もう、やっぱり好きで、
どうしようもない。
どんなに離れようとしても、
好きすぎて、好きすぎて、
かぶりついてしまいたいくらい…
なんでこんなに好きなんだ…
自分のものにならないから？
その場では全力で愛してくれるから？
助けてょ…
離れられないょ…
離れたくないょ…
月に1回。
先生と会うことが今後の人生にどんだけ影響するのか…
10年後、後悔する自分がいるのか…
あぁ………
一番たのしかったのは
東京マラソンを走ったこと
忘れられない味
北海道のお寿司、炙りサーモン
ビッグニュース
裁縫、製菓に目覚めたこと
これだけはやりたかった
どんな30歳になりたいか考えること
来年の抱負
20代最後の1年、少しでも成長したい。
二〇一七年も宜しく質問に答えて自分新聞を作ろう。ブログに投稿して紹介しよう！
20才になる前も、
20才になれる気がしないって言い続けて来たけど、30才目前にして今度は「なりたくない」と思うようになった。
こんな頼りない自分、
こんな何もできない自分、
こんな何も変わらず成長がない自分…
こんな30才はいやだ…。
やってみたいことは多少あるけど、
実際は周りの目が怖い、
先の人生が怖い、
なーんてこわがってばかりで、またはめんどくさがってできないことだらけ。
もし、あと1年で死ぬとしたら。
もし30直前で死ぬとしたら。
本当に今の生活のままでいいのかな？
っていうか、どうせ死ぬならやってみればいーじゃん。ってならないかな？
もし、そうやってやったいくつかの事が、うまく奏功して自分が思い描く30才に近づけたら、もう少し生きてみようかなって思えたりしないかな？
頑張っても1年、頑張らなくても1年って考えたら、1年くらい頑張れたりしないかな？
だって、私はこのままなら死にたいし、何かが変わって、もう少し生きられるかな？って思えれば生きてもいいって思ってるから。
どっちに転んでもいいんだもん。
なかなか具体的に考える時間が取れないんだけど、今年中に1度考えてみたいな。
夜は時間ある事が多いけど、人間、夜は過激な思考をしがちだからね。
日中に考える時間を作れるといいな。
やりたいことはなにか。
どんな30才(30代)だったら生き続けてもいいか。
20歳まで生きられないと思っていた私も20代最後の年になりました。
そう、人は意外と生きられるということを学んだ20代でした。
そして、意外と人は死ねないということも一緒に学んだ20代だった。
生き辛さは相変わらずで、死ねないから生きてる。
どうか、死ぬ勇気を持てますようにと願う日々。
そんな私にも甥っ子1名、姪っ子3名がいて、割と子煩悩おばさんをやってる。
毎日が暗いわけじゃない。
元気な日もある。
死にそうな日もなんとか自分でコントロールしようとできるようになってきてる。
先生との関係は恋愛の時期を越えて「依存」だということにも気づけた。
今日は先生に会った。
うちが好きなインドカレー屋さんに行って、その後はまったりしてバイバイ。
昨日の検査が痛かったこと、
いったいいつまでこの検査をしなきゃいけないんだーって事をボヤいたら、
「かわいそうな○○、よしよし」って言いながら、ぎゅーってしてくれて、
この人ホントよく分かってるなぁ〜と思ってしまった。
そう、ただ受け止めて欲しいだけ。
そんなに痛い訳じゃないし、
検査に行くのも言うほど面倒ではないんだけど、
心配して欲しいのではなく、
なかなか人に言う機会がないこの気持ちをただ受け止めて欲しかっただけ。
離れようとしてるのに、
先生にまたポイントかせがしてしまった。
今日も病院行ってきました。
前回の結果確認&また検査。
前回4月の結果は、
細胞診LSIL、組織診CIN2
1月と変わらず。
細胞診では軽度異形成だけど、
組織診では中等度異形成。
もちろん組織診の結果が優位だから、
現状は中等度異形成の上皮細胞が存在してる状態。
CIN2なので今日も細胞診＋組織診やってきた。
今日は友達と舛添氏で有名になった木更津のホテル三日月に温泉入りに行く予定だったから、つい「あぁ(´･_･`)今日もですか…」と言ってしまった。
そしたら先生は、
これは治療と検査を兼ねてるので、と。
なんだか今日は痛みが強くて、
出血もいつもよりあった感じ。
ま、出血っていってもちょっと大きく転んで怪我した膝の傷から出る血程度だと思うけど。
看護師さんに、今日はシャワーだけねって言われたけど、行っちゃったょ、竜宮城。
で、なんだかツンツンした女医さんであまり気にくわない担当医だったんだけど、
なんと8月から異動らしく担当が変わることになった。
今度は男の先生。
本当なら良かったぁー*\(^o^)/*って
喜びたいところなんだけど、
今日の診察がやたら優しかったから
大いに喜べなくてなんだかモヤモヤ。
でも今までで怖くて組織診の結果を紙で欲しいって言えなかったから、
次の先生が言いやすいことを祈って11月の診察を楽しみにしよう。
なんか、やっぱり、病院に行くのは慣れなくて、行くと色々思ったりしちゃったりで、こんな時に誰か隣にいて自分を思ってくれる人がいたら幸せだな、なんて考えたりした。
ま、気になるのは当日だけなんだけどね！
少なからず、不安な気持ちはあるんだよね。
だから、あーじゃない、こーじゃない、こうがよかった、でもそーじゃない、とかただグダグダ言いたいの。
今日の病院はそんな感じ。
育休中の人が明日、職場に子どものお披露目にくる。
可愛い感じのスタイを2枚作ってみた。
薄すぎるかな…
やっぱりあげるのやめようかな…
って悩んだけど、
一応あげてみることにした。
プレゼント仕様にラッピングしてみた。
うん。
とりあえず見かけが可愛い気がするから
オッケー！ってことにしよう。
長女の方の甥っ子用に甚平作った。
甚平2回目だけど、まだまだ手慣れない。
素人の手芸感満載だけど、
とりあえず自己満足。
妖怪ウォッチ大好きだから、喜んでくれるといいなぁ〜。
写真で見ると、柄がガラガラしすぎてイマイチだけど…
前の会社のマネージャーは、
気分屋だし、言い方キツいし、人の好き嫌い激しいしで色々難アリの人だったけど、
うちのことはなんだかんだ可愛がってくれてたし、仕事はできるし、尊敬できる部分もあったから慕ってた。
転職して1年ちょっと、マネージャーとは会うこともなく過ごしてるけど、
まぁ機会があれば飲みたいなくらいは思ってた。
だけどね、
さっきFacebookみたら友達かものリストにいて、最近のマネージャーらしき写真が表示されてたんだよね。
んで、それみたら、気持ちがフルフルしてきてるのを感じて…。
あぁ、私、本当はマネージャーのこと怖かったんだ、って思った。
働いてる時から怖いとは思ってたけど、
忘れていたのか、再認識したのか…
シミジミと思った。
そう考えると、やっぱり今の職場は平和だ。
不満はあるけど、平和であることは揺るがない。
怖いだの、平和だのってのが良い悪いって話じゃなく、
こう感じたってだけの話。