居てくれるだけで安心

「居てくれるだけで安心します」

そんな嬉しい言葉をいただいた。

子供たちからも

言われたことないぞ

ありがたいな〜と、

しみじみ思う。

わたしは

笑ってる顔を見るのが好きだ。

どんな人でも

男でも女でも

子供でも

大人でも

おじいちゃん、おばあちゃんでも。

「笑顔になってもらおう」とか、

そんなすごいことは

わたしには出来ないけど、

ただ、何気ない小さなことで

笑って過ごしてもらえたら、

わたしはそれでいいんだなぁ。

おおはら姿

ついやっちまったあとに…

同じ穴のムジナ…

やってはいけないと思ってるのに

ついやっちまった後に

ハッと気付く…

やっちまったぜ…

そんなこと

いっぱい

気付かないうちに

やっちゃってるんだろーなー…とね。

それでも

気付いた時は

天に向かって

「ごめんなさい！」

反省はするけど

自分を責めることはしない。

人間だもの。

気付いた自分に、

気付いた自分を、

「気付いたんだね」と知る。

わたしは

それが大事なことだと

思うんだ。

おおはら姿

きっと最期は全てが繋がる。

きっと

思い通りに

なるように

コマは動きを止めずに

カチカチと歯車が

合うように

なっていて。

ただ、それが

全てを

見渡せるように

なっていないから

不安にもなり

焦りもする。

分かっちゃいるんだけど

つい、時が来るのを待てなくて

動いちゃったりするんだけど

動いちゃったおかげで

本来の時が来るのを

早めたりすることもあるんじゃないか？

と思ったりもする。

一見、遠回りなように見えて

実は早回しにしていることも

その時が来た時に

全てが繋がって

見えるんだろうね。

きっと

最期は

「なるほどね」

って、なるんだろうね。

おおはら姿

一番近い、大切な「頑張る人」を 見落としてたわたし^^;

前回、急な激痛に見舞われたわたし。

あの痛みは、まだ陣痛の方がまし！と、

思わせるような痛みだったのね。

忘れてたけど…

4年に一度、オリンピックのような感じで

結石の痛みが訪れていたわたし。

過去に救急車で3度運ばれてるの。

結石の時も

陣痛の方がまし！っと思ってた

そういえば〜

結石の痛みが4年過ぎても起きてない代わりに

こめかみの激痛が来たわっ！

ゆっくりしなさい、という

サインなのか…

大事にしなさい、という

サインなのか…

もっと働きなさい、という

サインなのか…

いい加減に

母親になりなさい、という

サインなのか…は

分からないけど。

どういう風に解釈するかは自由だから

お気楽に捉えとこっかな、と

思ってます。

きっと

人によって

様々な意見があり、

「気を付けなさい」

「無理をするな」

「ゆっくりしなさい」

いろいろあるでしょう。

でもね。

今、わたしは無性に、

与えられた仕事を

めいっぱい、やりたいんだよね。

かわいい子供たちの

「夢」や「目標」を

めいっぱい応援してあげたいんだ。

わたしは

「頑張る人を応援したい」と

ずっと思ってきたのね。

外ばっかり

目が向いてた…。

一番、近い、大切な「頑張る人」を

見落としてたの…。

まずは、

わたしの主人と

わたしの子供たち、

そして、わたしの母親を

支えて、応援したいんだ。

わたしの場合、

まずは、そこからなんだよね…。

おおはら姿

ようやく「親」への脱皮中…？

家族のために…

子供たちの笑顔のために…

夫婦二人のために…

恥ずかしながら、この22年、

生きたことがなかったわたし…

だけど、

常に「わたし」を最優先にしてきた。

それは今も変わらない。

わたしの「今」…。

わたしは今、ようやく

「親」というものになるために

脱皮を始めたのかもしれない。

「親」というのは、こんなにも

深く、広く、でっかいモノなんだなぁ、と

なんとなく解りかけているのかもしれない。

言葉では

上手く表現出来ないけど…。

子供のために身を削る、とか

家族のために犠牲になる、とか

そんな表現が

あまりにも「真理」から

かけ離れすぎていて

今のわたしには真逆の言葉に感じる。

22年もかけて

ようやく「親」になりかけているなんて

ちょっと変な表現だけど。

本気で

家族のために

子供たちのために

夫婦のために

今のわたしに出来ること、を

パワー全開でやろうと思います。

おおはら姿