2018年まとめー皆さま1年本当にありがとうございました！ー

今年はあっという間だったなぁ…。

昨年の今日は突発性難聴の入院が終わり、実家でぬくぬく過ごしていました。

当時、左耳は若干聞こえるようになったけど、今までとは違う様子に慣れなくて、社会生活に戻れるのか不安で…。

「片耳聞こえない人なんてたくさんいるんだから大丈夫！」

「ドラマ(半分、青い？)のすずめちゃんみたいに前向きに頑張って！」

そんな言葉が何より心に刺さったなぁ。

一年経った今はそうだねーって平気で言えるけど、その頃はまだ自分の環境の変化についていけず、受け入れ体制ゼロ。

「出来たこと」が「出来なくなる」ことを受け入れるって思っている以上にキツイ。

耳が人より良かっただけに余計に、堪える…。

今までやって来た接客業はもう二度と出来ないんだなぁ、とかネガティブなことばかり考えてました。

でもまだ昨年の今頃は、聞こえるようになるかも知れないという医師の診察があって、どこかで期待をしていました。(無駄な期待w)

そうして幕開けた2018年。

1月  腫瘍発見

2月、3月 精神崩壊

4月  入院、手術

5月  退院

6月  職場復帰

7月、8月、9月、10月  元のように仕事ができずもがき苦しみ精神崩壊(二回目)

11月  ふと前のように出来るかも？という希望の光が見える

12月  割と普通の生活に戻れたようなそうでもないような←

振り返ると、ほぼ病気に振り回された一年。

結構精神崩壊してたし。(笑)

1年経って。

腫瘍摘出により左耳は聴こえなくなり(でも耳鳴りは絶好調)、味覚障害の完治も今のところないし、時折はめまいや頭痛に悩まされるけれど、ひとまずは慣れました。(諦め？受け入れ？)

とりあえず、一旦今のところ状況を飲み込んだ感じです。

味覚障害になって、お茶を飲む気すら失って、おまけに震災で大切な大切な茶器をほとんど失って、「お茶の神様に見捨てられた」なんて拗ねてた時期もありました。

それでも少しずつ意欲が湧いてきて、「次はこれをしたい」「次はあそこに行きたい」と思うようになりました。

変わらずに支えてくださる方たちもいます。

家族もいます。

友人たちもいます。

ありがとうございます！

ようやく。

少しずつ前に進もう、と匍匐前進を始めたところです。

なかなか理解されない病気のことをこのブログを書くことで、気持ちがとても救われました。

同じ病の方にしかわからないことを共有させていただいたり、そっと支えてくださる方に励ましていただいたり。

本当に皆さま、ありがとうございました❗

まだまだすぐにへこんだりしますけど、それでも2018年が終わる今日は、すべてのことに感謝して締めたいと思います。

バイバイ、「災」の2018年。

いらっしゃい、2019年。

きっと飛躍の年にしよう。

2019年もどうぞよろしくお願いいたします！

1年前の今日とちょっとしたしょんぼり事件

ふと、一年前の年末を思い返すと、突発性難聴と診断されて緊急入院していたのでした。

入院中、点滴と薬だけだったので暇で、年賀状をひたすら書いていました、そういや。

あのときは不安で、左耳が治らなかったらどうしよう、という気持ちだけでした。

まさか腫瘍なんて想像できるはずもなく、1年後には完全に左耳が聴こえなくなるなんてね。笑

人生はどうなるかわからんものです。

人から見たらどうかは分かりませんが、私にとっては結構大病だった訳でして、随分考え方が変わったように思います。

「やりたいことは全部やる」

昔から割りとそういう気があったので、突然住んだことのない札幌に移住して店を始めたりしています。

そういえば、昔から猪突猛進型ではありました。

好きになったら断られ続けても告白し続けるとかね。(笑)

で。

何かっていうとですね。

初の脱毛にチャレンジをしたのです。

人生の折り返しを過ぎて、数年経つんですが、小学生の頃から抱き続けたコンプレックスでして、「いつ死ぬかもわからんし折角なら一度チャレンジしてみよう！」と思ったんですね。←

ががが！！！

最初の10分でお断りされました！

禁忌事項である「甲状腺」と「脳腫瘍」が引っ掛かりました。

えええーーーー！

関係あるのかーーーー？！

甲状腺機能亢進症(いわゆるバセドー病)は中学生の頃発症し、大学生まで薬物治療を続けていました。(一応完治)

脳腫瘍も脱毛する場所とは全然関係ないんだけどなー。

まぁでも仕方ないっすね。

その関連で思い出したことがもう一つ。
病気になる前、一年ほど掛け捨ての生命保険に入っていたのですが、自分が死んだときのことより例えば障害が残ったりした場合の保障を厚くしたいと思い、一旦生命保険を解約しました。

でも実は脳腫瘍の手術経験があるとしばらくは再加入できないんですね…。

もちろん、他の医療保険なんてもっと厳しい。

私は幸い貯蓄型の医療保険には入っていたので、突発性難聴の時も聴神経腫瘍の時も入院費くらいはカバーが出来ました。

入院の一年前くらいに思い立って、保険の見直しをかけたのが功を奏しました。

それまで、私が２０歳くらいに親が加入した保険を引き継いでただ払っていただけだったのですが、もしその古い医療保険のままだったら入院して20日以降でないと入院給付金も貰えず、払い損のようなことになりかねませんでした。

医療は進歩し、それに伴って保険も変化してます。

定期的に保険の見直しをオススメします！

マジで
経験者語りますよ！！！

実はわたくし、大学卒業後すぐに某保険会社で営業職についたのです。

すーぐ辞めましたけど。(笑)

22,23歳の見るからに健康そのものの女子が「万が一のための保障…」とかいくら言ったところで説得力０。
当然新規契約なんてとれるはずもなく…。

でも今なら保険の大事さを力説できます。

自信あります！←？

病気をしたことにより、知らなかったことを知ることができ、改めて健康の大切さを思い知りました。

こうして人間は深みが増していくのでしょう。
増していくといいな…。（願望）

健康そのもので、がつがつ仕事して、常に前へ前へと進んできた自分。
強制的に病気によってストップをかけられ、改めて自分の生き方を考えさせられています。

今は「自分を大切にする」「人のことは気にしない」「やりたいことだけやる」の三本立てで生きております。笑

 

とはいえ、なんだか気持ちが滅入っているので、このブログに気持ちを吐き出しているわけですが。
なんだろうな、なんだか心が弱っているんですよ。
悪夢ばかりみてうなされております。
寒いからかな。

冬至も過ぎたし、これから日がどんどん長くなってくるから、少し先の春を思い浮かべながら頑張ろうっと。

２０１９年は茶畑にいくぞ！！！！
２０１８年何もできなかったから、リベンジするぞーーー！！！

術後7ヶ月を過ぎて

気づいたら12月！

1月に腫瘍が見つかり、4月に手術。

もう残り１ヶ月とは…。

いや、人生のお休み期間だったんだな…、今年は…。

ふとカレンダーを見ると、術後7ヶ月も過ぎていました。

仕事が繁忙期でもあり、それに伴う色々でバタバタしています。

年末ってなぜに毎年こういう感じなんでしょうねー。不思議。

【現在の症状】

左耳難聴

左側の味覚障害

左目から涙でない

左耳の耳鳴り

時々めまい、時々頭痛

恐らく症状は特別好転もせず、特別悪くもなっていないのだと思います。

でも、確実に「気にならなくなって」います。

それと同時に、「聞こえないことを改めて痛感させられる」こと等もあります。

辛いのはやっぱり、お茶に関わることが前のように出来ない時です。

例えば。

お湯の沸騰する直前の音を聞き取れない。(紅茶はお湯の鮮度が大事)

イベントで数名の方を同時に対応できない。(複数の声を聞き取れない)

等々。

涙が出るほど凹んだりはしなくなりましたが、「あー、やっぱりかー」とちょびっと落ち込みます。

上記の状態は今のところかなり致命傷です。

あと数年経てば慣れていくのかも知れませんが、まだまだ以前の自分の残像があるので辛いです…。

ただ、それらもまた「気にならなくなって」きています。

仕方ないんだもの。

聞こえないものは聞こえないし。

泣いてもわめいても、もう元には戻らないのだから。

先日職場の面談で「随分様子が変わった」と言われました。良い意味で。

術前は手術への不安や片耳を失う恐怖、術後は元のように仕事が出来るのか不安でいっぱいで、おまけに職場の人に愚痴を漏らしてしまうのが怖くて、ただひたすらひっそりと過ごしていました。

多分、ものすごい悲壮感が漂っていたでしょう。

この病を経験していない人にはわからないことをわかってもらおうとして、誰かを傷つけるような気もして、出来る限り何も言わない、話さないを心がけていました。貝ニナッテイマシタ。←幽霊のようにも

少しずつ笑いながら自分の症状を話せるようになってきたので、職場の人との距離も縮まったような気がしています。(気のせいかもw)

もちろんそれは、何も言わずに私のペースで回復していくのを見守ってくださっていた上司や職場の仲間たちのお陰です。感謝。

命は守られて、まだ生きていくことが出来たのだから、もう自分を痛めつける人生はやめて、心地よく生きていくことを心掛けよう。なーんて。

誰にも誉めてもらえないけど、すごーい大変だった病を乗りこえつつあるのだもの。

自分、エライ！

って、思うことにしてます。(笑)

とはいえ、時折ずどーんと落ち込むんですけどねー。

雪も遂に積もっている札幌です。

今はちょっと止みましたが、まだ積もるかな。

震災の被害にあった人たちは暖かく過ごせているかな。

あと残り1ヶ月。

半分はお休みのような感じでしたが、これから来年に向けてエンジンをかけますよー！

新緑の茶畑に行きたい！

海外の茶園にも行きたい！

茶の旅をしたい！

毎日茶を飲んで、グダグダ過ごしたい！←

皆さんも素敵な師走をお過ごしくださいね！

もうすぐ術後6ヶ月

早いもので、あと数日で術後半年です。

丁度今週、昨年念願叶って行くことができた名古屋の紅茶フェスティバルが行われています。

1年前は「まだこれから大変なことが起こるとは知らない」ではしゃいでいたのでした。

お茶の知り合いの方に久しぶりにお会いして、楽しい出会いもあり、「やっぱりお茶が大好きだー！肩書きも無くなって、今の仕事も大変だけど細々お茶と付き合って行こう！」と目一杯充電をしているところ。

その時、熱田神宮でこれからの幸せを

願い、おみくじも大吉でした。

なんだか未来がキラキラし出したように思っていたのに…。

その２ヶ月後に突発性難聴になり、その後腫瘍が見つかり、今に至ります。

急転直下。

寝耳に水。

人生は何が起こるか分かりません。

↑よく聞くありきたりな言葉だけど、身に沁みて実感です。

今の医療の力をもってしても原因がわからないんですから、原因探しをしても仕方ありません。

しばらくはそりゃあ考えましたよ。

「ケーキの食べ過ぎで腫瘍が大きくなったのか」

「◯◯をしたからこんなことになったのか」

日々原因がわからない原因を探し求めました。

多分病気になった多くの方は一度や二度、考えるんではないでしょうか。

毎日気分の波はあるけれど、それでも思うのは、

「生きていたら自分の力ではどうしようもないことが起こる。だから、【イマ】を丁寧に生きよう。」

ということです。

(日日是好日に通じるものです)

これもたくさんの本に載っているありきたりな言葉ですね。

私は昔から不安症で、物事をネガティブにとらえることが非常に多かったのです。

「こうなったらどうしよう」

「あんなこと言ってしまった。嫌われるかもしれない」

というような些細なことに捕らわれ、眠れなくなったりします。←ちっさw

誰かに軽くそんな話をしようものなら

「もっとポジティブに考えろ」

「もっと気楽に生きろ」

それが出来たらこんなに悩みはしませんよ…。

言わなきゃ良かった…。

(エンドレス)

学生時代から自己啓発本を読みあさってきました。

自分は他の人が出来ることができないダメな人間だ、と劣等感を抱きながら。

それでも少しずつ大人になるにつれて、緩和してきた部分もあります。

それが術後、急激に変化しました。

もちろん、ネガティブな感情がゼロということはないですが、「いつ死ぬかわからないんだから、やりたいことをしよう。無駄に悩むことは本当に無駄。」と自然に思うのです。

これがまさに「腑に落ちた」ってやつなんでしょう。

どの自己啓発本にも書かれているありきたりな言葉を消化して、自分の言葉に出来たのだと思います。

しかしながら、術後の影響はまだ続いています。

最近は急激に年をとったような気もしています。

(更年期障害が始まったのではないかと思われる症状が…)

左耳難聴

左耳の耳鳴り

左側舌の味覚異常

術跡周辺の麻痺←最近感覚が戻ってきてます

めまい←ほぼ無くなりました❗

頭痛(これは日々あり)

記憶力の衰え等、脳の劣化と思えるような症状は日々感じています。

仕事についていけなくてつらいのは相変わらず…。

腫瘍があれだけ大きくて圧迫してたんだから仕方ない、とどうしようもない時は自分に言い訳しています。

最近気づいたのは、片耳が聞こえないために少し聞こえない部分があると、考える時間を要してしまい、判断が遅れるということです。

そのためゆっくりしか話せなくなりました。

そもそも左の麻痺が出てからは早口で喋ろうにも噛むっていう。

退院後初めて風邪をひいたのですが、もう一週間以上回復せず…。

すぐに病院に行って薬を飲んだのに！ですよ！

(ただの加齢…？昔は一晩寝たら治ったのに？)

それでもめまいがほぼ解消したのはありがたいことです。

時折気圧の影響なのか、フラフラすることもありますが、圧倒的に感じなくなっています。

あとは、今月急激に手術跡周辺の麻痺が軽くなりました♪

左耳たぶに触るとなんとなく感じるのです！

これは嬉しい！

落ち込む時もあるけれど私は元気です。

(by魔女の宅急便)

台風やら地震やら

札幌は台風25号の影響がどうなっているのやら、さっぱりわからず。

先ほどジムに行き、軽く汗を流してきました。

(というとカッコいいですが、市の施設(笑))

晴れ間が出ていたので大丈夫かと思ったのですが、帰りは強い風と少し雨に当たりました。

台風(気圧)のせいだと思いたい、いつも以上にやかましい耳鳴りと収まりつつあるめまいが再び発生。

一昨日辺りから特に耳鳴りがひどく、まぁ嫌になります。

つい、上司に耳鳴りが酷いことを訴え、困った顔をさせてしまい反省…。

言っても仕方ないし、伝わらないし、相手を困らせてしまうのが申し訳なくて、ついつい人を避けてしまう自分がいます…。

漢方もあまりに効かないのでやめてしまいました。

針治療も試してみたいけど、保険治療外は厳しいし、どーせもう治らないんでしょう。

諦めようと思う気持ち。

諦めずに何か治療法がないか探してみようという気持ち。

を、行きつ戻りつ。

でも味覚障害には慣れてきました。(諦めたw)

時折とんでもなくおかしな味がしたり、苦味が口中いっぱいになったりするけど…。

それでも随分楽になってきました。

症状とのつきあい方が少し分かってきたのが大きいと思います。

考えてみて。

100年前に産まれていたら、確実に死んでた病気ですよ。

ついでに耳が良すぎて困っていたんだし、ちょっと聞こえないくらいで丁度いいでしょ？

ありがたく思わなくちゃね。

って、頑張って思うようにしている昨今です。

って、同じ事ばっかり書いてる気もしますが、病気のことを心置きなく書けるのはここだけだから。(許して…。)

あとは雪が積もる前に杖を買わないとなぁ。

まだまだバランスがおかしい時があるので。

氷の道を今まで通りに歩ける自信がないっす。

フツーの状態でも、氷のリンクみたいになってるところが多いんですよ！

お年寄りなんて外出られませんから！冗談抜きで！

地震もまだ時折あるので怖いですね…。

そんな最中に台風だし。

今年は本当に酷いですねぇ…。

明日はすごく久しぶりに映画を観に行きます。

片耳になってから初めてなので、少々不安ですが、楽しんできます。

雨は降らないといいなぁ。

被害の出ているところの方はどうぞお気を付けて…。

あー、すごく意味のないブログを書いてしまったー。

ま。

いいか。