疲れた。
ただ大学に行くだけなのに、何本か送らないと
乗れない満員電車に乗り、やっと空いてきたと思っても座れない。
高校までは7時20分に家を出て、今よりも40分早く家を出ていました。混んでるけど一応乗れてすぐ乗り換えだったので我慢する時間は5分くらいでした。その後の電車は座れました。通いやすかった。
学校の場所も好き、制服も好き、学校の先生も好き
で家にいるより学校にいる方が好きでした。
しかーし、大学は違う。
距離は高校時代とほとんど変わりませんが、
電車は身動きが取れないほどの混雑、遅刻するかハラハラしながら次の電車を待つ。結局、遅刻。遅刻が大嫌いなので(好きな人いるのか？)遅刻するくらいなら休む。
そして、先週も今日も1限を休んでしまいました。
正門まで行ったのに遅刻だと分かった瞬間
帰ってしまう。
大学は欠席しても親に連絡されることはありません。私は親の目が無いと何にも出来ないのか。
大学に行っても、会いたい先生も友達もいないので
出席を取ってもらい出された課題を期限内に出すだけ、大学というよりかは、予備校に近いです。
つまらないです。
それでもせっかく入った大学で、高い学費を出してもらってるので図書館でたくさん本を読もう。
もうお家の本棚は入らないし。
大学を有効活用しようと色々考えてはいるのに…
これ以上単位を落としたら私は4年で卒業することが出来ない状況です。何やってんだか。
月曜の1限から体育、その後は終わるまで帰れない実験。
私にとっては本当に地獄‼️
体育と実験が同じ日にあるので、カバンはパンパンです。とても重い！満員電車の邪魔ものでしかない。
行きたくない大学に行くだけで
どうしてこんなに体力を奪われなければいけないんだろう。
あぁ、月曜日の朝から憂鬱。
体育の無い、実験のない、大学に行きたかった。
やはり今の大学は好きになれない。
一応名門らしいけど、
私が好きじゃなきゃ何の意味もない。
早く夏休みになってほしい。
そして陣内先生に会いたい。
いつでも来ていいよ。と言ってくれているのに
私は今の自分を見せることができません。
再受験したことも、友達関係が壊れたことも
やっと今の大学で頑張れる気になったこと…
たくさん話したいこともがあるのに、どう思われるか考えると胸が苦しくなります。
でも、会いたい。
元担任の先生にも再受験の応援をしてくれたこと、
大学の授業は大変ということ、その他にも色々話したいことがあるのになかなか会いに行けません。
このままだと、また大切な人を失って気がします。
いつになったら
偽りの自分じゃない、ありのままの自分を見せれるようになるのでしょうか。
資格の勉強もしたいのに、課題しか手をつけれず。
満員電車でストレスを溜めて遅刻するくらいなら
高校時代と同じ7時20分に家を出て早く学校に行けばいい。こう考えたのに、先週は起きれず毎日寝坊。
体育の前に朝早く行っても
自習する場所に困る、大して勉強時間が取れないと
思い、月曜日だけはチートDAY。普通に間に合うように学校に行こうと思ったのに教室を間違えて、結局遅刻。遅刻は嫌なので学校から逃げました(欠席)
とにかく抜けが多い私。
せめて普通のことが出来るようになりたい。
ADHD？だとしても、普通の子として4年制の大学に現役で入れたので、嫌いな大学でも卒業したい。
そう思って忘れ物もしないように
小学1年生みたいに、お支度セットまで作ったのに
それでも普通のことが出来ません。
そして、諦めてしまう。
何とかしたい。
生きてるの辛い。
ハイテクスニーカーにピッタリな靴下
(これで遅刻しそうでも思いっきり走れる◎)↓
