ダイノユリ.です。
あなたが今日も
生きててくれて
ありがとう！
子どもの頃から
思いどおりにいかないと
すぐキレて
不機嫌な態度を撒き散らかす。
5歳くらいの頃、
絵本を読んでいたときに
チヤホヤされて
甘ったれた主人公に
ガチでムカついて
絵本の中に自分が入り込み
この主人公を刃物で
めった刺しにする
という妄想までしてしまう、、
それはそれは
ゆがんだ子どもだった私が
死に物狂いで
まったくイラっとしない性格を
手に入れるまでのおはなしをしています。
すっかりあいだ空いちゃいました！
（最近バタバタ忙しくて、、）
今日も楽しんでいってもらえると嬉しいです
ということで前回のつづきです。
「もうこんな、すぐにキレる性格やめる！！！」
と決めたところで
たとえその熱意が自分の真から（芯から）湧きあがってきたものであったとしても
決めたからといってすぐに自分の性格を変えられるわけではなかった
という話をしました。
「私ってフツーじゃないのかも」
「怒りがちょっと激しすぎる気がする」
「なんでみんなはちょっとやそっとのことでイラっとしないんだろう」
と思う出来事が起きると
「よし、もう本気で変わろう」
「もう本気で怒るのやめる」
と決心しては、またブチ切れる。
これを繰り返す毎日の中で
私が闘っていたのは
「てか、なんで私が変わんなきゃなんないの？」
という気持ちでした。
私は何も悪くないのに
私はいつも絶対に正しいのに
私はぜったいに何も間違ってないのに
イラっとさせてきたのは向こうなのに
ムカつくことしてきたのは向こうなのに
悪いのは向こうなのに
親の育て方が悪かったのに
家庭環境が悪かったのに
なんで私が努力しないといけないの？
なんで私が変わらないといけないの？
なんで私がやんなきゃいけないの？
なんで私がトレーニングしなきゃなんないの？
なんで私がレッスン受けなきゃいけないの？
は？鏡の法則？
なんで私が先に笑わないといけないの？
私が悪いって言いたいの？
私が悪かったってこと？
私がいけなかったってこと？
私はイライラさせられた「被害者」なのに、なんで私が変わんないといけないの？
親は子供の為にガマンして何もかも犠牲になんなきゃいけないの？
心から「変わりたい」と思ってるし
決心だって
覚悟だって
熱意だってやる気だって
ウソ偽りなく
自分の真から（芯から）
湧きあがってきた気持ちです。
「ダミーの望み」でもなんでもありません。
間違いなく「真の望み」です。
なのに
自分は悪くないと思う気持ち
どう考えても相手が悪いと思う気持ち
要するに
「やりたくない気持ち」
がとめどなくあふれてくる。
で、最初の怒りに加えて
「なんで私が？」
の怒りも加わって
さらにヒートアップ。
あーまじで腹立つーーー！！！
まじでムカつくーーー！！！！
でも結局最後は
「あんなふうにキレる必要はなかったよな、、」
「あんな言い方する必要はなかったよな、、」
って反省して娘ズに謝る。
「ごめんなさい、もうしません。」←
・
・
・
こんなことを繰り返す日々の中で
ある日、私の具合が悪くなります。
ゆーて、ただの風邪なんですけど
とにかく身体がダルい。
身体の節々が重い。
1分1秒でも長く
睡眠をむさぼりたい。
眠い眠い。
もう何もかもどーでもいい。
とにかく私を寝かせてくれ！！！
こんな状態のときでも
子どもたちはお構いなく
通常運転
なわけでして。
相変わらず
気に食わないことしてくる。
だけどこのときの私は
「具合悪いんだから
ちょっとは自分たちでやれよ」
と思う余裕も元気もなく
まったくイライラしない
というか、、、
まったくイライラできない
状態でした。
現実は相変わらず
イライラすることが起きてる。
なのに
イライラしない。
というか、
できない。
この時私は
『現実は関係ない』
という事実に
うっすら気づき始めることになります。
続きます。
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