ホントに少しだと思うけど、やっと現状が分ってきた気がする。
感覚や感情が薄れ、倦怠感ばかりだった。
倦怠感は依然残っているものの、今どんな状況なのか？先ず何を優先すべきなのか？
自分でも分らなくて問う事も多々ある。
ま、それでも今はいいやって。
時間が掛かったが、ようやくそう思える自分になれたかな？
今までの自分のプライドもあるからね、簡単にはいかなかった。
この際不要な物は捨てる、今後の自分の為にもね。
誰かに読んで欲しいとか以前に、自分に書いて言い聞かせる様な。
横槍が入らない空間は心地よい。
嫌な奴に読まれてると思うと・・・ってのが無いから。
反対に、僕の書いてる事が嫌なら読まなければいいだけだし。
無理して興味の無い物を読む必要もないから。
無理して嫌な思いまでして続ける意味もないから。
そう思えてからは楽になったからね、自分で自分の首を絞めていた事。
あのままだったら自殺してると同じ、ずっと苦しい思いをしていた事だろう。
手を離せば苦しくない事、コソコソ書く位ならいっそ止めた方がいい事。
陰口か・・・まあ、今も変わらないかも知れないけど、コソコソは書いてないか？（笑）
普通に見ると、こいつなにしてるんだ？って思うかもしれない。
好き勝手な事書いて何なんだ？と。
心が病むとこんな心境にもなるって一例。
しばらくは、可能な限り好きな事書いて、可能な限り好きな事する。
俗世間に反していてもね。
反社会的でも構わない、今は。
いずれ元に戻れば、社会的になるからね。
よく言われる、ジャンプする前はしゃがむ。
ジャンプは出来ないかもしれないけど、普通に立つのだって時間が掛かるだろうね。
それでもいいやって、今は。
お気楽ってのはいいもんだ、と、つくづく感じた。
事故崩壊ってのは簡単にやって来るよ、気をつけた方がいい。
何でも頑張れば良い訳じゃないんだよ。
急がない、焦らない。
じゃ
は今日から本格始動かな。
なるべく”初○○”は見ないようにしてる。
吊られて焦りが出るから。
浮世離れしてると言ったらカッコ良すぎだけど、自分に不必要な情報は入れない。
自分のペースを乱すだけだから。
急がない、焦らない。
じゃ
そこまで極端じゃないけど、苦手ってところかな。
特定の悪意のに満ちてる奴は、嫌いを通り越してるか。
悪意が無い（分らない）のが悪意か・・・
ここまで来ると、お互い歩み寄る事は不可能なのかもしれない。
嫌悪感を払拭するのは並大抵の事じゃない。
どうでもいい事なんだけどね。
そう言えば、書きたい事が書けたんだなって。
急がない、焦らない。
じゃ
戻る方じゃなくて、復活かな。
動かない機械程悲しい物はない。
真剣に手放そうかと思ったが、そう簡単には手放せなかった、気に入ってるからね。
春の匂いも探しに行けるかもしれないからね。
急がない、焦らない。
じゃ
がまた訪れる。
何に怯えているのだろう？
夜に外出するのが怖い訳でもない。
静けさなのか？暗さなのか？
このソワソワ感は何だろう？
でも、明けない夜はない。
必ず朝はやって来る。
急がない、焦らない。
じゃ
1/3のブログに書いた事で、とある人からメールを貰った。
夜寝れないんだよねって、書いた文面についてだと思う。
妄想。
『無』
何も考えない、無の心。
強く
と。
そう、その通りだと思う。
思えば、依存一歩手前だったかもしれない。
休職する結構前からだったと思う、無意識だったからちゃんと覚えてないけど。
その頃から症状が出てたのかもしれない、でも自分では気が付かなかった。
酒量が増えていった、晩酌の範疇は超えていたと思う。
寝付けないから飲んでると気が付いたのは大分してから。
酔うものの、大した効果があっただろうか？疑問だけど（汗）
今はたまに飲む程度、毎日酒を飲まなくても大丈夫、意外だった。
無の心は必要だと思う、けど、変に酒に頼るなら、寝れない方がいい。
寝たい時に寝ればいいから、今はそれでもいいと思える。
勿論昼夜逆転は避けたいよ、でも、お気楽でいいんだ、今は。
急ぐ事なかれ、焦る事なかれ。
じゃ
である。
長男と次男は個別に出掛けたし、長女と三男は従妹と出掛けた。
嫁さんと2人なので、近所の駅ビルに。
3日過ぎで人出も落ち着いていたので、僕には丁度良かったかも。
混んでるのは嫌だからね。
急がない、焦らないには良かった。
じゃ
筈なのにね、寝れないのね。
年末に駆け込みで診察してもらって、代えて貰った薬。
効いてるのか効いてないのか？
そもそも合ってないのかな？
昼間の気持ちの安定感や、夜の眠れなさ。
横になると、余計な事ばかり頭に浮かんじゃう。
寝付けないのは慣れたけど、ペースが狂うのだけは避けたいんだよね。
合う薬が見つかるまで普通に半年位は掛かるそうな。
段々と症状を追い込んで行って、見つける。
ま、急がない、焦らないって事だね。
じゃ