前回が17日だったから、ほぼ一ヶ月狂いなしでやってきました。
先日、唯一双子妊娠中を報告していた友人から電話があって、
『大丈夫かい？』と聞かれて
思わず、
『うん。もう全然平気～
』と答えてしまいました。家に帰ってきて、
全然平気じゃないのに何であんな風に言っちゃったんだろ～
まるで、用意していたかのようにスラスラ答えてしまった。
まるで、そんなことなかったかのように。
一回目の流産後、別の友人とご飯食べにいった後も
同じように、「もう、平気だよ～
辛かったけど前向かなきゃね
」なんて、まるで心と裏腹な感じでいたら、
その後“あなたのあのせいで流産したんじゃないの”ととれるようなことを言われて、
絶交しようと思った事件がありました。
そのあと、さすがに悪いと思ったのか、「もう平気っぽかったから...」って何回かメールと
最後に謝りの手紙が届きました。
ずっと仲良くしていた友達だったから余計にショックだったなぁ。
自分の精神状態も、色々受け止められるような状態じゃなかったからだけど
“このまま友達でいるのは無理だな～”
と思いました。
ネットでも、流産後友人関係が崩れたというのはよく目にします。
自分もいつもより過敏だし、ついつい平気なふりをしてしまったり。
それは自分なりの周りへの気遣いのつもりなのだけど、
“そんなこと（流産）があったのに全然平気っぽいね”と思われてしまって
少し嫌な事、言われてしまうのかな.....？
少しは落ち込めよ、って言いたいのかな....？
それとは別に、やっぱり流産してしまった直後は
なるべく出産の話や妊娠の話、子供の話ってゆうのも、心が聞けない状況にあります。
赤ちゃんを産んだばかりの人にとったら、赤ちゃんのこと話題にしたいことだし、
子育てのことにしても、話したいだろうし...
励まそうと思ってのことでも、親や身内のひとことですごく傷ついてしまったりもするし。
それにしても、その友人からは、こんなときにそんな事言う？
といったことだったので
何かずっとあった「恨み」みたいのを晴らされた？ような気がしてしまいました。
振り返ると、やっぱりまだ誰かと会えるような状況じゃなかったかな。この時は。
しかし、これも「流産」という経験をしてはじめてわかったことで
自分が今までいかに
無神経
に生きてきたかも思い知らされます。
もしかして不妊で悩んでいたかも知れない人に
「子供は？」なんて聞いていたと、思う。
「子供嫌い」というアラサ―に対して、その言葉を間に受けてしまっていたことも、あったと思う。
無知で無神経でごめんなさい。
絶交の友人にも、もしかしたら私がそんな無神経な言葉をかけていたかもしれない...
流産した自分を責めて、
どんどん透明できれいな自分になったら
赤ちゃんに会えるなら、そうなりたいなんて思う。
流産直後であれば、
「無事赤ちゃんが生まれる壺」とか「印鑑」とか売りつけられたら買っちゃいそうな勢い
いまも、
まだ客観的に考えられるときと
朝、ただ起きたら涙がでているときと
喜んでくれていた大切な人たちをがっかりさせてしまったことを感じて落ち込んだり
情緒不安定、です
旦那さんでさえ、こういった気持ちを全て受け止めたりするのは難しい
ここを期待してしまうと、余計傷ついてしまいます。
完全にわかってくれなくても、何も考えてなさそうでも
女ばかりが辛い思いしているように感じても
すべてが理不尽に思えても
ひとりではない。
いつか、きっと会えると信じて
泣いたり、笑ったり、落ち込んだりを
激しく繰り返して
がんばれ！がんばるんだ、自分！
短い命を全うして
何かを教えてくれたbaby
それに応えよう
