とうとう

新卒で入社して4年半。

とうとう旅立ちます。

旅立ちなのか逃亡なのか、
本当のところ分からないけど。

今度は病院の職員として、
臨床検査技師という仕事をします。

そう、なんと今週の月曜の面接、
受かったんです。

翌日、火曜の午前中に電話連絡がきて、
早い返答にちょっと焦った。


こんなこと自分でいうのもなんだけど、
大学時代の就活時から、
なんとなく面接は通りやすい感覚がある。

いい人そうに見えるんだろうか。
見えるかもしれない…。
実際は全然使えない人間なんだけど。


給料は額面で10万弱くらいガクッと下がる。


3年。


3年頑張って、それこそ旅立ち的な転職をしよう。




今の業界は、元々離職率が高い。

うちの会社は毎月全国で10人くらい辞めてると思う。

新卒に限って言えば、
5年生存率は50%未満らしい。

結構ビックリな数字。

オフィスディレクターに、
原因はなんだろうって聞かれたけど、
自分が精神的に弱いせいなのか、
そもそも仕事自体がキツいのか分からず。



会社と協議した結果、
2月末退職、3月かは新しい職場へ入職ということになった。





今日はここまで。

本日ご機嫌なり

Hi！

先日27才になりました。

yes．


んで、本日は晴天なり、ご機嫌なり。
うそ。今日は雨だった。


来週、千葉の病院の採用面接を受けてきます。


なぜか受かる気でいます！


やばい、躁うつかな？


なんてゆーか、
転職するのか現職続けるのかで悩み、
(辞めます宣言してるくせに)
ウダウダしてたんだけど、
今日、
あぁ、ずっと辞めたかったんぢゃん。
苦しかったんぢゃん、この仕事。
だったら、他のことやってみよう。って、
思えたんだよね。



本当は、今の仕事、できる人でありたかった。
たまにこけてもいいから、
そこそこ出来る人でありたかったんだよね。
けど、現実は違くて、
それでもちょっと自分に期待しちゃったりして、
期待しても期待しても、
結局自分の思うような自分になれなくて、
すごくがっかりした。


そしたら、周りも先も真っ暗に感じた。
再起不能な感じ？


そんな感じで、
仕事が減ってることをいい事に、
サボりにサボった。
何も解決しなかった。
長期休暇が欲しいです、とか言っておきながら、
これは長期休暇とったところで何も変わらないと自分で思うくらい。
結局とってないし。


ただ、仕事が少ないおかげで、
休みを休みとして過ごす事が出来て、
家でPCをあけることもなく、
精神の安定にはなったんだと思う。


家でPCを開けないって、
こんなに解放的なことなんだって思った。
まぁそれは今気になる仕事がないからかもしれないけど。
気になる仕事があったら、
PC開かない事がまたストレスにもなるし。



うん、そんな感じ。
"今日"は、こんな感じ。


明日はまたどう思ってるか分からない。


分からないけど、
こういう風に思えた瞬間があったのは、
良い事だ。



あなたに幸あれ。


私に幸あれ。







あーhighだ。

今の私の状態

今日もお休みです。
昨日は仕事しに行ったけど、
一昨日も休んでたので、
今週は火・木・金・土の4日間出勤。


休めるから休んでしまうという、
甘えからというのは自分でも認める。


だって、急遽人に色々仕事をお願いしなきゃいけないっていう状態には今のところなってないから。


それにしても、
今月はいったい何日休んでるんだろう…


何も言わないでいてくれる上司に感謝すべきなのか、
もう見捨てられてると思うべきなのか。









今まで今の自分の状態を、
やる気が起きない、気力が湧かないって思ってた。


けど、今日、ちょっと違うのかなと思った。


やる気も気力も確かにないんだけど、
それ以前に自信がなくなってしまったのかなって。


転職先を探していても、
自分にその仕事ができる気がしなくなってしまう。


今の仕事でうまくいかなくて、
凹むことばっかだし、傷つくことばっかで、
他にやりたい仕事もないなら、
自分の能力でできる仕事をしたいと思った。


けど、どんな仕事も、
考えてるうちにどんどんできる気がしなくなってしまう。
自分の限界を自分で作ってしまう。


考えてみれば、
自信を失わなければ、
どんな仕事も前向きに頑張ることが
できるんじゃないかな。


私はかなりマイナス思考だし、
捻くれた考え方もするし、
本当に些細なことで傷つく。
過小評価なんて大の得意。


自分にも、
自分の考えにも自信がないから、
客観的に物事をみることができなくて、
自分を適切に評価することもできない。


んで、更に自信を失っていく。
負のスパイラルに見事にはまってる。








今日の考察はここまで。
ほんの少し、前進したか？


孫悟空の輪っかがついていて、
ガッチガチになってる脳が、
少し溶け始めてくれてると良いけど。

明日は月曜

明日が月曜だと思うと、
動悸がする。


明日は振休とってるから、
仕事はないのに。


平日というだけで、
みんなは働いてると思うだけで、
本当はやらなきゃいけない事が
あると思うだけで、


私の心臓は反応する。


正常脈だから、心臓じゃないか。











毎回ブログが暗い。







こんなブログ、
記録に残しておいても仕方ないな。







いつか削除する時、
何か決断ができていますように。





人生における、何か大きな決断を。

考えすぎるから

上司は私のことを、

考えすぎる人

と言う。




考えすぎるからうまくいかないと。




考えすぎるからうまくいかない部分もあるかもしれないけど、


考えすぎないと動けない私がいるというのも、


事実なんじゃないかと思う。






考えて考えて、


考え抜いた末に、


目標を見つけ、モチベーションをあげ、


やらなきゃいけないことを考えて


やってきた。と、自分では思ってる。







それが、今は考えることを拒絶する。


考えないと動けない私は、


今、硬直状態。







こうやって、現状分析から少しずつしていくしかないんだろうか。


スプーンでアイスを一掻き一掻き削るように。






期限は2月。


引き継ぎを考えたら、


年末には答えを出さないといけない。








これは自分の問題で、


誰も助けてくれない。

寒くなると

寒くなると病むなぁ。
気温の問題じゃないか。






何度も確認したはずなのに、
事後に抜けがある事に気づく。
幸い、途中で気づくから本当のアウトではないけど、
Dr.に手間をかけさせるから、
そういう意味ではアウト。



ぁーそんなこともできないんだ…って、
また落ち込む。
ナオトくん(Dr.)の対応は気ぃ張ってるから、
かなり厳重にチェックするんだけどな。
ダメだなぁ。





同じ病院に勤務してる他社の人が、
もう無理って言って違う職種に
籍を移すらしい。
8年目のベテランさんが、
8年目でそう言ってしまうのか…










職探しと転居先探しをしてると、
気持ちが悪くなってくる。







いろんなことから逃げてる私は
ダメだ。








南無阿弥陀仏

鼻が敏感で

布団についている、
誰のか分からない香水っぽい匂いが、
気持ち悪くて眠れない本日の夜。


茨城に住んで以来、
こんなに長期間、
実家に泊まったことないかも。
5連泊。


甥っ子、姪っ子と存分に戯れた。


実家にいると、
良い意味で時間が経つのが遅い。
んで、就寝時間が確実に早い。
眠気に抵抗する気が失せる。


ただし、
無になる時間は確保できない。


無になるべきじゃないのか、
無の時間が必要なのか、
イマイチ分からないけど。


そろそろ、
仕事も自分も見つめ直さなきゃいけない時が来てるんだと、
そう思う。


ただ、一歩目が踏み出せない。


けど、無理に踏み出すものでもないから。


そう言って、自分をまた甘やかす。





仕事が少ない今週くらい、
頑張って仕事をしたい。


目の前の仕事だけで良いから、
形あるものにしたい。


頑張ろうょ、自分。


んで、早く寝ようょ、私。

キミはいったいどうしたいんだい？

わからない。


どうしたいのか。


どうしたいのか分からなくて、苦しい。


悲しい。


仕事ができなくて、


頑張れなくて、


悲しい。


頑張れる自分が好きだ。


頑張ってる自分が好きだ。


だけど、頑張りたくない。










自分で何かを見つけるしかないと言われる。









私は、何かを見つけることができるのだろうか。










本当に見つけたいのだろうか。











生きる気力がなくたって、


死なない限りは生きるしかなくて、


生きているならお金が必要で、


お金が必要なら働くしかなくて、


働くしかないなら…って、


根本から妥協した選択肢を選んでる私が、


何かを求めることができるんだろうか。











涙を流したい。


スッキリしたい。











私はいつになっても成長しない。











今年、27才。











この先、どんな人生を送るのか。











誰だって、自分次第。

写真で近況報告

ちょっと早い誕生日プレゼント
from 先生

学会参加@浜松
んで、駅前のホテルオークラ35階に宿泊

9月の浜松旅行では食べられなかった、
浜松餃子

台風だから仕事を休んだ本日、
オモシロツイート発見。

マネージャーが来月から広島に栄転することに決まった。




おやすみなさい。

書こうと思っても

何もないわけじゃない。
何か書こうと思っても、
編集ページを開くと言葉が出てこない。


発したい言葉がないのか。
考えをまとめる力がないのか。




最近のことを羅列してみる。
・富士山に登った。
・退職希望を伝えた。




細かなことは色々あるんだと思うけど、
書いてみるとやっぱりそんなにない様子。


精神状態は、
ストレスが7月、8月より減って、
少しましになったと思う。
薬もほぼ飲んでない。


ただ、ストレス過敏性はまだ残存。
今週、3連休を丸々休んだら、
少し持ち直した感はある。
でも、もう少し休養が必要。





売り上げあがるように頑張ってた頃が懐かしい。
あの頃は、
売り上げあげようとしない人をみて、
何故だろうって理解ができなかった。





そういえば、後輩に
「NAaさんって生きる気力がないですよね」
って言われた。
心理士さんより核心をついてしまうキミは、
さすが私の仲良しさん。


生きる気力って、どうやって持つんだ。



ぁ、あと、
ニートってお金がかかるということを知った。
ホームレスでも月に10万以上。
保険料と年金と税金。
知らないうちにこんなに払っていたのかと思うと、
お金に執着する割に無関心だったんだなと思う。


1人暮らしのニートって、
なかなかなれるものじゃないんだ。







おわり