別にこれがヤダとか、
特別何かあるわけじゃない。
春風を感じて、
高い所から飛び降りたくなるのは、
別に死にたい訳じゃなくて、
気持ちが良い気候のせいなんだ。
スゥーっ て、吸い込まれるように、
ふわぁ～っと舞うように…
気持ちが良いだろうなぁと直感的に思ってしまうんです。
けっして、頭がおかしい訳じゃなぃ。
一昨日の金曜日、無事？退職した。
先週は月～木まで茨城だったし、
結局2月は有休3日しか取れずで、
全然退職の実感なかった。
先輩、上司から、
「どうせすぐ飽きて戻ってくるんでしょ！」
「早く戻ってきなょ～」って、
まるで転勤するかのようなノリで送り出してもらって、
有難くて涙が出そうになった。
でもね、もうみんなの前では泣かない。
自分のワガママで辞めたんだから。
散々とめてもらったのに、
それでも辞める決意をしたのは自分だから。
こんだけ迷惑かけたんだから、
最低3年は頑張らないとって思ってる。
どんなに嫌になっても、3年は…。
社会人、舐めてるなぁ～と思うのは、
うちの業界、会社が出戻り多いから、
最悪の場合、戻る場所があると、
自分でも心のどっかで思っちゃってるとこ。
戻るなら、知識がスッコリ抜けちゃう前がいいなぁなんて思っちゃってるとこ。
もう、明日から新しい職場だというのに、
ドキドキも緊張も楽しみもなく、
最悪な事にやる気もない。
どうか自分も周りの予想も裏切って、
やる気に満ちて仕事をして、
出戻る事がありませんように。
どうか私の人生を変えられますように。
どうか出戻りたいと思わずにいられますように。
新しい職場に行って色んな情報が入る前に。。。
【今までの仕事の嫌だったとこ】
自分が苦手な細かい確認が必要。
プロトコルから逸脱しちゃいけない。
法律、倫理、手間、多方面に考えを巡らさなきゃいけない。
プロトコルが変わると、注意しなきゃいけないとこも変わる。
施設が変わると、また関係性も一から構築しなきゃいけない。
慣れた頃に担当を交代させられる。
現実的に無理があるルールを守れと言われる。
どんどん作成しなければいけない資料が増える。
やってはいけない理由を自分がきちんと把握してない。
やらなければいけない理由を自分がきちんと把握してない。
故に、し人に指導ができない。
今更どうやってそれぞれの理由を確かめれば良いか分からない。
そもそも、ルールに対して、それどうでもよくないか？と思ってしまう。
1人で施設に勤務する事が多く、
みんなで仕事してる感がない。
1人で勤務するが故にプレッシャーが半端ない。
家に帰っても緊張が取れない。
家に帰っても、何かミスをしてないか気になる。
休んでる間に何か事件が起きていないか気になる。
大まかにはこんなとこかな。
もう眠くなっちゃったな。
昨日も今日も1日中寝てたのに。
んー。
おやすみなさい。
疲れがたまってる。
久々に鬱々する。
生理前だし気分ダウナー。
危険信号。
土日休み挟むだけで、
再来週から新しい職場だなんて、
不安すぎる。
1度逃げたら、
2回だって3回だって逃げたくなる。
逃げたという事実が、
自分に重くのしかかる。
不安心、微小な動悸。
動悸がおさまらなくなった頃に少し似てる。
引き継ぎが不安なのか？
実家もまだ寝慣れないし。
今週は疲れてるのかも。
気のせいと思えば気のせい。
転職の3日前まで、
前職の仕事をすることになるのも、
不安の一つかもしれない。
不安だ。
不安だ。
不安だ。
けど、仕方ないょ。
仕方ない。
でしょ？
本日、引っ越し完了しました。
ガランとした茨城の家。。。
結局、次の仕事の給料の問題で、
実家に帰ってきた。
家電はレンジと洗濯機、ケトル、冷蔵庫、掃除機、炊飯器を
リサイクルショップに引き取ってもらって
13,500円。
おーい！いくらで売るんだ～い！
かなしいね。
先生に、都落ちって言われたけど、
ホントそんな感じ。
お金ってやっぱり大事。
だけど、今の仕事はやっぱり大変。
究極の選択だったなぁ。
これから1ヶ月は、
茨城と千葉を行ったり来たり。
さっそく明日は水戸、明後日は筑波。
転職が決まってから、
めっきり書かなくなってたけど、
まだ生きてます。
明けました、おめでとう。
年末はノロだか風邪だかにやられ、
朝からゲーゲーし、
もうすぐ茨城を出るというのに、
最後の最後に市の夜間休日緊急診療所にお世話になり残念だった。
(しかもタクシー移動)
そういう機関にかかることが今までなかったから、
回復した今となっては良い体験だった。
お正月は姉2人の家族が実家に来てて、
小さな甥っ子1人＋姪っ子2人いることもあって、
よく言えばにぎやかだった。
お正月休みは家の近くの小さな神社に初詣行った以外、
全く外出しなかった。
本当は京都に行く予定で、
夜行バス予約してたんだけどなぁ～。
今日は千葉で仕事だったから、
今特急で帰宅中。
5、6日ぶりに茨城の自分の布団で寝る。
恋しくて仕方がない。
実家に帰ったら、
悪夢はみるは、夜泣きで目が覚めるは、
中途覚醒あるはで、
自分の環境適応力のなさを痛感した。
どうもあまり書く気分になれない。
自分が感じたこと、
思ってること、
記録したいことを、
アウトプットする必要性を感じないみたい。
ここ最近。
自分の感情を、
外から見る必要性を感じてないんだろうか。
こうやって、
記録に残らず、
振り返ることもできない感情ができてしまうのは残念。
周りにも興味がなく、
自分にも興味を失い始めてるんだとしたら、
本当に、どうやって生きていけば良いんだろう。
なんだかんだ言っても、
お腹いっぱい食べて、
睡眠もとって、
人とも笑って話をして、
元気に過ごしてる。
問題ない。
普通に生活してるょ。
暇人になった。
人が恋しくなった。
彼氏が少し欲しくなった。
だけど、好きになれないからな…
都合の良く、一緒にいてくれる人、
かまってくれる人がほしい。
いないかっ（笑）
恋愛体質だった私が、
こんなに彼氏いないなんて！！
丸2年ですょー。
まぁその間も男の影はクッキリあったけど。
1人暮らし、向いてないょー。
女の子でも良いから、
同棲してくれる人募集だゎ。
脱！自堕落な生活。
とし まさのりさんは、
死んでしまった。
とし まさのりさんは、
死んだ。
としさんは、
本当に死んでしまったんだ。
寒い12月に、
山に登って、
彼は凍死した。
不自由な足で、
彼は山を登って、
死んだ。
もう、だいぶ経つ。
彼は死んだんだ。