ブログを見ていただき
ありがとうございます♡
セルフケアアドバイザー
助産師ちえです♡
25歳で
▶︎人生終わったなとか思っちゃった
そんなわたしが（笑）、
女性としての
自分のカラダとココロを知って
整えていくことの大切さに気づき
その大切さをお伝えしたい！と
はじめたブログです。
しなやかに、うつくしく、be Happy♡
今日は誕生日の長いつぶやきです。
今までamebloの存在を公表していなかった
facebookにリンクを貼ったので、
リアルにわたしとつながりのある方も
ブログを覗いてくださっているかも？
そんな方には
びっくりさせてしまう内容かもしれません。
ブログの存在に
驚かれた方もいるかもしれませんが、
あたたかく、わたしの告白と覚悟を
見守っていただけると大変ありがたいです♡
数年前のわたしは、
公私ともに落ちついて、
計画的に20代でママになって、
ふつうに幸せに暮らしたい。
そんな風に思っていました。
今思えばつっこみどころ満載です笑。
落ち着いてって何？
普通って何？
幸せって何？
自分に向き合いたいことが
たくさんあります。
実はここ数年、
ご縁があって将来を考える人ができて、
憧れの助産師になる夢も叶えて、
さあ次は
ママになりたいな！と思ったら、
妊娠と同時に体調は絶不調。
そして流産。
おまけに異常妊娠
ということが分かりました。
胞状奇胎という異常妊娠で、
しばらく妊娠は
避けなければいけない状態に。
大丈夫です、なんていいながら
全く大丈夫じゃなかった。
悲しみのドン底でした。
正直、
妊婦さんや赤ちゃんに向き合う仕事が
ものすごく辛かったです。
今思えば妊婦さんに対して
すごく複雑な気持ちを抱きながら
仕事をしていました。
本当にごめんなさい。
そして周りの方の
「お子さんは？」発言に
勝手に傷ついていました。
勝手にです。勝手に。
「まだ考えてないですね」
なんてにっこり嘘をついてしまって
これまた勝手に悲しくなる。
自分の気持ちに素直になれていたら。
また違ったのかなと思う気持ちも
あるけれど、
そのときのわたしは
そのときのわたしで
ベストを尽くしていたはず。
世の中には
色々な事情を抱えている方が
いっぱいいます。
子どもがほしくても
できない人もいるし、
過去のわたしみたいに
妊娠が許可されない人もいるし、
妊娠できない身体の女性もいる。
でも全てオープンに話せるかというと
中々難しい話題ですし、
わたしは別に話したくなければ
話す必要はないと思います。
わたしもこの話題については
ほとんどまわりに伝えていません。
こうして月日が経ってやっとやっと
わたしの経験が
目の前の人の力になると思う時に
お話ができるようになりました。
そして
自分の経験を
オープンにして
誰かの役に立つ、
そんな生き方をしたい！と
ずっとずっと思ってきて、
この誕生日のタイミングで
覚悟を決めての投稿です。
初めて
人生予定通りに
行かないんだな。
と絶望した出来事が、
この1-2年の間に盛りだくさんでした。
正直、大げさに
聞こえるかもしれませんが
わたしの人生
終わってしまうのかと思いました。
それくらい、これまでこれといった
挫折を味わってこなかったわたしには
衝撃が大きかったです。
今のわたしからは
想像つかないかもしれませんが、
毎日泣いていた日々もありました。
自分を大切にできていないから
パートナーシップもゆらゆら。
マツダミヒロ さんの
シャンパンタワーの法則にもあるように、
自分をまず先に満たすことができて
初めて相手を満たすことができることに
やっと気づけました。
こんな経験から感じたことは、
わたしは自分軸のしあわせで
生きているつもりが、
他人軸のしあわせで
生きていたこと。
夢を叶えたらしあわせ、とか、
結婚したらしあわせ、とか、
子どもがいたらしあわせ、とか、
そういう思いが
当たり前のルールのように
ココロのどこかにあったこと。
でも、
好きな仕事に就いても、
パートナーシップに恵まれても、
子どもに恵まれても、
結局は
自分で自分を満たして、
自分で自分をしあわせにして
あげられないと、
しあわせは感じられない
ということが分かりました。
自分のことは
自分で責任をもって
しあわせにしてあげる♡
それは自分の体感としても分かったし、
助産師として多くの女性に
関わらせていただき感じることです。
わたしはこれまで色々あったけれど、
わたしに必要なんだから
起きたことであって、
今はそれらを学ぶステージに
いるんだと思います。
そして自らの経験を
前に出て誰かのために
メッセンジャーとして伝えていく。
その先にまた新たな未来が
見えてくると感じています。
さぁ、27歳です♡
ドン底に向き合い
自己対話を重ねて、
自分を知る日々を過ごしてきて、
歳をとるのがすごく楽しみになりました。
優しさとしなやかな強さをもった
手放しや解放。そして祝福。
そんなテーマを感じる誕生日でもあります。
もう完璧なひとは辞めました。
良い子と思われたい、
ダメなひとと思われたくない。
そんな思いは手放すことにしました。
いちばん大切なのは
自分の本当のきもち。
なんだかここから数年、
わたしの人生において
すごく濃密で
すごくすごく、
いい感じの日々になること
間違いない感じがすごいです笑。
自分で言うのもまたおかしいけれど、笑、
そんな気がするんです。
たしかに。
Happy Birthday , わたし♡
27年前の9月22日の18:42にありがとう。
この世にうまれて、生きてて良かった♡
なんだか生まれ変わった気分です。
Reborn♡
最後までお読みいただき
ありがとうございます♡
Take it easy, be Happy 
P.S.
助産師ちえにきいてみたいこと
募集中です！
助産師の仕事のこと、
ご自身のカラダのこと、
生理やデリケートゾーンのこと。
コメント欄またはラインにて
堂々と、または、こっそりと♡
お寄せください♡
質問への回答はブログにて、
匿名で記事にさせていただく予定です。
自分のカラダとココロと
もっと仲良くなれるしつもんの
プレゼント付きです♡
また診断や治療を
目的としたものではありませんので、
その点ご了承くださいませ♡
自分のカラダへの優しさを通り越して、
愛おしくなれちゃう女性学♡が
LINE公式アカウントに登場です♡
上記のアイコンまたはこちらから
友だち追加してくださると嬉しいです♡