検討しなきゃいけない時期になっているようです。
新規施設開拓もちょこっと進めてたけど、今はStopかかってるらしい。
本当に千葉に帰るんだな～。
どうするかなぁ～。
①転職する
②転職しないけど実家に帰る
③転職しないけど千葉で１人暮らしをする
④期間限定(１年？)で京都のおにぃと同居して、
バイトでもしながらのんびりする
コツコツとバイトして、お金貯めてる人ってすごいよね。
うちは身体と正社員って形でしかお金を手にしたことがほとんどないから、
バイトでコツコツ少額を貯めるのって
めんどくささと、不安感と、うん、やっぱりめんどくさい。
お金を貯めるのは大変だけど、消えるのってあっという間。
正社員って素晴らしいな～。
毎日働いていれば決まった額はいるんだもんな。
ま、当然責任も大変さもついてくるんだけど。
休前日だからこんな風に考えられるのかな。
スピード出して走りすぎました。
書きたいことなくなった。
胃部不快感：±
落ち着きのなさ：－
中途覚醒：まともな時間に寝てないから不明
禁煙は無事1週間経過。
副作用も軽減してきたと思われ。
朝はまだちょっと気持ち悪い感じあるし、
仕事中もゲポゲポするけど、
副作用なのか、仕事への拒否反応なのかもはやよくわからない。
んー。
明日、休みというのは良いことだ。
よく1週間頑張りました。
んーー。
やっぱり書くことない。
ココロが平坦になりました。
これが平穏ということでしょうか。
元気ですよー。
元気ですよー。
今朝も母親から
「大丈夫よね？」と。
いったいなんなんだ？
出掛ける準備してたから、
返信してなかったら電話までかかってきた。
こわいよ(･_･;
え、なに？
なんで？
こないだ実家の部屋を掃除したから？
年末帰った時もしたよね？
大丈夫ですょ、今は大丈夫ですよ！
そーいや、今朝シャワー浴びて髪の毛乾かしてたら、
左手の指先が若干痺れてる感じがした。
んー、血行が悪いのかなぁ～って思ってたら、
膝がカクカクする感じがした。
オヤ？体調不良？
とか思ってたら、それは地震の揺れだった（笑）
今日は寒い。
胃が気持ち悪いって言ってるのに、
昨日の夜マネージャーからLINEがきて、
明日○○に飲みに行こう！って。
ねぇーーーー。
薬で抑えてるだけなんだってばーーー。
土曜も仕事なんだょー。
今週疲れてるんだょー。
でも元気良く、
はーい*\(^o^)/*
ってお返事しますょ、上司からのお誘いですから。
話がとびとび。
さぁ今日は精神科から総合病院にはしごです。
頑張らにゃ。
ちょっと真面目な仕事話。
明日は茨城チームのミーティング。
今月の司会進行は私。
司会進行＝議題提供者、がルール。
議題はなんでもOK。
前回(1月)は「コンプライアンス遵守に向け、個々ができること」を議題にした。
んで、とりあえず、みんな全部が全部 守れてはいないよね？
どういうことが守れてない？それを守れるようにするにはどうしたらよいんだろ？
って話し合いをしてたら、
マネージャーに２言でぶった切られて撃沈した。
「アリエナイ (そんなことやってるなんて)」
「そもそも、意識が低いからでしょ！？」
それ言っちゃったらおしまいなんだよぉぉぉ。
んで、今回は「申し送りの範囲・内容・気を付けていること」。
あくまでも、私個人のお悩み相談に対する意見聴取が目的。
そしたらマネージャーにぶった切られる心配もないはず・・・。
元々は
「情報共有の有効性を認識し、現実的な実行方法を確立する」だった。
けど、ミーティング時間内で(進捗報告・連絡事項含め約2時間)終わると思えなくなった。
だいたい、やっぱりテーマが大きすぎる。
結論も、各施設・状況で変わってくるよね、ってオチで終わる気がした。
あいまいな終点だと、またマネージャーが不満な顔をする。
茨城チームのミーティングはいったい何のためにやってるんだろうか、
ってくらい、マネージャーの顔色をうかがいながら進む。
そんくらい、我がマネージャーは仕事では怖い。
なんで情報共有・申し送りにこんなにこだわるかって、
そもそもは精神科のせい。
精神科の勤務者間(私とＫさん＆マネージャー)で情報共有ができてない。
上司への報告もＫさんからはほとんどない。
本当に報告することがないのか、報告するほどでもないと思っているのか…。
たぶん後者。(そもそも、現在Ｋさんとマネージャーは冷戦状態)
マネージャーは「もう！なんなの！」とダメ出しをする。
んで、Ｋさんに情報共有・申し送りの方法を相談したけど、
あまり必要性・重要性を理解してもらえず、とりあえず、な方法。
んでその内容ではマネージャーが納得せず、
マネージャーが参考にしろという他施設の申し送り方法は、
正直、今勤務してる精神科では現実的な方法ではないと私が感じ、
間に挟まれた私はどーしたらいーんだー！ってことで、
大きなテーマを掲げた。
けど、いろんな方法があって、勤務者・勤務場所・上下関係によって
方法の選択は何通りもあるから結論でないじゃーん。って自滅。
そんな大きなテーマは私が関与するところではない。ってことで、
とりあえず自分自身、申し送りが苦手
→何をどこまで申し送ったらいいのか分からない
んじゃ、個人的なお悩み相談で！って結論。
でも、大きなテーマに挑もうとしたとき、
情報共有についていろいろ調べたんだけど、
ぜひチームの人たちにも知ってほしいことがいくつかあった。
たとえば、
■情報共有の深度
1.事実情報の共有化：「知っている」見た・聞いた・読んだ
2.意味(目的)の共有化：「わかっている」意味が通じる
→そのためには背景、経緯が必要
3.考え方の波長の共有化：「心が揃っている」気持ちが通じている
文字がおかしいのはご愛嬌。
これ、当たり前に思えるけど、すごく大事だよね!?
んで、意外とできてないよね!?
うちの会社はみんな個々が個々の病院で勤務してるから、
この深度３までいくのはすごく大変。
茨城チーム3人が揃うのだって、ほぼ月1回のこのミーティングだけ。
私はマネージャーに可愛がられ、一緒に飲む機会も多く、
仕事で話すことも多いから３までいってる部分も多少あるけど、
それでも「多少」なんだから、
ただの上司・部下の関係の人はなかなか難しいと思う。
あと、
■情報共有の効能
・お互いに助け合える
→個人が孤人になってしまってはいけない
自分だけができていればいいや＝個人の利益、成長にしかならない
自分がやっていること、悩んでいること、困っていること、自分が知ったことの共有
→個人の成果、組織の成果につながる
・認識、解釈、知識の統一
→自分の常識＝相手の常識ではない
・気づきになる可能性
→共有することで、相手のきづきになることも
これ、ぜひチーム員に声を大にして伝えたい。
特にＫさん。
忙しくて、ほとんど自分しかかかわってないような仕事だと、
特に情報共有の必要性なんて感じないんだろうけど、
今後、Ｋさんはずっと1人で仕事を抱えていくの？？
大変なんでしょ？キツイんでしょ？誰も助けてくれないって思ったんでしょ？
だから助けを求めてくれないんでしょ？求めても無駄だと思ってるから。
でも、すぐには助けられなくても、
少しずつ情報を知って、繋げて、自分でも勉強して、
助けることはできると思うよ・・・ちょっとかもしれないけど。
去年の秋から精神科勤務を開始して、
1試験Ｋさんから引き継いだけど、
本来の「引き継ぎ」っていう手順はあまりなく、
7-8割、見て聞いて学べ！状態で引き継いだ。
Ｋさんは今までほとんど他の社員と仕事をしたことがないから、
引き継ぎ手順もきっと知らなかったんだと思う。
けど、あまり教えてもらえない感じがとても悲しかったょ。
今私は入院の試験を新しく掛け持ち担当してるけど、
外来と入院じゃまた人も動きも違う。
けど、今回もまた見て聞いて学べ！状態。
んで、こういう風にしようと思うんですけど～って確認したりすると
「今までこうだったんですよ！」とか言われたりする。
そもそもマニュアル作ってないのが元凶なんだよ！ってことで、
ベーシックなマニュアル作りましょーって提案して、
一応ベースを私が作成してから追記依頼をしたら、
修正履歴なく「追記しました」と返ってきた。
おまえーーーーー！！！
ワードの「履歴」ってツール知ってます？？？
え、４０歳過ぎてるんですよね？
前職は営業だったんですよね？
営業ってワード使わないのかなぁ・・・(んな訳あるかー！)
元のマニュアルと睨めっこして間違い探ししろってのか。
まぁ、そんなこんなで
最近の仕事の話は多くのことがＫさんに結びつくのです。
または、Ｋさんから始まるのです。
マイナーな仕事をしていて、
しかもその仕事の内容もあまり書かず、
こんなこと書いてても他の人がみたら何書いてるのかさっぱり分からないだろうな。
でも、業界狭いから、あえてあまりわからないように書いてる。
過去のこともあるし。
まぁ病院とか、試験とか書いてあるから見る人が見れば察しちゃうし、
ずーっと前にちょこっと書いたこともあるしね。
ま、仕事の内容はどうでもいいんです。
愚痴もどうでもいいんです。
ただの備忘録だから。
今1番の問題は、
寝なきゃいけないのに、まだシャワーも浴びず、
寝たくない症候群になっていること。
朝、すごく後悔することは分かっているのに・・・
そーいえば、
今日母親から「生きてますか？」と連絡がきた。
誰か密告した？笑
虫の知らせ？
まだ生きてるよ。
明日の心の調子は自分にもわからない。
低空飛行だけど、今日はまだ一応飛んでます。
胃部不快感：＋
ソワソワ感：ー
食欲不信：ー
中途覚醒：ちゃんと寝なかったから良く分からない
胃部不快感は、
ムコスタを2倍量飲みたい感じ。
1回1錠じゃ症状がおさまらない。
特に朝ね。
でも食欲はまぁまぁ大丈夫だし、
食べられる。
タバコも吸ってない。
えらい。
いつまでもつかなぁ～
眠い。
うちが胃が気持ち悪くて本当に具合悪そうだったせいか、
Kさんが優しく、親切になった。
彼女自身、仕事が少し落ち着いて、
余裕ができたのかもしれない。
親切な彼女には、感謝。
夕方、薬がきれたのか、
ソワソワ感というか、落ち着きのなさというか、動悸の前兆と、
胃部不快感がジワジワときた。
薬が半日も効いてるとは思えないけど、
だいたい夕方には症状がで始めることが多い。
ソラナックスは前兆の出始めで飲まないと、
あまり効果が感じられない。
ちゃんと定期的に飲んでると、
動悸を感じることは少ないんだけど。
最近大丈夫だったから、
服薬コンプライアンスが悪くなってた。
ちょっと失敗。
今日は仕事がちょっと忙しかった。
不安過敏の予兆を感じる。
仕事帰り、タバコ吸いたくなったけど我慢した。
えらい。
何日もつかなぁ。
今はまだ気持ち悪さがあるから更に悪化する怖さで我慢できるけど。
んー、週半ば。
疲れたね。
後半3日間、きっとバタバタ。
疲れるなぁ。