独身の時並みに
「労働」するようになり
早、3ヶ月。
結婚しても仕事を続け
子供を産んでも仕事を辞めず
働き続けている女性を
改めて「すごい」と思った。
体力、気力、ともに
並々ならぬ「強さ」を持っているのだろうな、と。
勝手な想像だけど、ね。
働いてる女性だけが
すごいわけでもなく、
子供をたくさん産んだ女性だけが
すごいわけでもなく、
女性はやっぱり
「強さ」を秘めていて。
だからこそ
男性は恐れたのかもしれないな、
なーんてね。
20年ぶりに社会復帰し
普段、あまり
そんな時間が
「腹一杯」に食べる習慣がなくて。
1日3食としたら、
3回のうちの1回が
それなりに食べれたら、
満腹にならなくても
腹7分くらいが
ちょうど良くて。
わたしにはそれで充分で。
なんなら
毎食、腹一杯に食べてると
逆に調子が悪くなる。
それでも…
1週間に1度くらい、
「食べたーーい」という気持ちになる。
お昼に
自分の食べたいモノを
食べたいトコロで
きっちり食べる、のが
わたしの場合はちょうどいい。
「腹一杯」が重要なのではなく
「食べたいモノを」
「誰と」
「どこで」
「どんな話をして」
「どんな気持ちで食べるのか」が
わたしにとっては
一番大事なポイント。
そんな時間が
わたしにとっての
リフレッシュタイムである。
なんの意味があるのか…
って思ったとしても
それは人の数だけ解釈があって、
結局のところ…
どう捉えるか、なんだけど。
卑しい部分の自分がいる。
悪魔かっ‼︎
鬼かっ‼︎
って思う自分もいる。
この年まで生きて
見かけだけは
それなりの大人に見える。
なんのこたぁない。
ちっちゃな
ちっちゃな
器のせーまい人間である。
けれど、まぁ、それも仕方ない。
それも「わたし」の一部である。
そういう部分を持っていることを
「知っている」ということは、
いつか…
誰かの役に立つのかもしれない。
いつか…
「そんな部分、わたしにもあるよ」
と、笑って言える時が
あるのかもしれない。
姿
先日、17日は父の命日。
母と父の写真を囲んで、
来年は
亡くなって10年が経った。
本当にあっと言う間…。
母と父の写真を囲んで、
女ばかりで「偲ぶ会」
わたしの長女は予備校で欠席
長女が来年、合格したら
女ばかりで旅行に行きたいね、と話す。
20年前の写真の中の父を
久しぶりに見た。
忙しい毎日を過ごしていると
亡き父の写真をじっくり見ることもしない
親不孝者のわたしだ。
けど、月一度、必ずお墓掃除に行っているから
まっ、許してもらえてるかな…
我が家のお墓は
山の中腹にあるため
夏の蚊は尋常じゃない。
いろんな虫がうじゃうじゃいるから
虫が苦手なわたしはいつも
ギャーギャー言いながら
掃除をしている。
「相変わらず、賑やかしい娘だなぁ」と
父も笑っているだろう。
来年は
祖母と父の13回忌。
次は、それぞれのパートナーと
息子たちも集まって
一段と賑やかな「偲ぶ会」になるといいなぁ〜
不思議なもので
わたしと主人は
仕事で
ほとんど
会話ができない日も
たくさんあるのに、
1日のうちで
10分、15分しか
話せない日も
たくさんあるのに、
なぜか…
上手くいくようになった
今までが
上手くいってなかった、というわけでも
ないんだけど…。
他所様を知らないので
我が家の場合でしか
比較は出来ないのだけどね。
一つの大きな要因は
わたしが
「いろんなことをオープンにした」
というのがある。
そのアイテムが
「TimeTree」というアプリ。
主人の提案で
家族それぞれの予定を
アプリ内のカレンダーに書き込み
お互いに把握しよう、というもの。
別に「個人の行動を管理する」目的ではなく
ただ単に「知っておく」だけ。
個人個人のスマホから
それぞれの予定を
どんどん書き込んでいくだけ、
なんだけど、ね。
わたしはそれに
自分の予定をどんどん入れていくだけ。
それだけで
家族みんなが
「母親の動きが分かる」
っていうのが
とっても大きかったようだ。
子供たちも
今までみたいに
容赦無く
「あれ買ってきて」
「どこそこに連れて行け」
「明日までにこれこれがいる」
「お母さん、今、どこ？」
そんかふうに
自分たち本位で
わたしにモノを言うことが
激減した。
正直、わたしは
わたしの行動をいちいち
言われるのが大嫌いである。
だから
今まで
どちらかというと
「言わない」で来ていた。
「言われるのがイヤだから」
だけど、今はその真逆。
なんせ予定を
そのアプリ内に
全部オープンにしてるから。
収入まで
丸裸である。
そしたら
不思議と
何も言われず
自分の思った通りに
動けるようになってしまった。
いちいち言われるのが嫌だから
「言わない」んじゃなく、
いちいち言われるのが嫌だから
「全部言う」
とっても単純なことだった
