逃亡者のセキララ日記

会社もやめて本当に０からのスタート。
貯金０（借金があるからマイナス）、
人脈０、
従業員０（自分１人）。
目標は上場。
フリーターのベンチャー日記。
昼は派遣、夜はキャバクラ（キャバ嬢にあごで使われています）、合間に自分の会社の業務をこなしています

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9月25日

ドル円

日足：ダウ理論的に下降トレンド
　　　ボリンジャーバンド平均線とｰ1σの間
　　　どっちかっつーと下目線

4時間足：ダウ理論的に下降トレンド
　　　　ボリンジャーバンドｰ1σとｰ2σの間
　　　どっちかっつーと下目線

1時間足：ダウ理論的に下降トレンド
　　　　ボリンジャーバンドｰ1σライン上
　　　どっちかっつーと下目線

15分足：ボリンジャーバンド下向き

サポートライン：98.471（24日の最安値）
　　　　　　　　97.761（18日の最安値）
　　　　　　　　97.500付近（上昇トレンドラインの下限）

レジスタンスライン：98.900付近（下降トレンドラインの上限、日足平均線）
　　　　　　　　　　99.500付近（下降トレンドラインの上限）

現在98.625付近

シナリオ

このまま下落なら98.471（24日の最安値）で買い
そのまま上昇せず下落なら損切りドテンで売り97中盤まで下落する可能性

上昇なら98.900付近での戻り売り
そのまま下落せず上昇なら損切りドテンで買い99.500、100まで上昇する可能性

無気力なつぶやきになってしまった

久しぶりにアメブロで日記を書きます
まぁ大して特別なこともないのだが・・・

川崎を辞めて1ヶ月半近く

秘密兵器の準備に取り掛かるがまだもうちょっと時間がかかりそう
いつになることやら
まぁでも嬉しいことにそんな俺のことを待っててくれる人がいることがわかっただけでも良かった

頑張って会社を軌道にのせないと

とはいうもののまだもうちょっと時間が必要・・・

ということでまたキャバクラを始めようかな

と、思う今日この頃

最近はやることがない

暇だ・・・

暇すぎてこの前浜松までいってしまったくらい

特に何をしたわけでもないが

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

なんかホンットやることないなぁ

胸がこわれそう

なんでちょいちょい俺に存在を認識させるんだろう？

いつもコメントなんか残さないのに・・・

俺は早く忘れたいんだ

新たな一歩を踏み踏み出したいんだ

いつもいつも、切なくて愛しくてどうしようもない殺意が絡み付いてくるんだ

走っても走っても追いかけてくる

忘れても忘れても思い出させる

追いつかれていろんなことを思い出して気が狂いそうな程の強いいろんな感情がミックスされて俺が俺でいられなくなる

それも俺なのか・・・

お前が俺の心の中に居座り続けることを許した覚えはない

早く出て行ってくれ

その座っている場所は俺の心の中で一番傷つきやすい場所だから・・・

そこに居られると俺の心が痛いんだ

悲鳴をあげるくらい痛いから

お願いだから俺の心の中から出ていってほしい

彼氏と仲良くしてればいいじゃん

満足だろ？

好きな人と一緒にいられるんだから

面倒臭い奴はもういなくなったんだから

人間関係を大切にするって俺は例外なんだろ

もういいよ

考えるのも面倒くさい

それでも俺は生きていくよ

綺麗な草原

日曜日のこの時間帯が凄い好き

国道沿いのアパートの一室から煙草を吸っている

音もなく誰もいない夜

無音な世界

信号が点滅して赤から青に変わるとき

車がいっせいに走り出してざわめきが戻ってくる

あの娘は今何してるんだろう

思い出すと辛い

お互い連絡を取らなくなって1ヶ月以上経つよ

徐々に自分を取り戻してはいるけど

俺の心はあの娘の分だけ穴が空いたまま元には戻らないでいる

このまま時が解決するまでなんてとても待てないから

来週の日曜日は友達のところにアルバイトしにいこう

思い出すこともないほど何かに没頭したい

だからダーツボードを買ってきた

スカウトも客引きもガンガンやっていこう

昼間の仕事も早くスタートさせないと

走っても走ってもあの感情に追いつかれる

追いつかれたらまたあの泥沼の底に持っていかれる

苦しい・・・

だから脇目もふらずただひたすら走り続けよう

気付いたら綺麗な草原に辿り着いていた

それが理想だよ

本当をいうと誰かに傍にいてほしい

寂しすぎるから

あの娘でないなら誰がいたって一緒だ

なんて思ってたけど

やっぱり独りは辛い

いつまでこんな夜を過ごすんだろう

どうせ独りならいっそこの時間が止まればいいのに

同じ独りでも今の時間はまだ楽だから

誰にも言えないこの気持ちはずっと心の奥底で眠りから覚めるのを待っているよ

★★★★★★★

もし今俺が死んでも誰も悲しまない

誰も涙を流さないだろう

誰の記憶にも残らない

孤独だな・・・俺は

俺が望んだ道を歩んだ結果が今

その時望んだ道は歩んだけど

"現在"は本当に俺の望んだ結果だろうか？

愛＝憎悪

SEXしても気持ちよくないんだ

理由は簡単さ

心がないから

お互いにね

女がよくいう気持ちのないSEXはしたくない

意味がわかったよ

体目当てでもない

ましてや金でもない

ただ心が欲しいだけなんだ

誰かの心の中に俺という人間をずっと居させてくれ

誰でも構わない

掴みたい

心を

この手に

繋がっていたいんだ

独りは寂しすぎるから

俺の心はもう乾ききって

いつでも何かを求めている

愛？

金？

友情？

ぬくもり？

表現はなんだっていい

何かに飢えているのは間違いない

でもそれで死ぬわけではないんだ

それがなくたって生きていける

でもそんな状態が本当に生きているっていえるのだろうか？

俺はただ皆に認めてもらいたいんだ

俺の存在を認めてもらいたいだけ

いや・・・

皆じゃないな

たった一人の人間の心の中に

俺は多分病気なんだろう

精神的に・・・

イカレてるんだ

煙草の入った水が麦茶に見える

結局人間なんてそんなものさ

中身は腐ってるんだ

本当に綺麗な水なんて存在しない

もう何もかも辛すぎるから

いっそ終わらせてくれ

俺は迷惑なことこの上ない他殺志願者

でも迷惑をかけない人間なんていないだろ？

だから今回だけは目をつぶってくれ

誰の記憶にも残ってないのならそういう最後がふさわしい

俺の瞳はもう真っ直ぐ物事を映さないから

俺の耳は誹謗中傷しか聞き入れないから

もう誰の温もりも感じられないから

それでも生きていればいいことがあるよって言うのかい？

何も言わなくていい

何も言うつもりもないから

そっとしておいて欲しい

今回ばかりはね・・・

すさんだ心を持ったハニー　ヨーロッパ調の家具をねだる

トランプのJOKERの物語

JOKERの悲しい過去を知ってますか？

う～ん知らなかった・・・

お願いだ　僕の両手にその鋼鉄の手錠を掛けてくれよ　

トランプにJOKERが2枚入ってる理由も・・・

今日もあの気持ちのまま一人で歩いてる　

そして

第三次世界大戦のシナリオライターを目指してる

きっと彼は12月生まれの山羊座だろう

BABY Peace Markを送るぜこのすばらしい世界へ