定められた役割を果たせない以上ここにいる意味は無い

　今日もお休みとしました。

　殆ど何もせずに休んでいました。

　一体どの程度の間、横になっていたでしょうか。

　調子が悪い訳では無いのですが、何となく何もやる気が起きなくて困りましたね。

　まあ偶にはこういう日も有って良いでしょう。

　そこまで深刻に受け止めていません。

　ただ横になり過ぎで逆に疲れましたね。

　身体中がバキバキになりました。

　凄くそこで後悔しています。

　本当は今日買い物に行く予定でしたがその予定を先延ばしにしました。

　それくらいやる気が起きませんでした。

　五月病とは違うと思いますが、結構ずしんと来ましたね。

　一体何なのか皆目見当が付きません。

　まあそんな訳で本当に殆ど何もしませんでした。

　こちらとしてもあまり良い事では無いとは思っていますが、そういう一日にしてしまったのだからもう仕方が無いと思う事とします。

　そう言えば、お袋の担当医と話がしたかったのですが、それが上手く行きませんでしたね。

　向こうもゴールデンウィークだからか、捕まりませんでした。

　この先お袋の退院とかはどうなってしまうのか、話を詰めて行きたかったのですが、それは連休明けまでお預けになりそうです。

　そこが少し残念と言いますか、もっと早くにアクションを仕掛けるべき所でしたと少し後悔しています。

　この前の外泊はどういう評価付けになっているのでしょうか。

　私は概ね上手く行ったと思いますが、それでも変な事はまだまだ沢山では無いものの言っております。

　そして相変わらず頑固にそれを妄想では無いと言い張っています。

　何と言いますか、あまり学習能力が無いのかなあと思ってしまいます。

　それは言い過ぎでしょうか。

　でも相変わらずの病識の無さは問題だと私は思っています。

　自分が何の為に入院しているのかが分かっていないのでしょう。

　でも退院する事には自信が無いと言います。

　一体どういう事なのでしょうかね。

　そこが私も気になってしまいます。

　まあ色々言いましたが、お袋の事で医者の意見を聞きたかったです。

　それが一番心残りでした。

　ただ、それにしてもお袋には色々態度を改めて貰いたい部分が多いです。

　退院するにしても訪問看護を必ず付ける事が条件になりますが、それを未だにごねている感が有ります。

　いい加減自分の現実を認めて欲しいです。

　それは贅沢な発言になるのでしょうか。

　私には中々理解出来ません。

　後は、お袋の為に動いている多くの人間に矢張り感謝は持つべきです。

　特に資金援助をしてくれている伯父と伯母にはしっかり頭を下げて欲しいですね。

　本来ならば親父がそういう事をしないといけないのですが、あの人にはあまり期待するとこちらが裏切られるばかりになります。

　それでは何の意味も無いですし、こちらが余計に傷付くだけです。

　家族の問題って厄介ですよね。

　私も全然上手く行かない事が多いです。

　それは変に血が繋がっているからそれで余計に甘えたり期待したりするのだと思います。

　そこは否定しません。

　でも矢張り一番助けるべき相手で有ると私は思います。

　それを親父は完全に無視を決め込んでいますし、弟も何にも言って来ませんし、妹はまあちょっと助けてくれたけれど事態の深刻さを分かっていないような状態です。

　結局最後にお袋を支えるのは私になりそうです。

　何だかしんどいですね。

　お袋はその事を分かっているのでしょうか。

　もう私が最後の砦になってしまう感じをお袋にも持って貰いたいです。

　それが出来ないのならば、私もお袋を支える上で色々大変になります。

　別に服従する必要は無いですが、もう少し私の扱いを大事にして貰いたいですね。

　そうしないと私が潰れてしまいます。

　難しいでしょうが、私も自分の幸せを獲得したいという思いが有ります。

　と言うかそれが強いです。

　それなのに、事実上籠の中の鳥状態で、動きようが無いのが現実です。

　他のきょうだい達のように、自分の事だけに集中したいですよ。

　凄い醜い言い方をすればお袋は足枷になっています。

　でもそうは言っても血の繋がりが有るので捨て切れません。

　一体どうした物でしょうか。

　ああも割り切って考えられる弟のようには私はなれません。

　と言うかあいつは矢張り道理としておかしいと思います。

　きょうだいの中で或る意味一番金が掛かっているのが弟なのに、家に全く還元しません。

　矢張りそれはおかしいと思います。

　ちゃんと仕送りとかしろよと言えませんか。

　私は弟が今どういう暮らしをしているのか分かりません。

　でも車をどんどん買い替えて行って、煙草もしょっちゅう吸って、それだけの財産が有る事は確実だと思います。

　亡くなった妹もそうでしたが、何か金の使い方おかしくないかと思います。

　少なくとも今するべき事では無い事に金を注ぎ込もうとしています。

　車の写真を見ましたが、スタビライザーが付いた滅茶苦茶良さそうな車でした。

　私が知る限りもう四代目になります。

　そんなコロコロ車って買い換えないといけない物でも無いでしょう。

　お袋の車なんかもう何年間乗っているでしょうか。

　それを思うと、弟が如何に贅沢かが良く分かります。

　少なくとも今は車に現を抜かしている場合ではないと分からないのでしょうか。

　私にはあまり良く分かりませんが、何であんな直ぐに車を買い替える余裕が有るのでしょう。　

　それだけ稼ぎが良いと言う事でしょうかね。

　となると、一番稼ぎが良い親父や多分次に稼いでいる弟が補助をしないという異常事態が生じています。

　それできょうだいの中で恐らく一番稼ぎの無い私が必死になってお袋を支えている状態です。

　これっておかしくないですか。

　もう冷静に考えると頭がおかしくなりそうです。

　実際親父も弟も無関心なのかもしれませんね。

　ならばこちらも親父達が困っても助けないぞという気分になります。

　親父はまあ育てて貰った恩が全く無い訳では無いですから仕方が無いとしても弟を助けたいと言う気持ちは今零に近いです。

　どうご勝手に過ごして下さいっていう感じですね。

　あいつ矢張り感覚が普通の人間と違うのでしょうか。

　親父は多分アスペルガーなので、そこはそもそも期待する方が間違っていると言えますが、弟はどうなんだろう。

　あいつも何か発達障害的な物なのかな。

　でもだからって許そうと言う気持ちにはなりませんがね。

　取り敢えず、お袋の入院段階も最終行程に入ろうとしています。

　それ故、今まで本当に全く助けなかった弟にはもう怒りの感情が浮かんでいます。

　お袋は何故かそんな弟を庇う様子を見せますが、私はこの事をずっと根に持つと思います。

　私だって、自分の為に一生懸命に貯めた貯金を崩しつつお袋を支えて来たのです。

　そこまでしたのは多分私だけでしょう。

　悪いですがお袋にはしっかりそこを分かって貰いたいです。

　そして私も自分の幸せという奴を手にしてみたいです。

　それも叶わないのかなあ。

　生きるって何なのでしょうね。

　取り敢えず、明日こそは活動するぞ。

　一日一善。

　明日をバーンと信じましょ。

　ドロン。