昨日は父の祥月命日でした
水曜日は仕事が忙しい日
日も短くなってきましたが
まだ暑いと感じる夕方にお墓に向かいました
お墓を掃除して手を合わせる
23年前のこの日を思い出しては
毎年涙していましたが
不思議と昨日は涙が出ませんでした
生きていたら96歳か。。。
想像したら複雑な気持ちになって
そんな年老いた父を見たくなかったし
あの時あんな風に亡くなったのは
父の寿命だったんだろう
96歳で存在するなら
父はヨレヨレでシワシワ
きっと会話も成り立たないはず
ダンディで自慢だった父は
そのままの印象で逝ってしまった
父に対する最後の言動を激しく悔いたが
結局は自分で自分を許せなかったんだろうな
一昨年亡くなった母に
父の時のような後悔はないのは
同じ過ちをしたくないという
教訓がいかされていたのだと思う
兄も逝ってしまった今では
誰とも幼少期の思い出を語れない
自分のルーツを知ってくれている人がいない
自分に家族はいても孤独感は拭えない
人はひとりで産まれて
ひとりで死んでいく
今生の別れに先の物語はなく
それを思うと涙がこぼれていた
会いたくても会えなくなるなら
どうしても会っておきたい人には会おう
そう思って
ひとつの行動を起こしました
私や私の家族を詳しく知る唯一無二の人
今なら普通に話せるはず
私の決心が鈍る前に会いたいと思いました
だけど
その決心が
私の期待を見事に裏切るのでした
父の墓前で涙がでなかったのは
その事もあったのかもしれない
気持ちが落ち着いたらまた綴ろうと思います
