流産のたびに、もうこんな思いはしたくない。
採卵のたびに、これを最後にしたい。
陰性を告げられるたびに、これを最後にしたい。
そう思って去年は1年間は仕事に振り切って好き勝手暮らしてた。
酒も飲めるし、予定も気にせず入れられるし、最高なのでは？！
このままぬるっと終わりにしてもいいのでは？と思っていたのだけれど・・・
不妊とは全然関係ない内容だけれど、
年始早々に夫を盛大に傷つけてしまい、
「もう一緒にいられないかもしれない」と言われて、憂鬱な正月を過ごして色々考えた。
そうか。1人になったらもう妊娠に挑戦することもできないんだな。と。
別に夫に治療していなかったことを責められた訳でもなんでもないけれど。
一緒にいられなくなるなら、これが最後だなと。
できなくなると思うと、なんか惜しくなる。という欲深さ。
こんなどうしようもない理由で、治療を再開した。
