どこかでいつも縁起を担ぐトコロがある。
四とか九とか、あんまり好きじゃないし、
仕事の依頼が順調な時は携帯の待ち受けを変えないようにしたり、
その逆も然り。
嫌な事があった時の服は、また着るのが怖い。
なぜか子供がウンコを漏らす時のズボンって同じ事が多いし、
そういうのってバカにできない気がするのよねぇ。
でも、そういうのにがんじがらめになっている自分も、
結構うっとおしいとも思う。
昔、一度だけ会った友達の彼氏にすごい嫌われてる気がして、
後々聞いてみたら、
「小学校の時にいじめられた女の子に似てたんだって」
と言われた。
それ、私に関係なくない？！
と思ったけど、
似たような感情なのかもしれないな。
もう少し年をとって、
いつ死んでもいいし、
年金暮らしになって今後にそう不安が無くなったら、
思い切って縁起を担ぐのを辞めよう。
めちゃくちゃノビノビと生きられる気がする。
楽しみだなぁ。
ついに長男次男とも発熱。
もう鼻血が出そう！
しかも連休に！
なんなのこれ？！
なんだってぇの？！
なんかもう逆に面白くなってきた。
どうにでもなっちまえ、なんでも来い！
ってな気分。
私の頭痛が治まったことだけ救われたと思って、
親に課せられた義務を全うしようじゃないか。
バカタレー！
頭痛が一週間続いている。
最終的に、自分自身に嫌がらせをされている気がする。
旦那は病院に行け と言うけれど、
どうせＣＴ撮って何でもなくて、カロナールかなんかくれて終わり。
バファリンが効かないのに、カロナールが効くかっつうの。
これは、過度なストレスから解放された後の余韻と、
ホルモンバランスの崩れからだと分かっているけど、
辛ーい。
妊娠前は頭痛なんてなかったのに。
オンナって、ほんとに大変。
頭にキリ刺してギリギリギリギリー！！！ってして、
ハンマーでガンガンガンガン！！！って叩いて、
こめかみの所スコーン！ってだるま落としみたいにブっ飛ばしたい。
今度は次男発熱。
いい加減にしてくれ。
誰が何の目的で私に嫌がらせをするのか。
心穏やかな日はいつ来るのか。
健康運の上がる石を付けても、
厄払いに髪を切っても、
必死にトイレ掃除しても、
結局は何も変わらないのか。
そうか。
病は気から。
でも気分を上げたって、病気になる。
それならもう、心置きなくふて腐れてやる。
無理矢理プラス思考に切り替えるのすらストレスだ。
やっぱ正直に生きよう。
腹が立ったら怒って、
嬉しい時は喜んで、
悲しい時は泣いて、
それでいいじゃないか。
人間は脳が発達し過ぎているから、
時に、支離滅裂、本末転倒な状況に陥る事が多々ある。
あー、バカらしい。
シンプル イズ ベスト。
理性はほどほどに。
今朝、このところの消化できないイライラを、
たまたま電話を掛けて来てくれた友人に向かって
号泣し嗚咽をあげながら話した。
「あんたは悪くない」
彼女はいつもそう言ってくれる。
「あんたがもし人を殺しても、私ははっきりそう言える」
って、いつも言ってくれる。
その後、生理が始まった。
電話で号泣したからか、
生理が始まったからなのか、
あの胸糞悪くて、吐き気するほどの苛立ちが
スー・・・・・・・・
と消えた。
ブロックでで創ったロボットが壊れたといつまでも泣き続ける息子に、
そう腹も立たない。
旦那の事も、なんかどうでもよくなった。
下っぱらは痛いけど、
心はスッキリしている。
・・・・・ホルモンのせいだったのか？
だったとしたら、みんなに申し訳ないなぁ。
とくに旦那。
さっき、昨日の暴言、謝ろうかなぁ・・・と思った。
でも謝れなかった。
数日後に、この気分も元に戻っていそうだし。
とりあえず、保留。
息子の体調がよくなると、気が抜けて私の体調が悪くなる。
胃が気持ち悪いし、頭が痛いし、なんとなくお腹も痛い。
微熱っぽいし、身体がだるいのに眠れない。
・・・・・・・・・まさか、妊娠？
いやいやいやいやいやいやいや・・・まさかねぇ。
でも、こないだそういえば数カ月ぶりに・・・・
いやいやいやいやいやいやいや・・・・・・・まさかぁねぇ。
と思うと、なんか胸も張っているような気がしないでもない。
そう思いだすと、もう止まらない。
頭痛いけど、頭痛薬飲んでいいかしら？
コーヒーも、あんまりよくないし・・・
今薬も飲んでるしなぁ。
ああ！！！こないだ息子のレントゲン一緒に撮っちゃったし！
どうしよう！！！
こうなるともうますます止まらない。
朝一でソッコウ、検査薬を買いに行く私。
そしてこんな時に限って、
ドラッグストアのレジに保育園のお母さんが！
ゲゲゲ！検査薬買いにくーい！
でもでも早く調べないと！
そして帰ってすぐに検査。
もちろん陰性。
毎回こうなる。
やってもないのに調べたこともある。
今までどのくらいの検査薬を無駄使いしてきただろう。
特技は想像妊娠と、履歴書に書いてもいいくらいだ。
今でもいっぱいいっぱいなのに、
どこかで三人目を待っている自分がいる。
これは多分脳に仕組まれた本能だろうな。
頭と心が別々の事を求めているんだもの。
だから陰性でホッとしている自分と、
残念な気持ちの自分が、
同じ大きさで存在する。
これこそが、人間の厄介で面倒くさくて愚かなトコロ。
ああ、面倒くさい。
どっちかにせい。
昨日の夜からやっと息子の熱が下がった。
はぁ。。。。。。。。。
これで一安心。
子供が病気になるたびに思う。
元気にはしゃぐあの子はどこへ行ってしまったの・・・。
今、まさにココにいます！
本当にうれしい。
ウルサイけど、やっぱり嬉しい。
子供が熱を出したり、痛そうだったり、何かしらの病気になると、
親の私の心に、ものすごいストレスがかかる。
今回も、なぜか私まで2キロ体重が減ったし。
なぜこんなにもストレスがかかるのか。
子供が心配で・・・
苦しむ子供が可哀想で・・・
何か悪い病気なんじゃないかと不安で・・・
私の場合、本当はそれだけじゃない。
しばらく仕事ができないな・・・
今日も看病で眠れないな・・・
病院で暴れるから連れて行くのがおっくうだな・・・
友達との約束、キャンセルかあ・・・
などなど、後者の部分が結構ある事に、実は気付いている。
私というやつは、ほんとに自分勝手でわがままで薄情だなと、
深く考えると凹んで行く。
でも心が勝手にそう思ってしまうんだもん。
自分はどうやっても騙せない。
なのにネットで人のブログとか見ると、
そういう風に書いてる人って全然いない。
みんなには、そういう気持ち、本当にないのかな。
あっても墓場まで持って行くのかな。
そこまで考えないのかな。
ああ、私は身分不相応なことしてるんだろうなって
今日も思った。
息子、４０度越え五日目。
朝から小児科でレントゲンと血液検査。
マイコプラズマ肺炎と、いわゆる普通の肺炎になっているらしい。
さすがの私も、”肺炎”といえば”抗生剤”の使用を拒むことはできない。
医者に「お願いします」と頭を下げた。
おかげで息子の具合も顔色も、少しよくなった気がする。
こんな時には、薬の力に感謝する。
五日かけて４０度もの発熱で頑張った息子だけど、
菌の方が強かったんだろうな。
そんな時もあるよね。
だから医学があるんだし！
と、自分に言い聞かせてみる・・・。
息子の熱、まだまだ４０度越え・・・。
必死に頑張っている息子を応援するのみ！
こっちが不安な顔してたら、息子はもっと不安になる。
明日、まだ熱が下がらなかったら、もう一度病院へ行って、
血液検査してもらおう。
その結果がなんでもなければ、また再び頑張るのみ！
息子の熱、なかなか下がらない・・・。
相変わらず夢見が悪いようで、
泣いて起きたり、暑くて起きたり。
私に出来る事と言えば、
ひたすらにアイスノンの交換、
背中をさする、服を着替えさせる事くらい。
こちらも睡眠不足の日々。
それは別にいいのだ！
だって子供が病気なのだから仕方ない。
問題はウンコみたいな旦那！！！
息子がこんなに苦しがっているのに、
今日も一日ソファで居眠りか、もしくはうたた寝。
終いには夕方ずーーーーーっとマジ寝してた。
その後ボーーーーーーっと起きて来て、
「ああ、まだ熱いなぁ、可哀想になぁ。」
などとほざく。
そして夕飯を食べ、テレビを夜中までずっと観ている。
アイスノンを換えようとテレビの部屋に行くと、
今まで吐くほど観た事のあるアメトークの録画を観ている。
そんなもの観ているくらいならさっさと寝ろ！このクソ野郎！
と言ってやりたかったが、
もう、言う気も失せた。
たまには助手として役に立つけれど、
普段は本当に居る意味のない人間だ。
むしろ居ると余計にストレスが貯まる。
こういう時、
「もう限界だな」
と思う。
