一つの恋が成就する時

　今日は仕事でした。

　非常にしんどかったです。

　ですが、何とか乗り切りまして、無事帰宅出来ましたし、まあ自分なりの頑張り方で取り敢えずノルマは達成出来ましたので合格点は与えられるなと思っています。

　ただそうは言っても結構自分の中では無理をしているのもまた事実でして、今日早速首を痛めてしまって、ひいひい言いながら仕事をしていて、出来ればもうそんな肉体労働はやりたくないのですが、それでもそれを任されている時点でもう逃げ道は無いんだなと思いますし、会社側もそう言う戦力としか私を見てくれていないのが本当に腹が立つと言いますか、私の扱い方としてそれは無いのでは無いかと思います。

　それでも私もそう言う風に意見して来ましたが、それが通る事は略無くて、まあ偶にファイリング作業が生じればそれを投げて置けば良いや程度にしか考えられていないのが本当に腹が立つと言いますか、私はそんな事の為に今の会社に入社した訳では無いのに、それでもこうして私の要求は通らずに、結果として望まぬ仕事を任されてしまって、それに対して会社は当然何とも思っていないのが本当に嫌だなと思いますし、何か抵抗しようにも同じ業務を担っている人間が誰もいない事も有って、私のこの苦労を分かってくれる存在が中々いないのが現状で、戦うとしたらこのまま単独で戦って行かないと行けず、しかも本来は私の支援機関であるはずの就労支援施設が会社側に着いてこちらの敵に回るのも容易に想像出来ますし、正直言えば詰んだ状態になるのが今の私を取り巻く訳でして、私ももうちょっとこのまま孤独に過ごし続けるのが嫌になって来てしまっていて、せめて後もう一人くらい同じ苦しみを共有するスタッフが欲しいなと言うように思っているのですが、会社側にはもう精神障害者を雇うつもりが全く無いのか、そもそも障害者雇用自体をそこまで積極的に受け入れている状態では無く、私としては兎にも角にも不満が沢山溜まっていて、でもそれを吐き出す先が無い状態でして、このままただただ只管我慢を続けないと行けないのかと思うと非常に憂鬱になってしまいますし、私としてももう少し私の事を考えた仕事の振り方をしてくれれば良いのにと思いますし、少なくとも会社側にそう言うつもりが全く無いのが本当に厄介な所だなと言うように思っていますし、もう半分以上それに関しては諦めていますが、しかしながらそうは言っても、もうちょっと私の使い方を考え直して頂きたいなと言うようにも思っていて、それを訴える先すら無いのが賢しいなと思っていますし、上司には伝えるべき事は伝えているつもりですが、それでも結局こういう扱いなのですから、これはちょっともう会社の方針として変わらないのだろうなとも思いますし、その事が非常に私の中では残念だと言うように感じているのですが、もっと言ってしまうと本来ならばもう少しこちらの意見に耳を傾けても良いと思いますし、実際私が全身痛みで苦しみつつ仕事をしている事を少なくとも直属の上司は知っているのですが、それでも何にも改善されないと言いますか、結局私を取り巻く労働環境はあまりにも宜しくない状態なので、それも如何かなと思っていて、特に酷いのは身体的な痛みや苦しみを抜きにしても、これからの猛暑の中で、冷房が全く効かないエリアを掃除しないと行けないのがもう義務付けられていて、それを考えるだけでもう今から憂鬱なのですが、あれで例えば私が倒れたりしたらちゃんと責任を取ってくれるのでしょうかとも思いますし、そもそもそう言う仕事を独りに押し付けるのでは無く、皆で当番制にすればもう少し利用する為のルールも守られてくれると思いますし、いや前々から言っている事だと思いますが、私の会社の職員はルールを守る気が全くと言って良い程無い人間が結構ちらほら見られて、そう言う人の尻も拭わないと行けないのが本当にしんどくて、自分達で汚したのだからそれは自分達で処理しろよなと思うのですが、これが例えばお客様だったらまだ我慢出来る部分も有りますが、実際の所お客様どころか同僚と言う扱いになるので、そこもまた私は腹が立つ部分でして、そう言う人間ばかりがいるので、それで何時もムカつくのが汚した瞬間に私が立ち会っていると、それで私にその処理をさせようとどいつもこいつも大騒ぎするのがもうむかむかっと来ますし、または私のその後処理を任せれば良いやとでも思っているのか、汚したら汚したままそれを放置して、後から私に掃除させようと言う魂胆で動いている人間があまりにも多過ぎるのも腹が立ちますが、兎にも角にももう私はああ言う職員達でしか構成されていないような職場で働いているので、それはストレスも溜まりますし、それをぶつける先も無いのが本当に厄介だなと言うように感じますね。

　結局この国の障害者雇用枠での労働環境なんかこんなレベルなのですよ。

　しかもこんなに苦労しても結局は給与面では私は他の職員より頭一つ低い訳ですし、何かそれも不当なのではないかと思うのですが、結構他の戦友達に聞いても、同じように安い賃金で働かされている人間が多いようで、それは私だけが特別な訳では無いようですが、でも腹が立つ事だけは事実として腹が立ちますよね。

　そして特にこれは強く言いたいのですが、同じ障害者雇用でも身体障害者の場合はそんなに冷たい扱いを受けておらず、私が知っている限りだと精神障害者はあまりにも軽く見られているのが本当に不愉快だなと言うように思います。

　ちょっと思うのですが、それって多分精神障害者が会社側に取って扱い難い存在だと言う常識が出来上がっているのだからだろうと思いますが、私はそれを精神障害者だからと十把一絡げにされているのが本当に不愉快ですし、何ならば健常者職員だって色々な人間がいて、中には本当にお喋りばかりで仕事をしないようなのも身近にいますが、そう言う人間よりも私のように真面目に働いている人間がいてもそれが精神障害者だからと言う理由だけで人物評価が低いのはちょっと違うのでは無いかと思うのですが、それに関しては何とも思われないのか、誰か声を上げて、私を指して、この人はもう少し扱いを変えて行って行って欲しいとか言う方が誰もいないのが本当に悲しいですし、それに若干近い事をしてくれていたヨッシーは長期休職中ですし、他にも私を気遣ってくれていたアッコさんや、私に清掃作業以外の貴重な事務仕事をくれた宏さんはもう退職されてしまいますし、私を取り巻く環境はただでさえ良く無かったのに更に悪化するような状態になってしまいまして、そこも非常に厄介な部分だなと言うように感じている次第です。

　まあそれでも私は金の為だと割り切って働かないと行けないのですから、猶しんどいです。

　しかしそれにしても、もう少し皆ルールを守って頂きたいです。

　あんな連中が何が将来の子ども達の為だとか言っているんだと思ってしまいますし、先ずは自分達のやっている一挙手一投足から改善して行った方が良いのでは無いかと思ってしまいます。

　まああの人達にそんな事を期待しても意味無いでしょう。

　ただもう少し自分達の立場とか業務内容とかを考えて行けば、子ども達に対して恥ずかしさを感じないで済むような働き方、見の振舞い方が出来ると思うのですが、それはそれを期待する私が間違っているのでしょうかね。

　決められたルールに従えないってまさしく今の子ども達に対して恥ずかしく無いのでしょうか。

　嗚呼、もうそう言う小言を言い出すとキリが無いので止めて置きます。

　明日も仕事です。

　頑張ります。

　一日一善。

　明日をバーンと信じましょ。

　ドロン。

嘗て人の子は自らの罪を忘れてしまった

　今日も仕事自体はお休みでしたが、お袋を入院させに付き添って行きまして、ちょっとエネルギーが切れている感じがしますし、また正直言うとお袋は入院する事を嫌がっているように見えまして、ちょっとだけそれが可哀想にも思える部分が有ると言えば有りますし、まあでもお袋には頑張って抗癌剤治療の方を受けて行って貰うしかないかなと思います。

　しかし私はちょっとこのままお袋を家に置いて置く訳にも行かないと言いますか、ずっと放置を続けていればそれはそれでどんどんと病状が悪化するだけですので、そこについては入院して貰って正解だったなと言うように思いまして、私としてもまあベストを尽くしたと言う風に思っているのですが、それはあくまでも私のエゴでしかないと言うようにも感じるように思うのですよね。

　もっと言ってしまうと、お袋自身がそれを如何言う風に思っていたのか分からないと言いますか、お袋はあくまでも家で大人しく過ごしていたかったのかもしれない部分は有るには有るのでは無いかなと言うようにも感じるのですよ。

　ですが私がそれを許さなかったと言いますか、私にはお袋が病を受け入れてそれでしっかりと治す気になってくれたか如何かがちょっとだけ気になると言いますか、そう言う志を持ってくれないと、多分抗癌剤治療の方には耐えられないのでは無いかと言うように感じていて、それで私はもっとその事をお袋に分からせるべきだったと言うようにも思っていましたが、それはこちらとしては叶っていないのでしょうとも思います。

　取り敢えず今日お袋は入院しましたし、それで次に退院するのが何時になるのかがまだはっきりと分かっていなくて、まあ一応マックスでも30日までとは言われていますが、それも果たして如何なるのかまた私は良く分かっていなくて、私としては抗癌剤治療の副作用が何処まで出るかが分かっておらず、そこが少し気になる所では有りますが、結局その副作用が何処まで酷くなるのかが分からないのと、それと加えてそれが何処まで長引くかが分かっていないのと、またそれに対してお袋が耐えられるのか如何かも分かっておらずとこちらとしても不安要素がたっぷり有ってちょっと苦しいのですが、しかしもう病院に預けてしまった以上、そこに任せるしか方法は無いかなと言うようにも思いまして、取り敢えずお袋が大人しく治療を受けてくれる事を願っているばかりで有ります。

　しかしながら、こういう発言をするのが正しいのか如何かはまた別問題として、親父も弟も何もしないと言うのが本当に薄情だなと言うように思いますし、もっと言ってしまうと、二人共何かお袋の事を便利な家政婦か何かのように考えているのか、あんな散々世話になったはずなのに、それでも全くそれを鑑みないと言いますか、結果としてお袋の事を冷遇している状況に有って、それはさすがにあんまりだろうと思うのですが、親父は特に何の反応も無く、弟は連絡すら寄越さないのがそれでもう酷い物だろうと言うのは感じますね。

　私は確かにお袋の事を憎んでいる部分は有りますが、同時に全く感謝していない訳でも無くて、ここがちょっとスタンスとしては微妙な所なのでしょうが、お袋が何やかんや言って、幼い時から私の事を、一種期待し過ぎて見ていて、それでおかしなプレッシャーを与え続けていた事はそんな褒められた事では無いと言うように思いますが、しかし過去に私の事を育て上げてくれていた事もまた事実で、私達がこうして今生きているのはお袋のお陰でも有ると言うように思うのですよ。

　ただ、私が今生きている事が果たして幸せなのか如何かと言う所では、そこはちょっと何とも言えない部分が有るかなと言うように思います。

　そこは一概に諸手を上げて喜ぶべき内容では無いかなと言うようにも感じていて、まあそれは親だけの問題では無くて、私のドクターもそうなのですが、生きていれば、生き続けてさえいえば、将来には希望が有るとか、そう言う無責任な事を言われて、それで今が有ると言うのですからこれはあんまりだろうなと言うように思っていて、私も何回か死のうとしましたが、それは結果としては失敗に終わりましたし、そう言う行為をした事は自分勝手だったなとも思いますが、ただとは言え、無責任に将来に希望が有ると、これは前のドクターに言われたのですが、私の将来にも今の私が知らない明るい世界がきっと有るはずだから、それはそれで自分の事を信じて欲しいと言うように仰っていて、私はそれを聞いても全然こうピンと来なくて、生きていたって仕方が無いと言うように今でも少し思う部分は有りますが、それと同じ事をきっと今お袋も感じているのかもしれないと思っていて、お袋が若しも抗癌剤治療の副作用とかに耐えられなくて、それで死なせて欲しいと言って来たら私はそれを自分が犯した罪から逃げようとしている行為だと断罪すると思いますが、同時に私はそうなってしまう気持ちも分かると言うか、それはそれで決して完全に否定出来る訳では無いと言うようにも思っています。

　ただ私は矢張りお袋には生きて罪を償って貰う必要が有ると言うようにも思いますし、私はもう一度、お袋には立ち直って、あの傲慢なまでの態度を見せて行って欲しいなと言うように思います。

　取り敢えず今日お袋が入院しまして、それでこの先ちょっと如何なるかが分からないのですが、ただ私は上手く抗癌剤治療に耐えてくれる事を信じる以外にないかなと思っています。

　何とか無事退院してくれる事を信じて待ちます。

　さて、明日は仕事です。

　頑張ります。

　一日一善。

　明日をバーンと信じましょ。

　ドロン。

罪を数えて彼は生きて来た

　今日はお休みでした。

　何時ものように整形外科に行きました。

　身体のメンテナンスを込めたリハビリテーションの為だったのですが、最近また首の痛みが深刻になって来たので、そこを中心に治療を施して頂きました。

　電気治療がメインでして、それでちょっと今日は普段よりも強めにやって頂きまして、今はそのお陰が肩や首が軽いですし、そこまで痛みも感じませんが、これが時間が経つと段々酷くなって来て、結局また痛みがぶり返すと言うのがもう常になって来ていて、今痛くは無いからと言って油断出来無い所が有りますし、実際私もそこはそんなに期待していません。

　今日は腰の治療が何時もよりも痛みが軽いと言う事で、首と肩を中心にリハビリテーションをして頂きましたが、これ以上やるとなると保健医療から外れるのでしょうかね、ちょっと限界が有るみたいなので、全身バッキバキの私からすれば、その制限が苦しい所でして、兎に角今悩んでいるのは首と肩の痛みですね。

　他にも膝が痛かったりとか、腰も今日はまだマシですが完全に痛みが取れた訳では無いので、本当ならばもっと本格的に色々見て頂きたいのですが、町医者では限界が有るのでは無いかと思っていて、実際私の通う整形外科では、まあ町医者にしては規模が大きいのでしょうが、それでも設備的に色々限度が有るので、そんな痛みを根絶しようとか言うそう言う事は望めないのかもしれないなあと密かに思っています。

　ただ大きな病院に罹るとなると、先ず紹介状が必要でしょうし、それにきっと平日に行かないと行けなくなりますので、それはちょっと条件として厳しくて、結局土曜日に開業しているからと言う理由でその町医者に通っている訳で、平日に若しも通えるのならばもっと大きな病院に通う事もしたかもしれませんと今になって思います。

　しかし本当に痛いんですよね。

　一応痛み止めとビタミン剤を処方されていますが、それが効いていてこれなのか、それともそんなに効果が出ていないのか分かりませんが、兎に角鈍痛が酷くて酷くて、それで不思議な話ですが、口で何かを喋ると響くんですよね。

　一体これは如何言う原理なのか分かりませんが、何だろう、蟀谷と連動しているのか、そこを動かして行くと、同時に首や肩がぴくぴく反応してしまっていて、ちょっと前に永代経法要で読経をしましたが、その時は物凄い痛みが走ってしまって、ちょっと困ってしまったのですが、日常生活でも何か会話をするとそれに連動して、首にぴきぴき痛みが走って、それが肩にまで伝わって行くのを感じます。

　一体私の身体は如何なってしまったのでしょうかど疑問に思いますし、もっと言ってしまうとこの歳でこんな身体中ボロボロになってそれで将来的に身体が機能するのか、持つのかが分からないと言いますか、今の段階でもうへろへろなのに、例えばこの先後30年生きるとして――多分向精神薬を飲んでいるので長生きは出来無いだろうなと覚悟しているので、大体その辺りを寿命だと考えています――それでこの身体は取り換えが利かない訳ですから、こうしておんぼろボディーを使って生きて行かないと行けないとなると、もう今から将来が不安で不安で仕方が無いです。

　仕事も相変わらず肉体労働系の物ばかりなので、益々身体中を痛める結果になっていますし、何とか少しでも良いので、楽に生きて行きたいのですが、それが許される状況に無いのが正直辛いですね。

　まあ地道にリハビリテーションを続けてそれで少しでも良いので痛みを和らげて行くしか方法は無いのだろうなと言うように思いますし、今更歎いても何にも始まらないので、もうこの身体を受け入れて行かないと行けないのかなと言うように思っていますが、それでも人生益々茨の道になってしまって、結構苦しい面が有ります。

　何か少しでも良いので痛みを和らげる方法が有ればそれで嬉しいのですが、とてもそんな物は簡単に転がって来ませんと思いますし、まあ最後は注射を打てば良いのでしょうが、それもこの年齢で打って良いのかと言う所で結構迷いが生じてしまいますし、或いは手術とかになればそれこそ大事になってしまいますので、出来るだけ穏便に済ませたいと言うのが本音の所ですが、それも正直叶うのか如何か微妙な所になって来ました。

　まあそんな訳で、今日も整形外科でリハビリテーションを受けて、一瞬の事ですがちょっとだけ痛みが楽になりましたが、これが何時までも持つとは限らないどころか、所詮数日効けば良い方かなと言うように思っていますし、事実こればかりはもう仕方が無い部分になるかなと言うように覚悟しています。

　さて、私の話はこれくらいで良いでしょう。

　お袋が明日から入院になります。

　抗癌剤治療の為にです。

　色々やるべき事は私もやりました。

　後は実際に抗癌剤治療を受けてお袋が何処まで耐えてくれるかに懸かっていますね。

　一応抗癌剤の種類としては髪の毛が抜ける物では無い事でお袋は喜んでいますが、しかしその分別で副作用が強かったり、何か他でお袋にとってデメリットが生じる可能性も有ると言うのに、お袋はそう言う事を考えずにただその一点だけで、良しと決めてしまったのがちょっと怖いです。

　嘗て私の亡くなった伯母が、抗癌剤がしんどいと言う理由でそれを使う事を拒絶したあまり、他にも丸山ワクチンとか色々試したのですが、最終的にはあんなに弱り切って亡くなってしまったのですから、お袋もそれに耐えられるのか如何かが心配で、特

にお袋は根性が明らかに足りていない部分が有るので、それでめげてしまって抗癌剤を辞めて、結果死んでしまうとかなったら嫌だなと思っていますし、そうなる可能性が高いとちょっと危惧しています。

　まあ簡単な話をすれば安直な道を選びがちなのですから、抗癌剤治療をするくらいならば死んだ方がましだとか言い出したら如何しようかとちょっと今からびくびくしています。

　変な話、死ぬのは良いですが、その前にやるべき事は一杯有ると思うのです。

　まだ私に対する罪滅ぼしを行っていませんし、それに私を単純にまた見捨てようとするのならばそれは許せません。

　なので、例え地獄でも生きていて貰いたいなと思っています。

　その入院が明日からです。

　私も病院に連れて行く予定です。

　妹も一緒に付いて来てくれます。

　兎に角出来る全てを尽くしてそれで死んでしまうと言うのならば分かりますが、そうでは無いのならば私はそれを逃げたと判断し軽蔑します。

　取り敢えず今は月曜日から始まる抗癌剤治療の結果、如何言う風になるのかを待つだけです。

　さて、そんな状態なので、私もそんなに落ち着いていられません。

　まあ後は祈るだけですね。

　それしか出来ません。

　必死に戦って欲しいです。

　それを望みます。

　そんな訳で明日は生活相談施設に行く予定でしたがそれをキャンセルしてそれでお袋を病院に連れて行きます。

　早起きしないと。

　その為今日はこの辺で休ませて頂きます。

　一日一善。

　明日をバーンと信じましょ。

　ドロン。