夜、3:30～5:00までに、必ず1回目が覚める。
その後眠れるから、
病的な中途覚醒ではないんだけど、
眠りが中断されて疲れるんだよね。
しかも、2度寝状態で眠りが浅くなるから、
朝起きる前は悪夢をみることになる。
ダブルで疲れる。
もう3週間目に突入だ。
何がいけないんだ…。
やっぱ仕事かなぁ…。
前の職場とは違う悩みがね…
寝るときくらい、しっかり寝てほしいなぁ。
前の職場を辞めて2ヶ月。
茨城を引き継いだ先輩から、
ご飯のお誘いメールがきた。
嬉しい。
一緒に仕事をする機会はなかったけど、
会えば話をし、愚痴を言い、
富士山を一緒に登った先輩から
「仕事慣れた？」とメールがきた。
嬉しい。
問題児だったのに。
出入りの激しい会社なのに。
自分がいなくなった後に、
少しでも自分のことを思い出してくれる仲間に感謝。
僕が死にたくなる理由は、
気分によっていくつかあると思う。
今日は、今の気分での理由を書き留めておく。
未来、将来に、希望を見つけられないから。
お金に困ることなく、仕事に困ることなく、もちろん食べるものに困ることもなく、目指そうと思えば何にでも挑戦できるという恵まれた状態で言うようなことではないというのは百も承知。
このままの自分が、
2年後も3年後も4年後もずっと生きているのかと思うと、
本当に死にたくなる。
もちろん、少しは成長も変化もあるとは思う。
だけど、根本は変わらない。
変えたいなら、努力をしろって人もいるけど、
今も昔も、
自分を変える努力をする意味が分からない。
だから、いつまでも苦しくて、生きにくくて、死にたくなる。
なんで、このままの私では生きられないのか。
自分を変えることによる成功体験がないからな。
今日は、明日から仕事が始まるとあって、
うっすら動悸を感じたり、
息苦しさを感じたりで、
ちょっとダーク。
サザエさん症候群ってことで、
仕方ないってことで、
眠りにつくまでの横になってる時間を少し長めにして、
自分の気持ちをなだめるしかない。
明日から仕事だということを、
納得させるしかない。
まったくもって、仕事自体に楽しさ、面白さを感じない。
ぃゃ、仕事ってそういうもんでしょ。
前だってそうだったし。
はぁ。
もう、自分との対話も疲れる。
頑張れ、わたし。
追記
後から読むと、ありきたりで、幼稚で恥ずかしいような内容だけど、
自己消化するためにここに吐き出す。
仕事が定時で終わって暇すぎるから、
アフター5を充実させるべくジムに通ってる。
通い始めて4週間。
通うことに、体を動かすことが自分にとって何か良いことになってるんだろうか。
ストレスが発散される訳でもなく、
疲れてよく眠れるようになる訳でもなく、
(どっちかというと、今週は3時～5時に目がさめることが多くて眠りが浅い)
義務かのように週に2～3日通ってる。
ランニングは嫌いじゃない。
だからと言って楽しいことでもない。
やっぱり、楽しいと感じるセンサーが鈍いのかな。
平穏な日々。
それでも、ふと、死を考える。
思考の癖なのか。
頭にふわっと浮かぶ。
死に幻想を抱いているのか…？
分からないけど、
ただ無になりたいと思ってるんだと思う。
頭に浮かんじゃうこと自体が悪いことだとは思わないから、
あぁ、またそういう風に思ったなって程度だけど、
理想を言えば、もう少し意欲を持って生きたいもんだなぁ。
去年の夏のOJTとりまとめ以降、
「頑張る」ということがとにかく嫌になった。
きっと、頑張りが結果を残す成功体験にならなかったから。
今までは、なんだかんだ割と形になってたのに。
何か、小さなことでいい。
成功体験をしたい。
継続は力なり、とまた思えるように。
待ちに待った結果を聞きに行ってきた！
【細胞診】
子宮頚部 扁平上皮内非浸潤性病変
→LSIL (軽度異形成)
≒ ClassⅢa
【組織診】
子宮頚部上皮内腫瘍
→CIN1
【今後の方針】
6か月後フォロー
<参考情報>
ClassⅠ～Ⅱ
→正常
ClassⅢa、b (CIN1～3)
→癌前病変
CIN3＝円錐切除
CIN2が続く場合も円錐切除の選択も可？
ClassⅣ (CIN3)
→上皮癌
ClassⅤ
→浸潤癌
※Class分類は今はほとんど使われてないけど、
パッと見、分かりやすい気がする
結果としては良いほうだったのかな。
次回は10月に細胞診でフォロー。
会社の検診結果は細胞診でASC-US(炎症か軽度異形成)っていう、
LSILより１つ下のランクの結果だったのに、
病院ではランクアップしてた。
まぁ細胞は日々変化するから、
次回はまたASC-USかもしれないし、逆にHSILかもしれないし。
CIN2までは細胞も可逆的だから、自分の免疫力に期待。
(自信ない・・・)
HPV陽性(一過性含めると女性の8割)のうち、
持続感染する人は８％くらい。
そのうちの１０％が癌化するらしい。
確立としては低いけど、人間っていっぱいいるから、
８％、１０％だって人数に換算したら結構な数じゃない？
まーでもね、やっぱ早いうちに発見できたのは素晴らしいよね。
うん、私らっきー。
ちなみに、
HPV検査：3500円
細胞診＋コルポ診＋組織診：5500円
転職してお金ないのに、お金かかってしょーがない。
HPVが高リスク型か調べるのは保険がきかなくて、
安くて3500円、しっかり調べると2万円！！
自分から「調べられるんですか？」とか聞いといて、
ちょっとビビッて断ってしまった。
まぁまた10月に気になったら調べてもらえばいいか。
さー、今週のお楽しみは終了。
ねるか！
最初から臨床検査技師への転職を快く思っていない母。
前職の大変さをわかってくれていないと思っている私。
先日も「前の仕事のほうが良い仕事だったと思わない？」と。
そーねー。
ステータスも、仕事の面白さも、給料も、前の仕事のほうが上だね。
でもね、あなたはやっぱりわかっていない。
私がどんだけ神経すり減らしていたかを。
私が甘いだけかもしれないし、私が弱いだけかもしれない。
だけど、私はつらかった。耐えられなかった。
でも、母親は理解してくれない。
夢でも同じような場面があり、
夢の中でどうしようもないやるせなさを感じていた私は、
「キィーーーーーーーー」と叫んで号泣してた。
「キィーーー」と叫んでる自分の叫び声で目が覚めた。
涙も流してた。
なんであの人はこんなにも自分の子供を認めてくれないんだろうか。
検査技師は尿検体も扱う話をしたときに、「汚い仕事だねぇ～」と。
おぃおぃ、娘の仕事、そういう風にいう？
看護師をしてる姉にも「看護師は昔から３Kって言われてるのょ」と。
Kitsui（きつい）
Kitanai(汚い)
Kiken(危険)
だから、一生母親のことを好きになることはできないです。
人間として好きになれないから。
だけど、やっぱり私はこども。
自分を認めてほしい。
だから、結婚だけは母親が気に入る相手としたい。
一生できないかもしれん。笑
紹介先の病院(A病院)へ行ってきました！
外来表で若い女医さんってのは知ってたから、
ちょっと不安だったけど、説明もきちんとしてくれる良い先生だった。
(若い先生は説明が丁寧な人が多いと思う)
予定通りコルポスコピー 実施。
コルポスコピーの所見は1か所薄っすらぐらいだったみたいで、
1か所だけパンチで組織を採取。
本当に穴あけパンチみたいにパンチんとするんだょ。
婦人科系の診察には慣れてるほうだけど、
さすがにちょっと鈍痛というか違和感というか・・・。
イテェーーー！ってほどじゃ全然ないけどね。
出血もそんなになかったし。
結果は1週間後。
ちょっと予想外だったのが、A病院の場所。
なんとなくこの辺でしょ～？
ナビが案内してくれるから～と、何も調べずに行った私。
え、なんか遠い・・・私が思ってた場所と違う。
渋滞もあり車で1時間もかかった。
自分の勤務先を横切って行ったのにはびっくり。
自分の病院より遠いのか！！
さすがに受診後は疲れて眠気が・・・。
平日休みは大学の図書館で勉強することが多いんだけど、
さすがに勉強する気にもならず帰宅。
来週も1時間かけて行くのかと思うとちょっとグッタリだけど、
まぁーしゃーないよね。
結果が良いほうでも、経過観察で3か月～6か月に1回くらいは、
定期的に検診受けなきゃいけないからなぁ。
でも円錐切除 するよりは全然よいのかなぁ。
術後10日目くらいの出血、すごいらしいし・・・。
最近の様子を簡単に記録。
はい、本日もらいました。
3月に転職して、
最初の2週間は暇さとつまらなさと、
人に慣れない感じがいやだったけど、
3週目で慣れてきた。
採血は2週目からさせてもらえるようになり、
まぁ患者さんには申し訳ないけど、
いろいろありながらもなんとか採血も
すこ～しできるようになってきた。
前職と全体的に比べると、
今の仕事の方が空き時間が多い。
最初は時間を持て余す感じがいやだったけど、
慣れればそれはそれでまぁいっか。って感じ。
給料が低いのも分かるゎ。。。
プライベートは、
アフター5を充実させるべく、ジムに入った。
もともと体力なさすぎで、
遊ぶだけで疲れるし、
そろそろ茨城で肥やした体をなんとかせにゃと。
ジムに行く気になるあたり、
精神的にも落ち着いてきたんだなぁ～と、
自分でも実感する。
んで、一番大きなことは…
はい、本日もらいました。
2月に前職で受けた企業健診で、
子宮頸癌の細胞診にひっかかり、
婦人科でHPV検査をしたらバッチリ陽性で、
来週、紹介状を持って組織診しに他の病院へ行ってきます。
健診結果を受け取った時が一番ショックで、
それ以降は、あまり驚かない、
騒がない、気に留めないをモットーに(?)
平然と過ごしてきた。
友達にも笑いながら話してる。
(いいのか？)
自覚がないの半分、モットー半分、1%強がり。
夜、ネットでいろいろ検索してしまうと、
さすがにちょっと怖くなったり。
紹介先、本当にあそこの病院で良かったかな？とか、
円錐切除とかなったら、
親に言わなきゃいけないのかな？とか、
出血どんくらいするんだろうとか。。。
まぁいろいろね。
人並みね。
今日もらった手帳、
なんだか患者っぽいっておにぃに言ったら、
立派な患者や！と言われた。
ありゃん。そうなの？
早くも新しい仕事が嫌で、
次の日仕事かと思うと…
仕事に向かってるのかと思うと…
ズーンと気が重たくなる。
これ、ヤバイょ、うち。
ただのニート精神じゃん。
ただのヘタレじゃん。
コロコロ職を変えて安定しない人パターンじゃん。
これは、仕事ではなくて、
プライベートを早急に充実させないと。
早く結婚相手を。。。
実家を出て、
パートでこの仕事なら良いか～って
仕事への妥協点を見つけ、
他人との共同生活に精を出す。
まだ結婚したいと思ってないのに、
相手を探すのは至難の技。
高学歴、高収入、高層マンション。
夢のまた夢。
これはただのjust nowの独り言。