自分を認めるということ。。。

やっぱり、苦しいと感じるのは、自分を自分で認めてないからだ。。。




　　例えば、本来私の本業は、夏場は稼ぎ時だから、忙しくて副業なんてやってられなくなる。



　だから、みんなは忙しいから副業の方を断わる事が多い。。。




　でも私は、本業が暇だから、副業を断わったら稼ぎがなくなるから断われない。。。




　それに対して、みんなと私は違う…

　どうして私だけこんななんだ、どうして私だけ暇なんだ、どうして私だけ、どうして、どうして…




　って、人と比べては落ち込む…




　でも、もしかしたらそこで、『私は本業が暇なんだから、副業を頑張るんだ』、『本業の方は、本腰を入れ始めたのが最近なんだから、今暇なのは当たり前だ』

　と思えたら、全然楽なんだろう。。。




　って言うか、認めよう

　そうすれば、楽になれる

　そんなダメな自分を認める事って、本当に大変な事だけど、でも、それが出来たら、今の苦しみからは抜け出す事が出来る

　頑張ろう




　後、自分の活動のメンバーを、人選ミスしてしまった事。。。




　『この人は、何でこんななんだろう』、『この人にしなければ、もっと良いモノが作り出せたのに』、『コイツ、本当に頭に来る』などなど…

　思ってるとどんどんイラついて来る…




　でも、駆け出しの頃の事を考えたら、自分の活動が出来るだけでも嬉しくて、どんどん色んな人と出会って、出会った先で仕事が増えて行って、どんどん上に行く事が出来た。

　今があるのだって、がむしゃらに活動してたからであって、今みたいな悩みなんてなかった。。。

　いや、あったけど(笑)
　頑張って乗り越えてきたよな




　でも、とにかく、ムカつくっつってやるよりは、こんな困難な中にあっても、良い所を見つけて、それを励みに出来たら、もっと前向きに取り組めるはず




　コイツにしてしまったのは人選ミスだから、それはそれで、もうコイツとはやらなければいい。

　他にもたくさん良い人は居るんだから

　そして、コイツが連れて来てくれた、初めて会う人達と出会わさせてくれた事に感謝して、自分のコネクションを広げる為に、今出来る中で、最高の事をしよう

　コイツのせいで趣旨が変わってしまい、「マキさんのやりたい事をやればいいんですよ」とか言いながら、全部テメェのやりやすいように変えやがった大バカ男だけど、もうこれ以上このバカに何を言っても無駄だから、二度と一緒にやらなければ良くて、コイツの趣味になってしまった事だけど、その中でも出来る事に感謝して、最高のモノをやって、私が、あくまでも私が満足出来るモノを作り上げる




　これは、私の活動なんだ

　テメェの活動じゃねぇんだ

　三流野郎が

　三流貧乏○○ー○シャンめ




　全然売れても無いクセに結婚して大口たたきやがって、どうせ貧乏結婚生活送ってんだろ

　私はそんな生活、絶対嫌だね

　そんな貧乏バカ男、近くにいるだけでもバカと貧乏が移るわｵｴ－




　それが嫌だ嫌だ、ではなくて、今出来る事を精一杯やろう

　ここの所、人寂しくて、友達が居ないなぁって思ってて、今日も携帯の電話帳で話せる人を探したけど、結局一人も居なくて…

　でも、そんな時こそ、自分を磨く時なんだって…




　まずは、ゆっくりお風呂に入って、爪を切って、マニキュアを塗って、綺麗な自分を作ろう

　英会話に行く時間は無いから、自分で勉強出来る事をしよう




　綺麗な自分を作る事と、英語の勉強をする事が、今の私には必要だ




　今日は疲れて一日寝てしまったけど、今晩少し夜更かししてもいいから、綺麗を作ってから寝よう

　そして、明日の休みは有意義に過ごすぞ




　実は今日も、『有意義に過ごさねば』、『いつも出来ない事をやろう』のコンセプトにとらわれて、体が動かない自分を責めてしまった…

　洋服まで着たのに、散歩にも出る事が出来なかった…

　そんな自分を責めてしまった…




　でも、疲れてるんだから、出来なかっただけで、復活したらなんでも出来るんだから、ゆっくり体を休める事も大事なんだから、だらだら寝てしまっても良いんだ

　又しても、認めなかったら、結局は一日辛い思いをしてしまった…

　でも、もう考え方を変えよう




　復活するまでしっかり休んで、復活したら、その時から一生懸命やろう




　ちなみに今は、イマジカBSで『THIS IS IT』やってるから、力もらえる映画だし観て、それからゆっくりお風呂に入って、お肌整えて、爪を整えて、マニキュア塗って寝よう

　寝るの3時くらいになっちゃうかな




　でも、せっかく復活したから、今から出来る事を頑張ろう




　友達が居なくたって、彼氏が居なくたって、自分と実家の家族が健康で居れば、それで良い

　私を幸せにしようとしてくれている、私を信じてくれている、家族さえいれば、それで良い

　後は、私を幸せにしてくれてる、数少ない友達たち

　気軽に話せるワケじゃないけど、2人だけ大事にしたい友達が居る




　私を心から幸せにしてくれようとしてる数少ない人達…

　大事にしたい

　その人達が喜ぶような事をしよう

　自分が幸せになるような事、大事にしたい人達が幸せになるような事、していこう




　ダメな自分を受け入れて、清々しい気持ちで生きていこう

完全に欲求不満だな…orz

今日は、変な夢を見たよ…




たまに行く仕事先の男の子…




って言っても、ちょうど30歳ぐらいみたいなんだけど、結婚もしてるから全然恋愛対象ではないんだけど…




その子とデキちゃった夢…

見てもうた～




仕事終わりに襲われて、そのままエッチして、なぜか実家に招待されるという、嬉しい流れ…




はぁ～…




もぅ完全に欲求不満だょぉ～




何年も彼氏無し好きな人無しだもんなぁ～




そりゃぁ、欲求不満にもなるよなぁ～




普通に結婚して、普通に幸せな暮らしがしたかったのになぁ～




なんでこんな毎日働いとんねん




自由って意味では幸せだから、全然感謝はするけど、女として、人間として？の幸せが全然無いょぉ～




一体私はどうしたいんだよ…




よく人に、分からないと言われ…

若手には、人に分からないと思われるのはダメだと言い…




どうしたら良いか、全く分からん




ふと、誰かと話したいと思っても、気軽に話せる友達が誰一人居ないし、精神的に頼れる人が誰も居ない…




私、本当に一人なんだって、今日は久々に感じたよ…




若い時は、まさかこんな人生になるなんて、少しも思ってなかった…




こんな孤独になるなんて…




彼氏が途切れない時期もあったのに、今は好きな人さえ出来ない…




私は一体どうしちゃったの




恋愛体質だと思ってたのに…




正直、寂しい…




こんな孤独感…

もぅ嫌だ…

本当の自分、とやらを考えてみた。。。

iPhoneのアプリで、『寝たまんまYOGA』っつーのがあって、ちゃんとはまだやってみてないんだけど、さわりだけ聞いてみた…




　その中で、『本当の自分…』がどうとか…

　『無限の可能性を秘めた、内なる自分を…』的な事を言われたわけですが…




　本当の自分とか、自分の中の世界とか…

　ホ・オポノポノでもあったけど、自分の内側の世界を見ると、時には宇宙へと繋がっていて、今回は本当に森の中に泉があった




　すがすがしくて、心地よい、ナウシカの世界のような気持ちの良い場所だった…

　そして、そこに『本当の自分』とやらが居たわけだが、なんだかとっても自信に満ちあふれていて、凛々しくて、堂々としてて、怖いモンなんて無いって感じだった…




　そうだ…

　忘れてたけど…

　本当の私ってこうかもしれない…




　願望とかじゃなくて、本当の私はこうなのかもしれない…

　だけど、何かに怯えてたり、頑張れなかったり、甘えちゃったり、怖いから逃げたり、怖いから受け身になったりして、マイナスな言葉や行動をしちゃうんだなって…




　自信に満ちあふれてて、凛々しく、堂々とした自分が、実はすぐそこに居るのに、そんな自分に蓋をしてる自分が居る…

　何しとんの

　オレってば…




　で、今日学んだ事は、昼間、Facebookを見てると鬱になって、『Facebook　鬱』とかで検索をしたら、結構色んな人が、Facebookで他の人が楽しく毎日を送ってるのを見て、自分と比較してしまって、「自分はなんてつまらない人生を送ってるんだろう…」と鬱になる人が急増してるらしく…

　まさしく今日、私はそうだったから、色々考えたわけ




　それで気付いたんだけど、もうこうなったら、ツイッターとかFacebookは見ない

　っつか、受け身になって、情報を受ける自分になってるから鬱になるんであって、あくまでも発信者になれば良いんだと気付いたんだよ




　受け身的に、あの手の物を見てる人ではなく、アノ手の物を使って、発信する人、になれば良いんだって思ったんだ




　そうすれば、人の活躍に一喜一憂しなくて済むし、自分に好意的な情報だけを手に入れる事が出来る訳だもんね




　なので、私の本当の姿は、自信に満ちあふれていて、凛々しく、堂々としている

　そんな私は、SNSを発信源として利用して、どんな事に対しても受け身ではなく、発信者になる事




　本当の私は、そんな人なのだ




　本当の自分の姿に蓋をしないで、本当の自分と向き合うようにしよう




　本当の自分は、弱くて、友達が出来なくて、逃げてばっかりで…

　って色々あるけど、考えてみたら、小さい頃から友達を作るの下手だったかも

　大人になってからでは無いかも

　嫌なあの日の出来事があったから、では無いのかも




　最初からそうだったんだよ




　だけど、それを人のせいにしてたんだよ

　大人になれば、誰だって友達が減るんだから、自分のワケの分からない殻に閉じこもってたら、もっともっと友達が居なくなる




　『可能性を感じる人には(期待される人には)、夢が集まる』

　『尊敬される人には、人が集まる』




　受け身の人間では、何も集まらないんだよね

　発信者になろう




　発信、そして提案…

　頭使って、直感を頼って、悔いの残らない人生にしよう

私だったら… の考え方が間違ってたとしたら？(汗)

仕事に関して、ずっと思ってる事がある…




私はどうして、この仕事をしてるのだろう？




人には、『神様にこの技術を与えられたんだから、考えずにやれ』とか、『女の幸せを捨てて、ただやれば良いんだ』とか、『そういうの、考えちゃダメ』とか言われるけど…




人間の生きる意味、と同じぐらい疑問に思って、まったくもって答えが出ない…




でも、人間の生きる意味は、ブッダさんの真理から、もともと意味なんて無いって事が一番納得いくから、それはスッキリしてる…




でも、自分のこの仕事は




私はなんで○うの




だって、自分が逆の立場だったら観に行かないし、人の仕事を観に行っても、あんまり楽しいと思えないし、又観たいなんて思った事一度も無いし、自分がやるのは良いけど、観たいとは思わないんだもん




だから、やる意味が分からなくなっちゃったんだよね…

だって、お客さんの気持ちが分からないんだから

自分なら観に行かないって思ってるような事を、自分がやってるんだよ

めっちゃチグハグぢゃん




若い時はガムシャラだった…

よく考えれば、今現在の私の生き方に憧れて、夢中で腕を磨き続けた…




気づいたら、夢の生活になってたワケだけど、なったらなったで、自分を見失った…




もちろん夢はあるから、それに向かってやるはやるけど…

でも、なぜか昔みたいにガムシャラになれない…

なんか行動を起こす時、色々考えて、すぐに行動に移せない…




成功者は、みんな行動力があって、素早い決断と素早い行動力で、色んなものをスムーズにこなしていく

でも、実際の話を聞いてみると、順風満帆ではなく、失敗も多々あるらしいけどね

でもきっと、失敗でウジウジする前に、次から次へと新たな行動をするから、自分も他人も失敗に気付かないで、新たな行動に目がいくからこそ、成功にも繋がって、結果、成功してる人だ、ってなるんだろうなぁ




スピード感が大事だね




それにひきかえ、私はダラダラゴロゴロ…

まぁ、元気ならそんな事もないんだけど、今はゴロゴロ

昨日出張だったから、疲れてんだよねぇ～




まぁでも、とにかく何事もスピードが大切だって事が分かった




せかせか動いてたら、私はなんで○うのか、なんて、考えてる余裕無いかも




それと、お客さんの気持ちが分からないって事だけど、私は確かに、一客としてなら正直言って興味無い




だけど、古より伝わる、この伝統○○…

私は興味無くても、昔も今も無くならない

色んな人が必要としてる

どんな事にも欠かさずある事




私は必要とされている…




私の考え方が、ただのマイナス思考なのであって、他の人は違うかもしれない

私以外の人は、普通に欲してる事なのかもしれない

それを私は、自分が興味ないからって、みんなも興味無いんだと決めつけて…




そんな気持ちでやってたら、お客さんだってそんな気持ちになっちゃうだろうし、どんどんお客は減っていくに違いない




考えてみたら、実は集客の時点でそんなモヤモヤを考えながらやっていた…

そんなんで、客が来るわけないじゃんね




私に興味が無いのは仕方のない事だけど、他の人は違う




他の人は、きっと欲してるんだ




大丈夫




自信を持って、みんなは欲してると信じて、進んでいこう




願えば叶うし、強く信じれば、現実になるんだ




脳の働きで、「ミスするかも、どうしようどうしよう」と思えば思うほど、焦れば焦るほど、本当にミスするもんね

これは、脳が良い事悪い事の判断はさておき、頭にイメージした事を、単に実行させてしまったに他ならい




結局、悪い事を考えれば考えるほど、本当に現実も悪い事が起こる

でも、良い事を考えれば考えるほど、本当に現実も良い事が起こるんだ




前向きな発言と行動と発想を、スピード感をもって実行していこう




難しいけど、自分に定着するように、頑張る




って事で、ちょっと昼寝

だって、元気出ないんだも～ん




起きたら頑張るよ

自分の行動は、自分に返って来る｡｡｡

ここのところ、色んな嫌な事があって、ブログも書いては消し書いては消ししてたけど、さっきの『告白』を観て、結局は自分のした事は、自分に返って来るんだなと…




だから、人にどう思われようと、自分が良いと直感で思った事を、どんどんやっていこうと思った




あの、バカ女(教祖の右腕)に意地悪されたけど、きっとその行いはヤツに返るだろうし、まず、私と仲良くなれないヤツは、大抵やましい事があるヤツだから、最終的にヤツは幸せにはなれないから、気にするだけ無駄だし




私と目を合わせると、心を読まれ見透かされるから、それが怖いから、近付かない…

いや、近付けないんだ




だから、あのバカ女は、力を誇示しようと、教祖が居ると上から目線になるんだ

一人だと太刀打ち出来ないのが分かってるから

プッ

人間が小さいクセに、なにが世界で通用する○○○ーだょ

ったく

教祖も教祖で、たまたま技術の高い女が、自分を慕ったからって、それをヒイキにしちゃダメでしょ

っつか、男だと自分が負けちゃうから、右腕を女にしたのバレバレ

それで、たまたま自分を超信じた信者が、たまたま技術があったからって、年功序列を崩してまで右腕にするんだから、他の先輩はやる気無くす罠




まぁ、別に、その手の業界では無名なんだから、井の中の蛙で好きなだけ威張ってなさぃ

教祖ともども、人間が小さいから、有名になれないんだよ

業界の重鎮にまで、薄っぺらい事バレてんのに、それに気付いてないもんね

恥ずかしい人達

それで威張り腐ってんだから、目も当てられないょ




それと、後輩に仕事取られた？

みたいになっちゃったけど、それも、私がマイナスな提案をしちゃったから、この結果になったワケで…




これについては、自分のせいだと痛感…




『羨ましい』と思う時は、自分の行動をしっかり反省した方が良いな…

明らかに、自分のマイナスの発言が原因だったから、こんなに羨ましいと思うなら、次からはプラスの発言をして、逃げずに、困難に立ち向かおう

今までみたいに、ただ羨むわけじゃなく、しっかり反省して、次に繋げる

っつか、せっかく仕事の依頼が来そうなのに、断るって、ワタシ何様やねん

もらえる仕事はもらいなさいよ

逃げるなんて、余裕のある人の行動でしょうが

アナタ(自分)は、まだ一流じゃないんだから、仕事選べる立場じゃないのよ

何でも勉強なんだから、選ばす、逃げず、全てを吸収するように、たちむかいなさ～い

喝ーーーーーっ




って事で…




一つ … 自分に辛く当たる人は、何か見透かされたくない、やましい事があるか、威張りたいと思ってるヤツだから、相手にするな。

二つ … 羨ましいと思うなら、自分の行動を見返して、今後はプラスの発言をしたり、プラスの行動をしよう。

羨んで、ウジウジしてる時間はもったいない

科学的にも、時間は前に進む事しか出来ないと、結論づけられてるんだから




前へ、前へ、前へ




私よ、前に進め