世界をちがう角度から見てみると

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05Nov
- Day30 : 身体の声を聴いて過ごす日
  何にもしないを自分に許してから、丸一日が経った。今朝は9時まで布団から出なかった。いつもなら、瞑想もストレッチも終えて、朝ごはんの用意をしている時間だ。これほど長く横になっていたのは久しぶり。起き上がると身体のあちこちが痛い。早朝のどんよりとした曇り空がウソみたいに晴れて、雲ひとつない青空になった。布団を干して、窓を開ける。爽やかな風が吹き抜ける。瞑想はやめにして、ストレッチを始める。ストレッチは、毎日同じメニューを1時間ほどやっている。でも今日は、やりたくないと感じるメニューは全部飛ばす。身体と相談しながら、ゆっくりと。お腹が空いたと感じるまで待ってから、朝ごはんにする。もうほとんどお昼ごはんの時間だ。昨日のうちに予定をキャンセルして、今日は気が向いたことだけをやると決めていた。自転車で出かけよう。溜まっていた資源ゴミを出して借りていた本を図書館の返却ポストに入れてスーパーで野菜を買って真っ青な大空を、風に乗って楽しげに旋回しているトンビのペアを眺めて坂の途中のベンチに座ってチョコレートをつまんで風が冷たくなって汗で濡れた服が冷えてきた頃、家に戻ってきた。ちょうど雨が降り始めた。買ってきた野菜でサラダを作って食べた。最近すっかり寒くなって、生野菜を食べる気にならなかった。身体を動かした後は、なぜかサラダが食べたくなる。運動で火照った身体の熱を冷ますためなのかもしれない。身体の声をよく聴くこと。それに合わせた生活リズムで過ごすこと。コレが出来れば、不調は不調じゃなくなる。それは身体が、何か変化が起きていることを教えてくれているサインなんだ。気分が落ち込むのは、ホルモンバランスが変わったせいかもしれない。イライラは、身体のどこかが緊張しているせいかも。足りない栄養があるのかも。自分の心のせいだと思うと、もっと自分を追い込んでしまうから。前向きにならなくちゃ、感謝しなくちゃ、と無理に自分の周波数を上げようとする前に、身体とよく相談してみるといい。今どうしたい？休みたいと感じたら、潔く休む。動きたいと感じたら、さっと動く。思考が色々と意見を述べ始めても、身体の感覚のほうを優先すると決める。思考の大きな声に簡単にかき消されてしまう、身体の声という微細な感覚。意識が今ここにいないと、うっかり感じそびれてしまうから。今ここにしっかりと足をつけて、身体と相談しながら過ごす一日。そんな日を増やしていこう。
04Nov
- Day29 : 何にもしないを自分に許す
  自分の放っている周波数が低くなっている。明らかに。こんなに心がザワザワするのは、久しぶりだ。特に何かトリガーになる出来事が起きたわけでもないのに。他人のちょっとした言動にイライラする。イライラしている自分に失望して、またさらにイライラする。ここ最近、特に実験を始めてから、調子が良い日が続いていたせいだ。このまま上り調子で行くんじゃないかと、心のどこかで期待してたんだ。今わたしには2つの選択肢がある。① 周波数を上げるために、ポジティブな思考や言葉を意識する。② あきらめてほっとく。これまでのわたしは①を選択してきた。でもうまくいかないことのほうが多かった。それもそのはず、ポジティブを意識すればするほどネガティブを否定することになる。ネガティブを完全に消すことができない限り、自分にダメ出しをし続けるハメになる。今日は、②を選ぶ。ネガティブをそのままほっとく。周波数が下がってる？あっそう。イライラしてますけど、それが何か？そんな時もあるやろ。ネガティブもポジティブも、両方あって成立するのが人間ですから。もう今夜は、何にもしない。食器、洗わない。お風呂、沸かさない。家事が嫌いなわけではないし、それがストレスになって心が乱れてるとは思わないけど、自分でも気づかないほど小さな負担が積もり積もって、原因不明の不調を作り出してる可能性はある。今は何よりも、直感を優先する。家事をしなかったら明日に響く。だから思考は説得してくる。でも、やらない。今夜は、いつもやることを全部パスして、直感だけに従って過ごす。そう決めただけでも、ザワザワが収まって何かちょっと心軽くなってる。
03Nov
- Day28 : 「自分」というリミットを外す
  今朝ふと、自分の瞳をよくよく見てみた。そして思った、宇宙はここにあったのかと。鏡を見ることはよくある。服を着替えて出かける時に自分の格好を見たり、歯磨きしながら自分の顔を見たり。大抵いつもチラリと、いつもの自分を確認するぐらいだ。瞳だけをまじまじと観察してみると、不思議な感覚になった。そこに映っているのは、いつもの自分ではない。いや、いつもの自分なのは間違いないし、そのいつもの自分の一部に焦点を合わせているだけなんだけど、まるで自分とは思えない。だってこれ、宇宙やん。宇宙って自分の中にあったん、、、？わたしがいつも「サンキュー、ユニバース！」と言う時、ユニバースはどこか遠くにあって、わたしはその中に内包されているちっぽけな存在だという認識だった。宇宙という空間に浮いている無数の星。そのうちのひとつである地球。その地球に浮いている無数の島。そのうちのひとつである日本。その島の片隅に生きている人間というわたし。このスケール感でいくと、宇宙という巨大な空間に浮いている無数のもののうちのひとつ、それがわたしで、宇宙からすると取るに足らないちっぽけな存在である。無力なわたしを助けてくれる、全知全能のユニバース！ありがとう！そういう気持ちでいた。でも、もしユニバースが自分の中にあるとしたら。自分が宇宙の一部なんじゃなくて、宇宙が自分の一部だとしたら。おいおい、ユニバースが助けてくれるって思うだけで、もう最強だと思ってたんですけど。逆に、自分がユニバースを助けてるぐらいの感じでいくと、控えめに言っても神ってことでいいですよね。えっわたし、神やったん？取るに足らないとか無力とか「自分」はちっぽけな存在でしかないと思い込んでたから、実際そういう「自分」を生きてたん？そういうことなら一回、「宇宙」として生きてみる？無限の可能性を持っている宇宙が、自分の中にある。どこか遠く、手の届かないところにあるんじゃなくて、すぐここに。瞳の中に。他の生命にも等しくある、瞳の中の宇宙。みんな同じように、宇宙と繋がってたんだ。宇宙から切り離された無力な「自分」から宇宙そのものである、リミットのない「自分」へ新しい実験の始まりだ。
01Nov
- Day26 : 誰かの幸せを背負っている人へ
  「わたしはわたししか幸せにできない」という記事で、自分の中には専属の幸せ職人が居るから、自力で幸せになろうと肩肘を張らずに、ただ信じて任せておけばいいという話をした。わたしたちは自分だけでなく、まわりに居る大切な人達にも幸せでいてほしいと願う。つらい思いをしている友人を励ましたり、困っている人に手を差し伸べたりするのも、自分が何かをすることで、その人が困難から抜け出す助けになりたい、という願いからだ。家族が病気になったり老いたりして、誰かが自分のサポートを必要とする状態になったりすると、まるでその人の幸せが自分にかかっているかのようなプレッシャーを感じることがある。その人がつらそうにしている時など、自分のやり方がいけないんじゃないかとかもっと他に出来ることがあるんじゃないかと、その人のつらさを自分の責任のように感じてしまう。大切な人を突然亡くす経験をした人はもっとあれこれしてあげればよかった。何も出来なかった、と悔やむ。自分が亡くなる時は人生を振り返ってもっとあれこれしておけばよかった。何も出来なかった、と悔やむ。わたしたちは、自分がどれだけ出来ているかをすっかり忘れて、出来ていないことにばかり気をとられるみたいだ。この思考パターンは、決して悪いものじゃない。悪いどころか、わたしたちが生き延びて進化を続けているのは、この思考パターンのおかげだと言ってもいい。現状に満足せず、もっと成長できると努力することは、わたしたち人間が持つ素晴らしい特性だと思う。文明や社会がここまでの進化を遂げられたのは、人間が持つ上限のない向上心のおかげじゃないだろうか。それは他の動物には出来ない、人間だからこそ成し得た偉業であることは間違いない。すごいぞ、人間。同じように、他の人には出来ない、自分だからこそ成し得た偉業があるってことも、忘れてはいけない。もっとあれこれしてあげればよかった、と誰かにしてあげたことを不十分だと感じていたとしても、その誰かはもしかしたら、あなたのたった一言に救われたかもしれない。何も出来ない自分が情けないと思っていたとしても、その誰かはもしかしたら、何もしなくてもただ側にいてくれるだけで嬉しいのかもしれない。逆もしかりだ。よかれと思ってしたことが、実際には望まれていないことだってある。私はこんなに尽していると満足していても、それが相手にとっても有難いことかどうかは、分からない。他人がどう感じているのかを正確に知ることは、できない。できるのは、自分のベストを尽くすことだけだ。誰かの幸せを背負わなくていい。自分が幸せにできるのは、自分だけ。それと同じでその人を幸せにできるのは、その人本人だけだから。自分がしてあげたいことをする。その人の為にじゃなくて、自分がやりたいからやるんだ。そしてあとはその人の中で、その人を幸せにするために一生懸命働いている幸せ職人を、信じてお任せすればいい。それは、その人自身の幸せになる力を信じるってことだ。誰もがみんな、いつでも幸せになれる力を持っているんだ。現実で何が起こっていようと、その力が失われることはない。この世界に生まれてから、息を引き取るその瞬間まで、ずっとその力と一緒に生きている。だから大丈夫。わたしに出来ることは限られているけど幸せ職人に出来ることは、無限だから。
29Oct
- Day23 : わたしを幸せにできるのはわたしだけ
  今夜、お風呂の浴槽を洗っていたらふと、こんな言葉が出てきた。「わたしは、わたししか幸せにできない」誰かに「幸せにしてくれ」と言われたわけでもないのに、突然それは始まった。「わたしを幸せにすることにかけてはプロだけど、なんせわたし専属なもんで他の人はちょっとねぇ」誰に言ってるのかはさっぱり分からないが、「わたし専属の幸せ職人」という設定のようだ。イメージでは、ねじり鉢巻を頭に巻いたちょび髭の、小さいおっさんである。この令和の時代にイメージが昭和すぎる。バカボンのパパって、もう死語ですか？とにかく。このおっさんはわたしの中に居て、わたしを幸せにすることを専門とする職人らしい。おっさんは自分の腕にはかなり自信を持っていて、わたしを幸せにすることなど朝飯前だと言わんばかりの超ドヤ顔をしている。そうなんだよ。わたしを幸せにできるのは、このおっさんだけなんだよ。もとい。わたしを幸せにするものは、わたしの内側にあるんだよ。他人とか仕事とかお金とか、どんなに外側の世界に幸せを求めても、そこには無いんだよ。そして、それは誰もが同じなんだよ。誰かを幸せにしたいとどれだけ頑張っても、その人を本当に幸せにできるのは、その人の中のおっさん（内側）だけなんだよ。だから、おっさん達を信じて任せておけばいいんだよ。プロの幸せ職人なんだから。それしか仕事ないんだから。自力でやる＝おっさん失業するんだから。「幸せになりたい」と願うと、「いま幸せではない」という思いが反映されて、幸せではない現実が現れる。「もう幸せです」と感謝すると、幸せだと感じることが増えていく。幸せになろうとして、おっさんを失業させているなら、今すぐ復帰させたほうがいい。おっさんは、わたしを幸せにしたくてたまらないんだから。「幸せになりたい」と願うのをやめて、代わりに自分の中のおっさんに思いを馳せてみよう。おっさんに思いを馳せるのが難しいなら、菊池風磨とかパク・ソジュンでもいい。わたしだって、思いを馳せるたびにアガるような職人がいい。でもわたしの場合は手遅れだ。もう勝手にバカボンのパパは出てきてしまっている。とにかく。わたし専属の幸せ職人が、ドヤ顔で肩をぶんぶん振り回して、わたしを幸せにするために日夜せっせと働いているんだ。「もう幸せです」「幸せすぎて困ります」「もう勘弁してください」ありがとう、おっさん。お疲れ様です。
28Oct
- Day22 : 二度あることは三度ある
  昨日は、ちょうど記事を書き終えて投稿ボタンをクリックした時、アメブロが緊急メンテナンスをやっている最中だったようで、1時間かけて完成させた記事が煙のように消えてしまった。バックアップは取っていない。おいおい、嘘やろ？静かにブログを閉じて、お茶を一口すする。そんなことも、ありますやん（ズルズル）どうしたん、わたし！全然動じてないやん。めっちゃ切り替え早いやん。お茶の香りとか楽しんで、余裕ですやん。いつもやったら、1時間ムダにしたとか、なんでバックアップ取ってないんやとか、アメブロ何してくれてんねんとか、小一時間はモヤモヤして過ごすはずやん。わたしの心の器、デカくなってる。あの記事はきっと、いま投稿する時じゃなかったんや。一旦消えたけど、また書ける時が来るやろな。ズルズル（お茶）びっくりした。自分の平常心に。いつもの自分の思考パターンじゃなくなってる。何日か前、お風呂の栓をし忘れた時のことを書いた。あの時は、たまたま心に余裕があったのかもしれないと思った。だから、次また同じようなことが起きたら、自分がどう反応するのか不安だった。正直なところ心の奥では、自分が変わったなんてあり得ないと思っていた。「人は簡単には変わらない」これはわたしが長い間持ち続けていた信念だ。でもさすがに、二度あることは三度ありますから。次、見とけよ。今度は強気で言わせてもらう。わたしの思考パターン、確実に変わってる！
26Oct
- Day20 : 思考が無限の可能性の邪魔をする
  これまでの記事でも何回か書いてきたように、「直感に従って動く」ことを意識的にやるようにしている。そもそも直感て何？という状態だったから、まず直感に気づけるようになることから始めなければいけない。何か思いついても、それが直感なのか思考なのか、分からない。だけどそこで立ち止まってしまうと先へ進まないので、とりあえず直感らしきものを感じたら、それに従ってみることにしている。直感らしきものは、何の前触れもなくやってくる。何となくこっち、とか、理由はないけどやりたい、とか。そこでちょっとでも迷ったりすると、思考がすかさず入ってきて「でもさー」とか「それは違うで」とか「なんで？」と突っかかってくる。そして別の選択、たいていもっと効率的とか合理的とかお得になるとかいう選択を提案してくる。その言葉巧みな説得力に、直感のあいまいな感覚なんぞが勝てるわけがない。だから、思考がごちゃごちゃ言い始める前に、さっと動いてしまうのがいい。直感に従っていると必ず、何か特別なこととか奇跡が起こるというわけではない。事故渋滞に巻き込まれなかった、という話を書いた（Day3 : 潜在意識と仲良くするツール「直感」参照）けど、毎回そんな救いの手がどこからかやってくる、ってわけではない。ただ、直感に従えばいいと思っているだけで、自分で何でも考えなくていいという気楽さが生まれて、圧倒的に楽になるのだ。これまでのわたしは、何をするにもよーく考えてから動いていた。効率とか損得をあれこれ計算した上で、ベストだと思える行動を選んでいた。それなら、衝動的に何かをやってしまって失敗するという危険性はないし、常にベストな選択をしているという満足感があった。当たり前だが、それがいつもうまくいくとは限らない。想定外のことが起きたりすると、計算が一気に狂ってしまう。そうなると、再び計算し直す時間とか余裕がある時はまだいいけど、急な方向転換をしなければいけないとなれば、たいがい取り乱してうまくいかないことが多い。それに「計算して導き出したベストな選択」なんてめちゃくちゃエラそうだが、結局は、わたしの思考が及ぶことの中でのベストな選択を導き出しているだけなのだ。わたしの思考が及ぶことなんて、めちゃくちゃ狭い範囲だ。そんな中でのベストとか言われても、それはもはや詐欺だ。ミス・ユニバースかと思ったら、地方の観光大使だったみたいなもんだ。それでも、自分ではベストだと感じて満足しているならそれでいいやん、と思うかもしれない。地方の観光大使だって、やりがいのある立派な仕事です。でもその選択をすることが、他のもっといい選択を無下にしているとしたら？自分の思考では思いつかない、想像できないような選択が存在しているとしたら？観光大使の仕事を蹴って他のミスコンに出ていたら、ハリウッドからスカウトされてたのに！自分の限界を決めているのは、自分自身。だって、自分の思考が及ぶ範囲でしか、ものごとを考えられないから。それを超えた範囲のことは、思いつかないし想像できない。それは自分の世界には存在してないのと同じことだ。でもそれは、確実に存在している。ありとあらゆる選択肢が。無限の可能性が。直感って、その無限の可能性からのメッセージじゃないかと思っている。自分でどうしようかと考えなくても、感じたままにやってみればいい。それは自力を手放して他力を信じるってことだ。そして何が起ころうと、結果は気にしない。期待したような結果にならなくても、それは自分が結果だと思っているだけで、もしかしたらまだ何か起きている真っ最中かもしれない。自分のちっぽけな頭では、分かりません。だから、直感にお任せします。よろしく。無限の可能性が起こすことを、邪魔しないで見てればいいんだ。あー楽チン。
24Oct
- Day18 : すべてが正解のやさしい世界
  普段の自分なら絶対にしないだろうことを、思考パターンを変える実験として、あえてやってみていることを書いた。（Day17 : いつもの自分をやめてみる参照）記事に書いたのは、お風呂でアイスを食べてみた件についてだったが、実は他にも色々と試している。その多くは、他の誰かがやっていることで、これまで自分が心の中で否定的にみていたことだ。「おいおい、それはあかんやろ」と心の中で、いや、家族に対してははっきりと言葉に出して、ダメ出しをしてきたこともあったりする。ダメ出しには、その人のことが心配だからやめて欲しい、という思いやりだけではなく、自分のほうがよく知っているとか出来ているという優越感が、少なからず含まれていた。自分が正解で、他は不正解。そう思い込むことで、わたしの世界は安全だと感じたかったのかもしれない。でもそんな他人にダメ出しばかりしている世界は、実は、自分にも同じぐらいダメ出しをしている過酷な世界なのだ。正解を決めると、必ず不正解が生まれる。優を決めると、必ず劣が生まれる。そこは、何かと何かがいつも対立している、安全とはほど遠い、戦いの世界だ。戦いの世界では、自分と自分さえ対立する。出来る自分 vs 出来ない自分ルールを守る自分 vs ルールを破る自分理想の自分 vs 現実の自分どちらかが良くて、どちらかはダメ。ダメな方に傾いているものは、他人だろうと自己だろうと否定される、過酷な世界なのだ。そんな世界を飛び出して、わたしは今、対立のない平和な世界を体験している。他人がやっていればダメ出しをして、自分には厳しく禁じてきたようなことをあえてやってみたら、これまで正解や不正解だと頑なに信じていたあれやこれやのことが、実は全然固定されてなくて、ふにゃふにゃと形を変える曖昧なものだったんだと分かった。わたしにとっての正解は、他の誰かにとってはそうじゃないし、今のわたしが正解だと信じていることが、明日にはそうじゃなくなっていたりする。これが正解なんてものは、なかったんだ。それが分かった時、目の前に現れたのは、すべてが正解という大らかでやさしい世界だった。他人がどうしようと、それはその人の正解。わたしが何をしようと、今のわたしにはそれが正解。何かを否定することだって、自分や他人にダメ出しをすることだって、今のわたしには正解。すべてを正解として許していると、自然と否定することが減ってくる。自分にも、他人にも、自然とやさしくなれる。このやさしい世界にずっと留まっていたい。だけど、戦いの世界だって正解なんだ。どちらの世界が現れても、大丈夫、今のわたしにはそれが正解なんだから。昼が終われば、夜が来る。晴れの日があれば、雨の日もある。それと同じで、やさしい世界で安らいでいる時もあれば、戦いの世界で心が乱れる時もある。どっちも正解、それでいいんだ。
23Oct
- Day17 : いつもの自分をやめてみる
  自分への甘やかしが、だんだんとエスカレートしている。普段なら夕食は18時ごろに食べて、朝食はだいたい9:30〜10時に食べるようにしている。以前、16時間断食という食習慣をやっていた時は、前日の夕食を食べ終えてから16時間を過ぎなければ絶対に朝食を食べない、と決めていた。朝の空腹感が心地よく、集中力が増す気がしていたので、当時は気に入ってやっていたが、そのうち生活リズムが変わったりして、やったりやらなかったりするようになったら、また始めようとした時にはもう以前のような効果を感じず、どちらかと言えばガマン大会になっていた。色んなことをして気を紛らわし、時計をチラチラ見ながら16時間が経過するのをひたすら待つ。やっと朝食にありつくと、空腹なので味わうというよりがっついて食べる。夜になると、これから16時間何も食べられないんだからと、食後に余計なものまで食べる。気がつけば一日中、何を食べようかとばかり考えている。心がこんな緊張状態にあっても、16時間断食で起こるとされている細胞の自浄作用とやらは問題なく進んでいるんだろうか。そもそも細胞は体内時計をチェックしながら「まだ15時間だし」と、他の仕事をしているというのか。そんなヘリクツを考えながら、わたしは16時間断食をやめた。正確にいうと16時間にこだわるのをやめた。夕食を早い時間に終わらせるのは、満腹で布団に入る感覚が好きではないわたしにとっては好都合だった。あとは、ストレスを感じない程度に朝食を遅くすればいい。これは難なく続けられている。しかし最近、自分がいい気分でいることを最優先にするという名目で、食習慣が乱れている。先日、お風呂に入りながらアイスを食べるのが至福の時間だと話す人に出会った。聞いているうちに、やってみたくなった。アイスという超加工食品は、身体に悪い食べ物リストの上位に入っている。それをお風呂の時間に食べるということは、寝る直前じゃないか。それはもう、わたしにとってはほとんど違法だ。そんな罪を犯してまで、やってみる価値があるのか？価値は、ある。わたしはそう判断した。自分にやさしくするキャンペーン期間中だから。でもそれだけでは、理由にするには弱すぎる。3時のおやつにアイスを食べるのとはわけが違うのだ。就寝前の、おそらくわたしの消化器官たちは翌朝まで食べ物は入って来ないと思って、一日の片付けを済ませてすでに休む準備を整えている時間だ。そこに尋常じゃなく冷えた糖と脂肪の液体が、突如として流れ込んでくるのだ。それはもう災害だ。事態を収めるために、身体はそこから対応に追われるだろう。寝耳に水の強制労働だ。そんなブラックなことをしておいて「自分にやさしく」とか言ってたら、そのうち身体にストライキを起こされそうで怖い。だからほどほどにしなくては、と思ってはいる。だけど、この「いつもの自分なら絶対にやらない」ことをやってみるというのは、思考パターンを変える実験として、試す価値があると思うのだ。いつもの自分を続けていれば、世界はいつもどおりの姿で現れる。わたしの世界では、アイスも就寝前に食べることも、どちらも身体に悪い避けるべき選択だ。だけど他の誰かの世界では、それが至福の時間をもたらし、幸福度を爆上げする選択になっている。だったら一度、思い込みを疑ってみよう。自分に強いているルールを破ってみよう。いつもの自分をやめたら、世界がどんな姿で現れるのか、見てみようじゃないか。というわけで、冷凍庫にあった母親のアイスをくすねて、お風呂に持ち込んだ。結果から言うと、お風呂でアイスはわたしには合わなかった。お風呂はお風呂だけ、アイスはアイスだけを味わいたい。どちらにも集中できない感じが落ち着かなかった。アイスが早く溶けるからと、急いで食べるのも何だか落ち着かない。ブラックな習慣にハマってしまわなくて、正直ホッとしている。消化器官たちよ、喜べ。自分がいい気分でいられること、それをもっと見つけるために、いつもの自分をやめてみる。食べたいものを食べたい時に食べる。これだけでも、心がゆるんでくるのが分かる。それは、自分を信じるってことでもある。禁止とか制限とかルールを作って自分を管理しなくても、自分の感覚を信じてれば大丈夫。そう思えたとき、心と身体は自由になる。心に良いことは、心が知っている。身体に良いことは、身体が知っている。だから、おまかせで大丈夫。わたしたちは、その声に耳を澄ませばいいだけなんだ。
22Oct
- Day16 : 自分にやさしくするキャンペーン絶賛実施中
  昨日はちょっとドキドキしながら、ブログを書かないという選択をした。ドキドキしたのは、それが本当に直感なのか、それともブログを書くのが面倒になってきている前兆なのか、はっきりとしなかったからだ。前科があるだけに、もしやこのままフェードアウトしてしまうのでは？という自分への疑いが頭をよぎったが、自分にやさしくするキャンペーン絶賛実施中の身としては、フェードアウトしたってOK！何をしてもわたしはわたしの味方♡と、甘やかすことにした。とにかく自分がいい気分でいることを最優先事項にしようと決めると、自分を甘やかすことになる。すると、これまでの自分が自分自身に強いてきた細々としたルールに気付かされる。例をあげればキリがないが、たとえば食べ物。超加工食品や添加物を避ける、断食時間を設ける、スーパーフードを取り入れる等々。これらは身体にいい習慣とされているが、その習慣に執着しすぎるとストレスになる。ストレスを溜めながら身体にいいことをしても、効果は運が良ければ相殺、悪ければ逆に健康を損なうんじゃないか。心の健康は身体の健康に直結していると思うのだ。それに、わたしたちはひとりひとり違う身体を持っている。一般的に身体にいいと言われる食品は、本当に誰が食べても全く同じ効能を持つんだろうか。身体に悪いとされる習慣、例えば喫煙や飲酒も、それが原因で病気になる人もいれば、何の影響もなく長生きする人もいる。玄米を食べて血糖値が上がる人もいれば、白米のほうが上がりやすい人もいる。わたしがギャル曽根のマネをして大食いしたら、胃を壊すか激太りするか糖尿病になっている。それぞれのシステム、つまり持っている遺伝子とか腸内細菌とか免疫細胞とかが違うんだから、同じものを体内に取り込んでも反応が異なるのは、当たり前と言えば当たり前だ。「これがいい」「これが効く」という一般的な情報は、試してみた上で自分に合うと感じたものを厳選して、取り入れるのがいいと思う。なんでもかんでも取り入れまくることは、身体にとっても心にとっても負担になる。スーパーフードや栄養サプリメントも、過剰に摂取すれば毒になる。何ごとも加減が大事だ。瞑想やアファメーション、ワークなんかも同じじゃないかと思う。右脳回帰できるとか、望む現実を引き寄せるとか、悟りに至るとか、色々な方法が次から次へと、それこそ何千年も昔から現れ続けている。それは、これさえやれば誰にでも効果がある、という唯一の方法というものが存在しないという証拠だ。自分に合う方法は、自分にしか分からない。自分でやってみてどう感じるか、方法はひとつじゃないかもしれない。今の自分にはこの瞑想だけど明日の自分には別のワークかもしれない。心の状態は変化し続けているから、その時々の心の状態に合ったやり方をすればいい。どれがいいかは、自分の感覚が教えてくれるはずだ。そう、直感だ。今日も直感的に、書きたいと思うことをつらつらと書き重ねた。結局何が言いたかったのか、まとまっていない気もするが、それでいい。何を書いてもそのまま、書き直さないと決めたから。これも、完璧を求めない、自分にやさしくするキャンペーンの一環なのだ。
20Oct
- Day14 : 昨日の記事を書き終えてから
  昨日の記事を書き終えてから、お風呂に入ろうとして浴室へ向かうと、イヤな予感がした。昨日の記事にも書いたように、昨夜は、お風呂を沸かしている間に衝動的にブログを書き始めるという予定になかったことを始めたために、お風呂に入るつもりだった時間をかなり過ぎてから浴室に行った。だからお湯張りはとっくに終わっているはずだった。なのに何だかいつもと違う。真っ暗になっているはずの浴室が、ほのかに明るい。いつもなら消えている操作パネルの画面が点灯して何かを訴えている。「お風呂の栓を閉め忘れていませんか」慌てて風呂のフタを開ける。栓、してなかった。やっちまった。幸いにもお湯の残量はたっぷりあるので、お湯張りをし直せばいいだけの話だ。だけど、未使用のきれいな水を大量に下水に流すという無駄なことをしてしまった。しかも、既にいつもより時間が押しているので、わたしの後に入浴する母親のことを思うとゆっくりしてはいられない。お風呂はわたしにとって、睡眠前の極上のリラックスタイムだ。ゆっくりできないのにお風呂に入るなんて、何の意味があるのか。わたしが特に嫌いなことがある。それは、無駄なこと。効率が悪いこと。損なこと。自分がそういうことをしてしまった時は、その場で心苦しくなるだけでも結構なダメージなのに、後々になって思い返しては、タイムマシンに乗ってやり直せれば、と本気で考えるほど悔やみまくるタイプである。だからわたしは、お湯張りに失敗したことに気づいた瞬間、あの心が締めつけられるようなイヤな感覚が沸いてくる覚悟をした。あまりにもその感覚が強ければ、もういい、と風呂キャンしてふて寝してもおかしくないのが、わたしである。ところが、昨夜のわたしにはイヤな感覚が訪れることなく、まるで別人のように平常心だった。大量のお湯を流してしまったことに少し心が痛んだものの、だからといって自分を責めたりすることはなく、淡々とお風呂に入る準備に取りかかった。お湯張りをし直している間に身体と髪を洗い、その後でお湯に浸かるという新しい方法で時間短縮をはかって、いつもどおりの時間にお風呂から上がり母親にバトンをつないだ。はじめにお湯に浸かる時間を削っただけで、あとはいつもどおりにゆっくりできたことで、ストレスもなくお風呂上がりも爽快だった。でもなんで、いつものあのイヤな感覚が沸いてこなかったのか？いつものわたしなら、お風呂に浸かりながら無駄にしたお湯を思い出しては悔やみ、髪を洗いながらタイムマシンがあればと切に願い、何でブログなんか書き始めたんだ、いつもの時間に浴室に行っていたらもっと早く気がついて、お湯をあんなに無駄にせずに済んだのに、と自分を責めていたはずだ。そして、お風呂の栓が水圧で勝手に外れたことにして、自分の失敗を隠すというシミュレーションをやっているはずだった。そのどれも起こらなかった。ただ淡々と身体と髪を洗い、ゆっくりとお湯に浸かって、どちらかと言うと気分は上々だったのだ。思い当たるのは、以前の記事にも書いたけど、完璧主義を手放すべく意識的に自分にゆるーく接していることだ。出来ない自分を許す、イヤな感情を拒絶しない、これが効果を発揮し始めているに違いない。直感に従って動く能力を取り戻すために、習慣とかルーティンを守ることにこだわらないようにしていることも、功を奏している気がする。想定外の事態にも臨機応変に立ちまわれるようになるはずだ。何にせよ、いつもの思考パターンが現れなかったことは、大きな前進だ。またお風呂の栓をし忘れる日が来ないことを願うが、もしまた起きてしまったら、その時の自分がどう反応するのかちょっと気になっている。昨夜の自分には奇跡が起きただけ、じゃないことを祈る。
19Oct
- Day13 : 直感 vs 思考
  「直感」という形で送られてくる、自分の潜在意識からのメッセージを受け取る練習をしている、という記事を書いた。（Day3 : 潜在意識と仲良くするためのツール「直感」参照）この直感というやつは、思考がぐるぐると働いている時には感じられないし、せっかく感じられたとしても、すぐに思考がしゃしゃり出てきて「いや、でも」から始まる打ち消しを始め、思考の説得力に負けてしまった直感は無視されて消える、これがお決まりのパターンみたいになってしまっている。直感は、ただ何となくそう感じるという、曖昧で微細な感覚なのに対して、思考は言語を使って分かりやすく説得してくるので、この両者が対立してしまうと直感の勝ち目はほぼない。だから直感を勝たせるためには、思考を力ずくでねじ伏せるしかないのだ。それが、なかなか難しい。思ったより、手強い。実は今まさに、わたしは思考に説得されて、直感を無視してブログを書いている。今朝から、今日はブログを書かないかもしれないなぁと何となく感じていた。ここ何日かは午後の同じ時間にブログを書いていたので、その時間が来ると自動的に書くモードになりつつあったのに、今日はその時間になっても全く書く気分になる気配すらなかった。やっぱり今日は書かないつもりなんだな、と思っていたのだが、夜になり散々見たい動画をあれこれと見て、これからお風呂に入ろうという時に、思考がすかさず説得を始めた。今日まで毎日欠かさず書いてきたのに。明日になったら後悔するんちゃう？タイトルにDay〇って入れてるのに、今日抜けたらどうすんねん。一言だけでも書いとけばいいやん。今日書かんかったら、サボり癖つくで〜まぁ1回ブログ開いてみてから、書くか書かへんか決めよか。とりあえずまだお風呂沸いてないし、開くだけ開こ。そんなこんなで、やっぱり書いている。思考に書かされている、に近い。その時に一番書きたいと思っていることをそのまま書く、と決めたからには、書きたいことが無い時は書かなくていいと思っている。ブログを毎日書くことが目的なんじゃなくて、その時に書きたいと思ったことを発信するのが目的なんだから、無理に書くことを探してでも毎日書く、というのは違うと思っている。でも今、思考に説得された形でやや強引に書き始めたけど、結果として、その経緯を書きたいという気持ちが湧いてきて、書いているわたしが居る。なにか新しいことを始めて、それが習慣になるまでは、色んな工夫が必要だと言う。ジムに行くことを習慣にしたければ、今日は気が進まないなぁと思う日でもとりあえず行くだけ行ってみてから決めるとかしてみたら、ジムに着いたら自然とトレーニングを始めて、結局はいつものルーティンを全部こなして満足したりするらしい。わたしの思考はこの情報を利用して、わたしにブログをとりあえず開いてみるよう語りかけたに違いない。思考の思うツボだ。わたしはブログを書くことを習慣にしたいのか？違う。じゃあ、一体なにがそうさせているのか？わたしの思考パターンだ。でも一体、なぜ？習慣は、脳にとっては省エネで楽なのだ。毎日違うことをすれば、脳への刺激が増えて活動量が多くなる。脳はできるだけ省エネで動きたいので、習慣とかルーティンとか、ほぼ自動運転で出来るようになることを歓迎する。でも、この習慣とかルーティンとかにハマっていると、直感で動くということが出来なくなる。書きたいことが次々と出てきたなぁ。続きは明日にして、お風呂入ろ。
18Oct
- Day12 : トイレの神様というかトイレそのものが神
  昨日、自分の立ち位置をもう一度よく観察してみたら、どれだけの幸運が見過ごされているか分かって、自然と感謝の気持ちが湧いてくる、というような内容の記事を書いた。実際にわたしもこれをやってみて、足りないものばかりにフォーカスして人生のドン底に居るような気になっていたけど、そう思っていた自分が恥ずかしいぐらい、実は自分は恵まれているということを思い知らされている。今朝トイレに入った時のこと。トイレで何をするかはもう身体が覚えているので、勝手に身体が動いて全ての動作をやってくれる。だから、わたしの意識はいつも他のことに向いている。昨日作った味噌汁、まだ残ってたっけ？今日は日曜日だから、あの番組やらないな隣のおじさん、朝から植木いじってるなそんなことを考えながら用を足し、無意識に水を流してドアを開けて外に出る。この一連の動作にかかる時間、約1分。ふと思った。わたしの排泄物は、どこに行くんだろうか。水と一緒に流されて下水を通って、そこで他の家から流れてきた排泄物と合流して、下水処理場で何らかの処理をされて、排泄物はきれいに分解されて水は浄化され、最後は海に流れ出る。多分そんな感じ？すごくないか？そんなすごいシステムを、こんなに何気なく使っていいのか？味噌汁がどうとか考えながら、すごいともありがたいとも感じず、当たり前に済ませてしまっていいのか？明日の朝、もしトイレが家から消えていたら、どうする？味噌汁どころではない。どこに穴を掘るかを早急に考えなければいけない。庭の隅っこ、でも隣から見えるじゃないか。匂いがあってもダメだから深く掘らなければいけない。あそこは木の根が張り巡っているから、深さは取れないしな。間に合わないんじゃ？最悪、ビニール袋を使うか。でもどう処理する？大自然でテント泊した時のことを思い出す。テントから出て靴を履いて、夜ならライトを照らして、周りに危険な動物や植物がないか注意してから、安全な場所を決めて用を足す。雨が降っていたら当然濡れるし、蚊とか虻に刺されることもある。満天の星空や流れ星が見えたこともあったなぁ。夜行性の動物に囲まれて、赤く光る目に見つめられてビビりながら用を足したなぁ。関係ないことまで思い出したけど、とにかく、トイレという安全ですごいシステムがあるおかげで、わたしは呑気に味噌汁のことを考えながら用を足すことが出来ている。今日からトイレに入る時は、なるべくそのありがたさを感じながら、用を足す動作に集中しようと思う。水を流す時に、一礼してもいいかもしれない。それぐらいありがたい。
17Oct
- Day11 : 自分の立ち位置にフォーカスを向ける
  わたしたちの脳は、欠けているものにフォーカスする能力に長けている。それ自体は、悪いことじゃない。悪いどころかそのおかげで、わたしたち人類はここまでのめざましい進化を遂げたし、今もなお進化し続けている。ありとあらゆる電化製品、日用品、交通手段、食品、サービス、わたしたちの身の回りにあるほとんど全てが、数十年前のものとは入れ替わっている。より快適に、より便利に、より効率的に。すでにあったものを改善するだけでなく、AIのような新しいサービスを創り出している。そのスピードに追われるように、ついこのあいだ世に出てきた新しい製品やサービスが、どんどん古くなっていく。数十年なら、きっと貴重で大切に扱われたであろう製品が、今では消耗品として扱われて、使い捨てにされる。便利で快適な世の中があまりにも当たり前になってしまって、わたしたちが本当はどれだけ恵まれているか、それに気づくことが難しくなってしまっている。自分がどれだけ恵まれているかにフォーカスすると、自然と感謝の気持ちが湧いてくる。雨風をしのげる屋根の下で安心して眠れること。いつでも簡単に食べるものが手に入ること。洗濯機が汚れた服を洗ってくれること。平和な国に住んで、生死の不安を感じることなく毎日暮らせていること。健康で自由に動く手足があること。呼吸ができること。心臓が動いてくれていること。足りないもの、欠けているものにばかりフォーカスしていると、自分が今生きている環境や身体の状態は、当たり前のこととして見過ごされている。家を失ったり、健康を損なったりして初めて、これまでの状態が当たり前じゃなかったことに気付かされることになる。そうなったら、足りないものや欠けているもの、それまで大きな問題として自分の現実に立ちふさがっていたものが、嘘のように消えてしまうかもしれない。それよりさらに大きな、本質的な問題が起こってしまったせいで。問題は、本当に問題なんだろうか。もっともっとと求めすぎるせいで、足りないものや欠けているものをわざと創り出しているんじゃないのか。本当は満たされているのに「もっと何かを手に入れる／解決する」という快感を味わいたいという目的で、問題をわざと創り出しているんじゃないだろうか。「足るを知る」今あることにフォーカスすることで、自分の立ち位置を確認する。そこには、自分が問題だと思っていることなんかよりはるかに多くのサポートや、恵みがあることに気づくだろう。自分が守られていること、生かされていることを、感じるはずだ。昨日の記事にも書いたように、わたしたちはいつも正しい流れの中にいて、生かされている。そう自分に言い聞かせて信じようとしなくても、自分の立ち位置をよくよく見てみれば、実感として分かるはずだ。感謝しよう、と努力しなくても、自然と感謝の気持ちが湧いてくる。今ここにこうやって生きている自分は、それだけで奇跡みたいなもんなんだから。
16Oct
- Day10 : 今起きている現実は過去の産物
  今目の前で起こっている現実、それがどんなに素敵なものでも、どんなに気に入らないものでも、それは過去の自分の思考が創り出したものだ。そう、現実って今起こっているように見えるけれど、実はすでに過去のもの。こう書くとはぁ？って感じだけど、鏡をイメージすると分かりやすいかもしれない。鏡に映っている自分は、今ここにいる自分だ。その自分はどんな髪をしている？毎日念入りにケアをしている髪なら、きっとツヤツヤで潤っているだろう。美容院に行ってきたばかりかもしれない。肌の状態は？洗顔したばかりで、つっぱっているかもしれない。ニキビができているかも。シミがある、シワがある、クマができている、、、今ある状態を、魔法のように今すぐに変えることはできない。手入れをしたり、薬を塗ったり、エステに行ったりするのは、未来の状態を良くするための行動だ。それと同じで、今目の前で起こっている現実は、過去の自分がどんな思考パターンだったかを映し出している鏡だ。それはもうすでに結果であって、過去なのだ。だから無視していい。鏡に映っている自分を見ながら喜んだり悲しんだりしていても、何も変わらない。さっきまでの自分がどんな思考パターンを持っていたとしても、今ここでその思考パターンをやめて、新しい思考パターンを採用すれば、これから起こる現実は変わる。1秒後（未来）の世界は、まだ決まっていない。今ここで選ぶ思考パターンによって、いかようにも変えられる。今の自分が変化を起こせるのは、過去の産物である「今」ではなく、これから起こる「1秒後（未来）の世界」なのだ。わたしが過去に持っていた思考パターンは、とても忠実に、まさに思いどおりの現実を映し出してくれた。まさかそれが「自分の思いどおり」なんてことを考えもしなかったし、現実はコントロールできないものと思い込んでいたので、いつも受け身で、望まない現実が起きても「動じないフリ」をするのが精一杯だった。なんか違う気がする、、、直感はわたしに違和感を感じさせてくれた。受け身でいるより、現実に自分から変化を起こせると考えたほうが、単純に気持ちが前向きになる。すべては自分次第。そう、どこまでも自由。そんな思考パターンに変えたら、心が踊った。まだまだ、変化は始まったばかり。これから起こる現実に、ワクワクしている。
15Oct
- Day9 : わたしたちはいつも正しい流れの中で生かされている
  わたしたちは、いつも正しい流れの中にいる。今どんなに望まない現実の中でもがき苦しんでいても。何をやってもうまくいかないように思えても。その経験が今の自分には必要だから、それは起こっている。苦しい経験をすることでしか、得られないものがあるから。全身の細胞が、休むことなく働いて、わたしたちを生かしてくれている。太陽が、空気が、水が、わたしたちの身体を動かしてくれる。どんなに孤独で、味方なんていないように思えても。自分にダメ出しばかりしていても。心臓は懸命に動いて、わたしたちに「生きろ！」と言っている。どんなことがあっても、わたしたちは正しい流れの中で、生かされている。抗わなくていい。闘わなくていい。力を抜いて、流れに身を任せればいい。自分は正しい流れの中にいるんだと、思い出せばいい。自分はいのちを与えられているんだと、思い出せばいい。流れは止まらない。すべては変わり続ける。苦しいことも、悲しいことも、嬉しいことも、幸せも、かならずいつかは過ぎ去っていく。それが自然の循環だから。すべての経験は、自分に必要な時にやって来る。そして必要がなくなれば、過ぎ去っていく。自分はいつも正しい流れの中にいる。何が起きても、これが自分にとっての最善なんだ。サンキュー、ユニバース。
14Oct
- Day8 : イヤな感情は敵じゃない、むしろ心強い味方
  現実とは、自分の内側の投影である。だから、望む現実を引き寄せたいならいつもいい気分でいること感謝の気持ちを忘れないこと高い周波数を放つこと愛をこめて、笑顔で、信頼して、自信もって、前向きに、、、そうやって頑張っている時にも、イヤな感情は依然として湧いてくる。だって人間だもの。そして、典型的な条件反射がまたイヤな気分になってる、ダメダメ！このままじゃ望まない現実を引き寄せてしまう。、と慌ててイヤな感情を無かったことにしようとするかやっぱりわたしには無理なんだ。いつになったら自分は変われるの？、とイヤな気分に呑み込まれて、あきらめモードになってしまうかわたしだけじゃない。あなただけじゃない。これって、ごくごく自然な反応だと思う。だって、人間だもの。でもそもそもイヤな感情って、何のためにあるんだろうか。慌てて無かったことにしなければいけないようなものが、わたしたちに自然に備わっているとは思えない。たとえば身体の感覚でも、痛みや痒みはあって嬉しいものではない。出来ればすぐ取り除いてしまいたい。だけど、痛みや痒みは身体からの「何か起きてますよ」というサインなのだ。さっさと薬を塗って、その場では痛みや痒みを取り除いたとしても、薬が切れるとまた痛み始めるかもしれないし、根本的な原因を見つけようとせず対処しないまま放置すれば、大事に至ることもある。イヤな感情も同じように、身体が何かを伝えようとしているサインじゃないだろうか。イヤな感情を慌てて無かったことにして、その場ではうまく気分を変えられたとしても、身体が伝えようとしている「何か起きてますよ」という状態には何の対処もされていないから、事あるごとにまたそのサインは発動されて、イヤな感情を感じ続けることになる。だから、イヤな感情を感じた（サインを受け取った）時は「何が起きてるんだろう」と、その感情が湧いた原因を探ってみるのが良さそうだ。どうしてイヤな気分になってるんだろう？イヤな感情を感じているまさにその時、これを思い出して欲しい。イヤな感情は、放っておくと連鎖して、次から次へと眠っていたイヤな感情を引き起こすことがある。そんな感情の洪水に呑み込まれそうな時こそ、「なんでイヤな気分になってるんだろう」と思うことで、一旦洪水の外に避難することができる。避難して安全を確保すると、少し冷静になれる。そうしたら、自分の思考を探ってみよう。自分が無意識にやっている思考パターンに気づくはずだ。そうか、自分はこれがイヤだと思ってるんだな。そう思えた時はもはや、その思考パターンに囚われている身ではなく、それに囚われていた自分を外から見ている、自由の身だ。そうやって、イヤな感情を感じる度に、その感情を身体からのありがたいサインとして受け取って、どれどれ、と医者にでもなったつもりで診てみよう。なりきるために「それでは手術を始めます、メス！」とか呟いてみてもいい。さっきまで痛みを抱えて苦しんでいる患者だったのに、あっという間に立場が逆転していることに気づくだろう。まさかの一人二役。ひとり芝居。自作自演。これが現実の正体なんだ。以前のように「あってはいけないもの」とか「さっさと取り除くもの」という悪者扱いから、ありがたいサインとして歓迎されるという異例の大出世をすることになったイヤな感情は、そのまま気持ちよく去っていって、もうしつこく訪ねて来ることはなくなるはずだ。また訪ねて来たと感じたら、それはきっと同じような顔をした別の感情だ。これも同様に歓迎モードで迎え入れて、お医者さんごっこで診てみれば、同じような顔をした別の思考パターンが見つかるかもしれない。ひとつひとつ、自分の中にある思考パターンを発見して、これがイヤな感情を生んでるんだと気づくだけで、そこから自由になれる。その度に、心も身体も軽くなる。いつもいい気分でいること感謝の気持ちを忘れないこと高い周波数を放つこと愛をこめて、笑顔で、信頼して、自信もって、前向きに、、、これができるのは、イヤな感情とも仲良くできるようになってからだと思う。これは良くてあれはダメ、と何かが対立している状態のままでは、できている時の気分が良くなればなるほど、できなかった時に感じる失望が大きくなる。いつもいつもいい気分でいられることを目指すんじゃなくて、イヤな気分が起きても動じない自分で居られるほうがいい。イヤな気分は敵じゃない、むしろ心強い味方なんだ。心からそう思えるようになれば、対立は終わる。オールオッケー、無敵の境地だ。「それでは手術を始めます、メス！」今度イヤな感情が湧いてきたら、とりあえず言ってみませんか？もしかしたらすごい逆転劇が見られるかもしれません、お楽しみに。
13Oct
- Day7 : 悲劇のヒロインからコメディードラマの主人公に
  見えている世界が一瞬で変わる魔法の台詞「サンキュー、ユニバース！」の効果が、想像以上にすごいと先日の記事に書いた。（Day4 : サンキュー、ユニバース参照）望んだことが叶ったり、ラッキーと思えることが起きた時に言うのはもちろん、まだ事が起こる前に予めこの台詞を言っておくと、宇宙というオールマイティな存在に任せてあるから間違いない、という自信が生まれて、不安が打ち消されて力まずに事に挑める。そのおかげか、不思議とうまくいくことが多い。たとえ思ったとおりに事が起こらなくても、宇宙がこっちのほうがいいと示しているんだな、とかいうポジティブな解釈をするので、結局何が起きても「サンキュー！」で済ませてしまう展開になる。これって無敵じゃないか。この最強の魔法があれば、ツイてないなぁと思うようなことが起きても、覆せるんじゃないか？試しに、もういいかげん勘弁してくれよ、と言いたくなるような状況で「サンキュー、ユニバース！」と言ってみた。するとどうだろう、まるでアメリカのコメディードラマで、宇宙に向かって皮肉たっぷりに「こんな不幸をくれるなんて、何て親切なんだ、宇宙さんよ！」と言って、肩をすぼめている主人公の画が浮かんで、思わず笑った。コメディーにしてしまうなんて、やっぱりこの台詞は最強なのかもしれない。昨日の記事でも書いたとおり、わたしが見ている現実は、わたしの潜在意識が映し出しているドラマだ。現実のドラマは固定されたものなんかじゃない。次の瞬間に起こることは、まだ決まっていない。いつも同じ思考パターンが自動的に発動しているから、だいたい同じような展開になるだけだ。思考パターンが変われば、今の自分には想像することさえ出来ない展開が起こってもおかしくない。いつもならイライラするような展開で、「サンキュー、ユニバース！」という台詞をひとつ挟んだだけで、いつもの思考パターンから抜け出して、状況をちがう角度から見ることができた。そこから先は、いつもしつこくイライラし続けるわたしの思考パターンにしてみれば、あり得ない展開だ。コメディーに思えた瞬間から、現実を深刻に捉えるのがアホらしくなった。イライラするか、笑い飛ばすか、展開は決まっているんじゃなくて、その時その瞬間に自分が決めているんだ。何が起きても笑い飛ばしてしまえるようになりました。これは予言だ。サンキュー、ユニバース！
12Oct
- Day6 : どんなドラマを観るかは潜在意識が決めている
  今日は目覚めから嫌な気分だった。もうすぐ89歳になる母親と同居している。杖をついてはいるが自分の足で歩けるし、自分の身の回りのことはすべて自分で出来る。近所のスーパーに買い物に行ったり、ひとりでバスに乗って出かけることもある。地域のボランティア活動にも参加して、そこで会うご老人仲間と話をする時間が何よりの楽しみだ。だけど「親の老い」という恐怖は、いつもわたしにつきまとっている。物忘れが激しくなって、会話につまることが多くなった。耳が遠いのもあって、わたしが聞いたことにとんちんかんな返事をする。明らかに見ていない番組（子供向けアニメやニュース）がついたテレビを見つめているか、居眠りをしている時間が増えた。わたしが「足りないもの」にフォーカスする思考パターンになっている時、こういう母親の姿を目にすると絶望的な気分になる。今朝目が覚めたとき、母親がトイレのドアを閉める音が聞こえた。その音で目が覚めたと思った。布団に入ったまま耳を澄ませていたが、母親がトイレから出てくる気配がない。トイレから出る時の音だったのか、と思い直したが、それにしてはおかしい。テレビをつけたりお湯を沸かしたりする音が聞こえてくるはずなのに。静まり返っている。布団の中でしばらく様子を伺っていたが、妄想がどんどん広がっていく。トイレの中で倒れてたら？叔母はトイレで気分が悪くなって、そのまま病院に運ばれて亡くなったって言ってたし。いや、そもそもトイレのドアの音なんて本当に聞こえたっけ？もしかして、幻聴かも。しかも何かを告げる幻聴かも。だとしたら手遅れになる前に、行かないと！膨らむ不安に耐えきれなくなって、起きて母親の部屋へ行った。ドアは閉まっていて、母親はまだ眠っているようだった。わたしがホッとして、ついでに朝食の準備を軽くしてから自分の部屋へ戻ろうとしている時、ちょうどドアを開けて出てくる音がした。自分の部屋に戻って耳を澄ませていると、母親はいつもどおりの朝の音を立てた。いつもだったら、朝っぱらから静かにやってくれよ、と文句のひとつもいいたくなるような、母親が立てる容赦ない物音でさえ、元気に生きている証拠じゃないか、と心強く思えた。布団の中であれやこれやと妄想していた時、まるでその妄想が本当に起こっているかのようにリアルだった。もやもやした気分から始まり、よーく耳を澄ませて様子を伺うために息は浅くなり、下腹が痛くなり胸は締めつけられるようだった。実際には何ひとつ起こっていないのに。母親がいつもより10分遅く起きてきた、ただそれだけだ。それをこれほどのドラマに出来てしまう、自分の想像力には脱帽だ。人は、自分が見たい世界を見ている。現実は、自分の内側が投影されたものだ。自分が放つ周波数と、同じ周波数のものが引き寄せられる。こんなドラマを見たいと思った覚えはないし、自分がどんな周波数を放っているかなんて、どうやって分かるんですか...？目の前の現実を見れば分かる、ということだ。自分が何を見ているのか、どんな現実が引き寄せられているのか、それを注意して観察すれば、自分の潜在意識にどんな思考パターンがあるのか、教えてくれるはずだ。「親の老い」を拒絶しているわたしには、その現実が度々襲いかかってくる。嫌だ、起こってほしくない、認めない、受け入れない、と強く思えば思うほど、それは力を持って襲いかかってくる。その力をゆるめるためには、拒絶しないことだと思う。本来すべてのことは、ニュートラルで良し悪しはない。「親の老い」を悪者として拒絶しようとしているのは、わたしの信念だ。人が生まれて、老いて、病んで、死んでいくのは、ただの自然の法則だ。まずは「親の老い」を拒絶している自分を、拒絶しないことから始めよう。そんな信念をいつの間にか身に付けてしまったこと、そのせいで度々ドラマに振り回されること、本来それは自然の流れであること、それを思い出すだけでいい。ベイビーステップで行こう。
11Oct
- Day5 : ルールは破るためにある？
  3年前、このブログから静かにフェードアウトした苦い経験を、自分の黒歴史の闇から救い出すため、教訓として今回のブログ活動に活かしたいと考えたわたしは、細部にこだわりすぎて疲弊する自分のクセを直すためのルールを、いくつか設定した。（Day2 : 自分にも他人にもやさしくなれない完璧主義をやめる参照）実は、昨日も今日も、すでにルールを破っている。昨日は1時間を超えて書いていたし、今日はDay2の記事のタイトルを変えた。アクセス数はゼロだから、誰にも気づかれることはないけど。本当は、すでに投稿した記事に訂正を加えたい衝動に駆られている。もっと説明を加えたい箇所とか、書き直したい表現とかを、いくつも発見してしまっているのだ。だけどそれを堂々と始めてしまうと自分自身に示しがつかないと、ぐっと飲み込んで我慢している。まだDay5だから、様子を見よう。この先、ルール違反を平気で続けるようになってしまったら、対策を取るつもりだ。今のところ、ルールを破っているという自覚があり、反省まではしていないが、何となく後味が悪い感覚はある。そしてわたしは思った。ルールとは、こうやって自分自身の弱さを再確認して、それを受け入れるためにあるんじゃないか、と。ルールを破ってしまった自分の至らなさ、不完全さ、それすらまるっと受け止める心の器の大きさを手に入れるため、ではないのか。ルールを死守しようとすることは、完璧主義と同じだ。わたしがルールを設定したのは、完璧主義を手放すためだ。それを完璧に守ろうとしてどうする。向かっている方向が変わっただけで、やっぱり完璧を求めているじゃないか。というわけで、害のない程度のルール違反は見逃すことにした。だって人間だもの。

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