姪っ子に甚平を作った。
かわいいぞぉー！
我が家には金魚がいて、姪っ子が見慣れてることもあって夏らしく金魚柄にした。
かわいー！って姪っ子も喜んでくれて、
今日着る服に自ら甚平を指定してくれる日もある。
こーやって喜んでくれる人がいる間はミシン楽しくていいなぁ～。
初めての甚平作りだったから、
もちろんうまくいかない部分もあったんだけど、問題なく着れてるから取りあえずオッケー。
日々過ごすのには勢いも大事です。
勢いがないと1日、1日過ぎるのが遅く感じます。
次の休みを常に待ち遠しく思いながら過ごさなくちゃいけなくなります。
忙しい！っていうのが1番簡単な勢いだと思います。
毎日勢いがなくて困りますね。
今日は、
母親と私の叔母さん(母の妹)と父親が
ドンパチやってて、
終わった後も母親はピリピリで、
最悪な休みの日だった。
2階の部屋にいたから最初気づかなかったけど、
ヒートアップしてきて気づいて1階に降りたら、
一緒に暮らしてる姪っ子が父親の横で不安げな顔をして立ってた。
自分自身、子どもの時から親の喧嘩を見てきた私としては、
本当に子どもにこういう場面を見せたくない。聞かせたくない。感じさせたくない。
だから抱っこして外に避難。
姪っ子の母親(私の2番目の姉)は、
一昨日出産して近くの病院に入院してるから病院に連れていった。
家を出た時、
2才前の姪っ子が舌ったらずな声で
「こわいよぉ」と一言いった。
かわいそうだ…。
夕飯の時も、
母親が父親に怒り口調でキーキー話す。
とても聞苦しい。
小さな子どもの前でやめて欲しい。
私自体、すっごくいやだ。
本当にいやだ。
先輩の家に避難しようかと思ったくらい。
「子どもの前でやめてょ」と言っても
止まらないのが我が母親だ。
眠いし、寝たいしなのに、
ザワザワして眠れない。
こういう日は気持ちが不安定になる。
寝てはいけないような気分にもなる。
弱いなぁ自分。
早く寝て欲しい、自分に。
承認欲求が強い私。
特に母親から。
だけど、それが得られないなら
やっぱり自分でどうにかするしかない。
この記事によると、
他人からの評価よりも自分の評価の方が自信につながるらしい。
しかも、承認欲求が満たされると、
自分らしく生きることもできるらしい。
実はこの記事にも書いてある自己承認は、
1回2.4万という高額カウンセリングでも実践しなさいといわれたこと。
2,3日か1週間くらい続けたけど、
「なんでこんなことで自分を褒めなきゃいけないんだ」って思ってしまって続かなかった…。
そういう風に思っちゃうあたり、
自己承認能力の低さと、
自尊心の高さの表れなのかな。
少しずつ、またやってみようかな…。
「悪気があった訳じゃないんだょ」
「人は完璧じゃないんだから、
言っちゃいけないことを言っちゃうこともある」
そういう時、
どうやって気持ちの整理をしたら良いのか。
「そっか、じゃぁ仕方ないね」で、
済ませられない自分が幼すぎるだけ…？
じゃぁ逆の立場だったら？
自分がそういうことしちゃったり、言っちゃったら？
まずは「こう感じて傷ついた」って言ってもらわないと分からない…。
ってことは、今だって同じ。
でも言えない。泣
なんで？
言うこと自体がザ子ども！って感じで、
自尊心が傷つく。
言っても、伝わらない気がして、
さらに悲しくなるのがいやだ。
ぁー…。
今日の思案はここまで。
母親の言葉に影響されすぎて、
本当に嫌になる。
「あなたのこの言葉に傷ついたんだ！」と言うには年をとりすぎて、
幼い自分丸出しな感じで、
もう言えない…。
久々に、家に帰りたくないと思った。
大学生…ぃゃ、高校生の頃から家に帰りたくないって感情が出てきて、
男の人の家で時間つぶしたり、
イオンで時間つぶしたり、
ゲーセンで時間つぶしたり、
最終的に風俗が居所と感じたり…
ここ数ヶ月、割と順調だったから、
なんだか落差が激しいょ。
どうやって立ち直ろうかな。
もう、人に頼るのも、自棄になるのもいやだ。
ちゃんと自分で気持ちの整理をしたい。
今回の感情に カタをつけたい。
でもどうしたらいいのかな。
大人になろうと頑張ってるのに、
なかなかなれなくて、
悲しくて、悔しくて、涙が出る。
母親に認められたいのに、
思うように認めてもらえない。
認めて欲しいところで認めてもらえない。
もういい大人なんだから、
認めてもらえないならそれを受け入れて、対応していこうと思うのに、
それができない。
頭の中で、
自分の心臓に何回もナイフをグサグサと突き刺す。
何度も何度も気がすむまで。
だけど、映像が頭に流れなくなった瞬間、何も変わってない現実の自分の姿、気持ちの痛み、悲しみがまた目の前に横たわる。
血を流したい。
血を流したい。
心の代わりに、哀しい気持ちの代わりに、真っ赤な血が流れれば、少しは私の気持ちは救われるのに…
これは体調と季節の間になにか関係性があるのかを今後確かめるための記録。
最近、ミシンやったりお菓子作ったり、黙々とやる作業でとても充実感を味わってる。
趣味ってこういう時間を言うのかなぁ～。
マラソンよりも断然、性に合ってる感じがする。
ランニングしてても無にはなれないし、集中もできない。
ただただ耐え忍んで、走り終わった時に「体を動かした」という少しの爽快感と、「こんだけ運動をした」という少しの安心感を得るだけ。
満足感がない。
でもお菓子とかミシンは、
時間も気にせず黙々とその作業に集中して、最後はモノが完成して、疲労感もあふけど満足感もある。
まぁ価値観の問題だよね。
で、最近の体調はというと、
まぁ悪くない。
夢中になれる時間ができたからか、少し自分で生活をコントロールできるようになったからか、
死にたい波も大きくはやってこないし、
すごく落ち込むこともない。
たまに頭とか傷つけたくなることはあるけど。
でもその程度。
だけど、睡眠がなぁ～。
4月くらいから早朝に目が覚めたり、
眠りたくない病が再発したり、
最近は夜中にちょいちょい目が覚めて布団の上でもがいてる？動き回ってる？なんか寝る位置が定まらない感じ。
季節の変わり目だからかなぁ。
なんなんだろう。
仕事の疲労度が増してる訳ではないのに。
特別ストレスがかかってる訳でもないのに。
4/29に休日当番っていう1人勤務をしたからそれまでは少し緊張感も疲れもあったかもしれないけど、今はもう終わったしなぁ。
寝具が合わないのかな…。
安定剤やら軽い眠剤やらをちょいちょい頓用して様子を見てる。
今日は仕事から帰宅中、
喉が狭くなって息苦しい感じがして、
暗黒期の頃を思い出した。
寂しい？疲れた？不安？
どれも思い当たることはないのに。
これも体と心のクセとして、
付き合っていくしかないのかなぁ。
有言実行、
長女の家に持って行きました。
今回はクリームも滑らかで、
次女にも長女にも「買ったやつみたい」と言ってもらえました。
(オーバーに褒めてくれる良い姉達)
自分でも1つ食べたら、
確かに前回より全然クリームが良くなったな！って思った。
次回、職場に持っていけるのいいなぁ～。