１DKの部屋に住んでいたことがある。
リビングはないけれど、
私としては過去1人で住んだ家で一番広い家でだった。
セミナーで同じテーブルになって、
名刺交換したら、連絡が来て、会うことになった。
社会人2年目くらいの子だった気がする。
6歳くらい下だったのかなぁ。
学生時代に彼女は一応いたけど、結婚しないから別れた。
と言っていたな。
随分はっきりしてらっしゃる。と思った。
何回かデートして、うちに来ることになった。
「狭っ」 玄関入ってすぐ言われた。
思わず出ちゃったんだろうと思うけれど。
カチンときた。
私のお給料の精一杯ですけど。。。と。
悪気がないのもわかるし、実際彼にとっては狭いと感じたわけだし。
感覚の違いは全然いいんだけれど、
それを声に出しちゃうのが、もう合わないなと残念だった瞬間。
メールのやりとりでも感じてたな。
なんとなく嫌だなって感じる言葉遣いだったりするのを。
世代の違いかなと思っていたけれど、
そういうことでもないような気がする。
言葉っていうのは、無意識のアウトプットが多いから、
そこの相性も結構重要なんだなと思った。
夫は、話を聞くのが上手い。というより、
話を聞いている間、黙っていることができる。
という表現の方が正しいかもしれない。
文法や言葉の意味を間違えているときには、
訂正されたり、確認されたりする。
なので、ちゃんと聞いていて、黙っている。
これはすごい技術だなと最近思う。
私なんて聞いてるそばから興味本位で質問したくなってしまう。
勝手に共感してイライラしたり悲しくなったりしてしまう。
職場の後輩の愚痴を
ただただひたすら聞くということができず、
私はこうしたよ。とか、
行動してみたら？とか、
なんかそういうアドバイスというかクソバイスをしてしまう。
それでちょっと雰囲気悪くなったりするからもう・・・
なにやってんだか。ってなる。
私だって、苦労してやってきたんだ！
私だって、何度も何度もリクエストしてやっと聞いてもらえたんだ！
私だって、認められるように努力してきたんだ！
それなのに、あなたは何もしないで何か変わると思ってるの？！
それは甘えよ！！！
トゲトゲした私がむくむく出てきて、気持ちを煽ってくる。
落ち着いて。
まずは自分のやり場のなかった未練たらたらの感情に
けりをつけていこう。
年始の挨拶で実家がカオスになっていた。
走り回る子供が3人。
歓喜の雄たけびを上げながら・・・
テーブルの周りをぐるぐるぐるぐると。
元気で楽しそうなのはいいんだけどさ。
うるさいよね。本当に。
不慣れな私にとっては。
音が大きいのが苦手なのもあって、
ものすごく帰りたかった。
走り回ってなくても、
一緒に遊ぶのに無茶ぶりしてきたり、
女の子は口も達者でカチンときたり、
子供やっぱり苦手だわ。
今平穏に暮らしている。
それで十分なんだけれど・・・。
300日！10か月！よくここまで来た！！！
忘年会やら新年会やらという理由で、
外食が続いたし、お酒も結構飲んでしまったし。
睡眠も不規則だったし。
今まで頑張ってきたの何だったんだー！！！ってくらい不摂生した。苦笑
そして・・・年始の義実家＆実家巡りが地味にストレスだったようで。
一時期ほどではないけれど顔が赤くなって悲しくなった。
いや、自分が悪いんだけれど。
完全に、自分のせいなんだけれど。
赤くなる→痒くなる→カピカピになる→痒くなる→皮むける→赤みひく。
みたいな感じで、サイクルはわかっているのだけれど。
それでもしんどいのはしんどい。
外食が悪い。というわけではないけれど、
油分・糖分の摂取量は増えてしまうので症状に出てくるよね。
肌に出てくるものはアウトプットだから。
身体は食べたものでできている。みたいなことよく言うけれど、ほんとそれね。
今回はニキビも結構できた。
ニキビできること自体は悪くないとは思うけどね。
肌に油分が出てきたってことだから。
適切に処理できる身体にしていこう。
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夫の子供ニーズ最高、妻の子供ニーズ最低。
夫はアラサー、妻はアラフォー。
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※私の記憶の曖昧さとその後の解釈も含まれます。
自分なりに納得したよ。というまとめ。
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前回の周期から20日で出血があった。
過去5年分は周期をデータ化しているのだけれど
28日より過ぎることはあっても、
早まったことはないので、不安なので受診してきた。
前回はお話だけで超音波検査しなかったからなんともだけど・・・
前回の生理がもしかしたら、生理じゃなかったのかもしれないなぁ。
妊娠はしてたんだけど、流れてしまった。というのが短期間で起きた可能性もあるかなぁ。
病気だったら、生理みたいな出血じゃなくて、少量の血が数日間で続ける。
みたいな感じなのね。
現段階で、病気を疑うような要素はないからそこは一つ安心して！
来週来れる？卵の育ちを見てみて、判断しよう。
ということで、大事に至らなくてよかった。
結構動揺してしまい、やっぱりしんどいんだなぁ。と思った。
旅行の計画も立てられないし・・・。
＜今回内容＞
超音波検査
＜今回コスト＞
支払金額 2,420円（診察：2,420円、薬：0円）
所要時間 1.5時間
有休消化 0.5日
＜処方された薬＞
※前回処方されたクロミッドを飲む。
＜次回＞
来週卵の育ちを確認
2か月ほど前にタロット占いに行った時の話し。
占いは結構好きで、年に2回くらい何らかの鑑定を受けている。
妊娠の可能性について聞いてみた。
そうねぇ・・・1月には妊娠するみたいよ。
医療に頼った方がいいと思うわ。
子供ともご縁なのね。
でね、子供と縁がある人もいればない人もいる。
望んでいなくても奇跡的な妊娠する人っているじゃない？
避妊してたのに。とか、たった1回で。とか、排卵期じゃないのに。とかさ。
あとは子沢山の人とかね。
そういう人たちは、縁が濃いのね。
それでいうとあなたは、縁が薄いんだと思うわ。
もういろんな巡りの中でそういう縁なのね。
だって、前の結婚でも妊活はしたでしょ？
今よりも10歳も若いときに。
それで、別に病気してるとか決定的な不妊の理由があるわけでもないでしょ？
昔だったら、もうご縁はなかったかもしれない。
でも、今は医療の助けも借りられるから、きっと1人は授かるんじゃないかな。
大丈夫よ。
猛進するわけでもないけれど、
妙に納得した。縁が薄いってことに。
自分の意志とも健康状態とも関係なく、縁だから。というところに。
子供と縁がなくても、私の幸せには影響しない。ということなのかな。
強い希望はないけれど、縁があれば大事にしよう。
脱ステロイドを続けられるかどうかは、
自分に合った情報の取り方と
自分に合った周りの人との関わり方が重要だと思ったのでまとめ。
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＜情報の取り方＞
やっぱり専門的で詳しい人の情報がためになるなと思う。
・アトピーのこと
代替医療師のバニラさんのアトピーボイスを参考にている。
聞きながらメモして、今回分を聞く前に前回分を見直す。
という方法で少しずつ進んでいる。
一気に情報がだだだーって流れてくるより、
マイペースで情報をとれるのが合ってるみたい。
とはいえ、5講座前までしか聞き直せないので、
聞かなきゃ！っていう気にもなる。笑
毎回、ちょっとした宿題が出るんだけれど、
それは、やったりやらなかったりかな。
早くどうにかしたい。と焦りがちな時は立ち止まるきっかけにもなる。
・女性の身体のこと
産婦人科医よりこ先生のTwitterをフォローしている。
脱ステに直接的にかかわるようなことではないけれど、
生理やホルモンのことはへぇ！と思うことが多い
＜周りの人との関わり方＞
不要な関心やアドバイスを減らすようにした。
・会社
同じチームの人たちには・・・
薬の副作用で、顔の皮膚が大荒れすること。（皮膚がむけたり赤くなったり）
半年くらいで落ち着くと思うので、見守ってほしいこと。
薬や治療のことに関しては個人的なことなので説明は控えさせてもらいたいこと。
ということをお伝えしました。
自宅リモートとかできたら、もっと気にならなかったと思う。
ピーク時は何日か休んだりもしたけれど、理由を聞かれることもなくそっとしておいてくれた。
最近、「一時期より随分よくなりましたよね」と言ってくれた人がいて嬉しかった。
・家族
夫には・・・
掻きむしってても「掻いちゃダメ」って言わないでほしい。
どんなにひどくなっても絶対よくなるって励ましてほしい。
八つ当たりが増えるかもしれないけど気にしないでほしい。
落ち込んだ時には何も言わずに背中をさすって落ち着かせてほしい。
というようなことを挫折しそうになるたびにお願いした。
夫は本当によく見守ってくれていて、逆だったらできないかもしれないと思うこともある。
両親と妹たちには・・・
極力会わないようにしていた。
特に母。彼女は性格的に自分を責めやすいから、
リバウンド状態で会ったら何がいけなかったんだろう？ってなっちゃう。
ステロイドが悪かった＝母が悪かった。ってすごい面倒なことになりそうだったから。苦笑
お正月に会う頃に調子が悪くても「あれ？体調悪いの？」程度にはなっていると期待。
・習い事
休止している。
人に会うっていうだけでストレスだったから、
休めるものは無理してやる必要ないなと。習い事だしね。
・病院
一瞬、カポジか？と疑ったときに近所の皮膚科に行った。
カポジじゃないってわかったので安心できた。
ステロイド処方されたのでゴミ箱にポイした。
脱ステ患者を受け入れている皮膚科に行こうかとも思ったけれど、
遠いとそれだけで気が滅入ると思い、やめた。
・治療院
脱ステ&脱保湿に理解のある先生のところに週1で通っている。
食事や、運動、入浴方法などアドバイスももらえるし、
整体で体のメンテナンスも兼ねられるのでかなり心強い。
この先生と出会わなければもっとしんどかったと思う。
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脱ステはとにかく継続は力なり。しかないと思う。
続けられる環境を整えることが重要だなぁと。
イギリスのドラマで、
Father Brown （ブラウン神父）というのがある。
事件が起きて、ブラン神父がなぞ解きをしていくというもの。
彼の洞察力と対話によって。
告解をした人に対して言った言葉で、
ノートに書き留めていたものがある。
「人の感情を裁くことはできない。
（裁けるのは）行いだけ。」
正確なセリフではないけれど。
神様すら、私の感情を裁くことはできないのに、
私が私の感情を裁くなんて、できないんだ。
何を思って、何を感じてもいい。
そこに、良いも悪いもない。
そのうえで、何をするか？なんだなぁと。
宗教のことはよく知らないけれど、
一般的に悪とされることを思ってしまう。望んでしまう。
そういう自分と対話し、赦していく手段のような気がする。
そうやって心軽く暮らすことが幸せなんじゃないかって。
心の健全って重要だもの。
友人の何人かは音楽の世界で活躍している。
そんな中、ソロコンサートをやるとうので聴きに行った。
終演後、演者に会えるかしらと思ってロビーで待っていたら・・・
視界の外から
「あーー・・・」って声が聞こえて
あぁ！！！ってなった。
当時付き合っていた人と再会した。
自転車をこいでラブホまで行って、
食料の買い込みなんて頭が回らなくて、
服をたたんでしまうって、結構時間かかりません？
私あれが面倒なので、
乾燥終わったやつを着たり、
干してあるやつを着たりしている。
下着靴下や部屋着なんかはほぼ2枚で回せてしまうし、
部屋干ししているような服も4着あれば十分・・・という。。。
夫はストックから順番に使うように躾けられているようで、
その辺にあるのを着てる私を見て最初驚いていた。苦笑
ほぼ実家暮らしだった夫との共同生活を心配してはいたけれど、
乾燥が終わった洗濯物はほぼ毎日たたんでるし、
お風呂掃除はたまにだけど私なんかよりめちゃ丁寧だし、
食器は必ず下げてくれるし、割と洗うのもやっている。
回数が増えたり、自主的にやるようになったのは最近のことだけれど、
もともとのお手伝いレベルが高かったのは実家の躾けのたまものだと思う。
