【結論】ブレーキの正体！

ダイノユリ.です。

あなたが今日も生きててくれて

ありがとう！

結論：

望む現実を妨げているブレーキは

イライラ

落ち込む

このどっちかだなってのが現時点の有力候補です。

で、実はこの「イライラ」と「落ち込む」の根っこにある性質は同じ。

それは

【怒り】

です。

怒りのエネルギーは他人に向かったら

イライラ

怒りのエネルギーが自分に向かったら

落ち込む

怒りのエネルギーをどこに向かって発散しているかが違うだけ。

怒りのエネルギーをコントロールさえできればもうこっちのもんよ！！！

でさ。

他人に対してイライラするのは分かりやすいと思うけど、

自分に対する怒りがなぜ「落ち込む」になるのか。

ここがいまいち分かりにくいところかもしれないね。

落ち込んでる時にまさか自分に対して腹を立ててるだなんて思わないからね。

てことで、落ち込んでる時の私たちの頭の中を文章にしてみるよー。

<陰性判定だった>

↓

またダメだった

なんで私は妊娠しないんだろう

妊娠しない私はなんてダメなんだろう

私って本当にダメだな

夫を父親にできない私はダメだな

孫の顔を見せられない自分はダメだな

<二人目妊娠ニュースにドキっとした>

↓

また抜かれた

また負けた

なんで私は産めないんだろう

一人っ子なんてダメじゃん

1人しか産めないなんて

兄弟がいるのがフツーなのに

フツーのことができないなんて

<不妊治療の意欲がわかない>

↓

みんな産んでるのに（私はダメだな）

産みたい気持ちすらないなんて（私ってダメだな）

落ち込んでる時って「私ってなんてダメなんだろう」ってめちゃくちゃ自分に腹を立ててる（責めてる）んだよね。

これで夫が不妊治療に非協力的な態度とかだったら、夫に自分の不甲斐なさを八つ当たりできる理由があるから自分は落ち込むことはないんだけど、

夫がめちゃくちゃ協力的で優しかったりすると、夫に八つ当たりする理由がないから、自分に腹を立てて落ち込むしかない。

ちなみにダイノさんの場合は夫がそれなりに優しくてめちゃくちゃ協力的だったんだけど、自分じゃなくて赤の他人のベビーカーに怒りがいっちゃったよね！！！あのときベビーカーを蹴っ飛ばしちゃって乗ってた赤さんとママさんに今でも申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。

セッションしててもさ、そのとき脳内でどんなこと考えてると思う？って言語化してもらうことがあるんだけど、

産めない自分を

想像以上に責めてた

ってようやく気づくことがあったりするよ。

それはもちろん私も未だにそう。

なんか気分悪りぃなー

なんか気分上がんねぇなーって時は

だいたい自分に対して（無自覚に）責めてるパターンがほとんどだよ。

「専業主婦なんだからもうちょっとちゃんとしなきゃ」とか

「自分でやりたいって始めたことなのにサボるなんてアリエナイだろ」とか

「仕事と子育ての両立くらいできないでどうする」とか

厳しすぎなんだよね。笑

で、だいたい自分に厳しいのって

「やればできる」

って思っているから。

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「私はやればできるんだから！」っていう可能性の中に逃げこめば現実を直視しなくて済むんだよね。

現実直視するの怖いよねーーー！！！

「やればできる」って可能性の中に逃げ込んでいたい気持ち、めっちゃよく分かるよ。

でもさ。

私たちは本当に「やればできる」んだよ。

子どもを産もうが産むまいが

自分が望む現実を

ぜったいに

手に入れることができるよ。

だってこの世界は叶うようにできてるんだから。

本当に子どもが欲しいって思ったなら、私たちが期待しているような形じゃないかもしれないけど、それでも「自分たちの子ども」って言える存在は

必ず現れるよ。

てか、もう既に存在してるんだけどね。

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こうやって文字にしてみると
胡散臭いって自分でも思うよw


「絶対そんなことあるわけないじゃん」
「はい、出た出た」
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最後まで読んでくださって

どうもありがとう。

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ぜひ体験しにきてくださいね！

あなたとお会いできるのを

楽しみにしています

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