私は人に自分の弱い部分をみせるのが苦手です…親にさえもなかなかさらけ出せません。
本当に強がり…
いつも平気なフリしてしまいます。
でもすぐに傷付く
そしてすごく気にする
昔は旦那にも強がってました。
母とあう度に言われること
「この前お姉ちゃんと出掛けてたら3ヵ月くらいの赤ちゃんがいて
、生きていたらあのくらいだろうねぇって話してたよ。」
このフレーズ毎回言われます。
今までは嫌な気分ですがスルーしていました。そうだねーっと言って。
でも昨日ついに我慢の限界がきてしまいました。
途中で遮りました。
そして「難しいと思うけど、
忘れてほしい。そうやって言われるのは１番私が辛いし言われると泣きたくなってくる」
母も悪気があるわけないので申し訳無さそうな顔してました。
その後の私はその言葉が心に刺さったようになかなか消えていってくれませんでした…
今日も１日中モヤモヤしてました。
シャワーを浴びながら何で？と考え出したら涙が出てきました。
今日は旦那がお仕事で終わってから少し出掛けてきました。一緒にいても心はずっとモヤモヤモヤモヤ…
我慢できずついに語り始めた私。
言えば言う程胸が苦しくなって、ついには号泣……声が出るくらい泣きました。
「そうやって言われると私が産んであげれなかったことを責められてる気分になる。」
「私だって抱っこ紐で抱っこしたかったし、みんなに自慢するみたいにお出掛けしたかった…」
これが、私の弱音。
吐き出してました。
久しぶりにこんなに泣いたなー
旦那はうんうんと聞いたあとに
「でももう言われないでしょ？？」
「いつもそんな事言われてたの？？早く言えば俺が言ったのに…」
「頑張ったから気にしなくていいの。きっと今頃お空で楽しく遊んでるよ」
弱音を吐き出せる人がいつもそばにいてくれるおかげで私は昔ほど抱え込むことが少なくなりました。
同じ事を毎回聞かせてわるいなーっと思いながらも、うんうんと聞いてくれる旦那に甘えてしまっています。
やっぱり死産っていうのは、そんな簡単に元気になれる訳ないんですよね。
私はきっと仕事に行くために無理矢理平常心を保ってるだけなんだろうなぁっと実感しました。
皆さんも弱音はちゃんと吐き出してくださいね。
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