別れました。

「負担になるなら、もういいよ」
そう言われました。

「ずっと応援してるから、連絡したくなったら連絡して」
優しい人です、本当に。

「オレは一生好きでいる自信があるよ」
申し訳なくて、本当にいい人が見つかることを願います。

結婚しないと決めたのはわたしです。
恋人は「今すぐ結婚したい」といつも言ってくれていました。

恋人の家にお邪魔した帰り、恋人が駐車場から車を出すのを待っている時、
いつも幸せだなって感じていました。

閑静な高級住宅街で育ち、恋人は育ちの良さが全面に出ていました。
専業主婦のお母さんは、いつもご飯やお菓子などを用意してくれていて、
お母さんからも育ちの良さを感じていました。
お父さんは一流会社の本部長で、とても穏やかな人。
絵に描いたような幸せな家族でした。

わたしは小さい頃から「家族」というものに憧れていました。
仕事が忙しくほとんど接する機会がなかった両親。
理想の家族とは？
といつも1人ぼっちの家で考え、その家族との生活を想像していました。

気付いたら母親と同じように忙しく働いてる毎日。
手を伸ばせば欲しくて欲しくてたまらなかった理想の家族が
手に入るのに。
わたしはそれを選べなかった。

恐かったから。

恋人は恵まれすぎていて、わたしはそれを妬ましく思いそうだった。
恋人は挫折を知らなくて、わたしの気持ちを本当には理解出来ないと思った。
恋人は仕事とプライベートを完全に分けてて、それが何か嫌だった。

自分勝手な理由です。

わたしは本当に恋愛には向いていなくて、恋人らしい会話をするより、
プログラムの話をしたいと思ってしまう。
抱き合うより、PCに向かっていたい。
当たり前だけど、恋人はそれがあまり好きじゃなかったみたいで、
付き合ってはくれるけど、なんとなくぎこちなかった。
本当に勝手だな、わたし。

初めて他人を愛しく思ったのにな。

たった1人に必要とされることより、
仕事で必要とされることを選んでしまった。

自分が選んだことに、後悔だけはしないようにするんだ。

無駄に振られた

仕事を振られたわけではありません。

男性に振られました・・

何故でしょう？？？？

わたし、好きだと思ったことも告白もしていませんが。

男の人って、分からない・・・・・・

頭がグルグルして眠れませんでした。

別れる決意

自分の本当の気持ちを見ない振りすることってよくある。

波風立てたくなくて、「このままでいっか」と、
ついつい思考を止めてしまう。

でも、本当の気持ちに嘘をつけなくなってしまった。

終電で帰ってるときに、今日もメール1つ送ることが出来なかったと
思っていた時。
自分のiPhoneから流れた「すばらしい日々」

突然心に突き刺さった。

会議が続くと席にいる時間なんてない。
トイレに行くのがやっとのときだってある。
お昼も夜も会食が入ることはしょっちゅうだ。
海外とのやりとりがある場合は、時差の関係で夜の会議になる。

それを伝える時間もなくて、
気付くとわたしから送るメールは「ごめん」ばかり。
メール受信件数が表示されるのを見るたびに憂鬱になる。

恋人に連絡する為の携帯なら、いらない道具になっていく。

これが、わたしの本音だ。

謝ることしかできない関係性はもう続けられないと思った。

結婚出来るわけじゃないんだから・・・

わたしはわたしで自立しないといけない。
だから仕事を頑張っている。

楽しいだけの時間を過ごすには、わたしじゃ無理だ。
支えあえる関係になりたかった。

もちろん一緒にいるときは幸せだと感じた。
でも、仕事をしているときに、「恋人がいるから頑張ろう」
とは一度も思えなかった。

悩みも、選んで話す嫌な女だ。
本心を見せることなく、結局夢物語に浸ってただけだったのかなぁ。

「幸せ」だと、そう思い込みたかっただけなのか。

だんだんと分からなくなっていく。

早く恋人に伝えないといけない。

伝えないと、ね。