こっちから願い下げ！！(怒)

一応やる事はやったし、給料だって払った




で、ムカつくけどお礼の連絡も入れた




で、その返事が『僕の考えですけどね…』っつって説教かょ～




最初から、色々分からない事もあるから、プロフェッショナルで且つ、詳しいアナタをパートナーに選んだんだよ




なのに、準備するにつれ…




『マキさんの好きなようにやれば良いんですよ』




ハァ？




いやいや…

分からないから聞いてるし、間違ってると思うなら訂正してよ




何度言っても『マキさんの好きなように…』ばっかり…

だったらって事で、私の想いを語ったり、私が一人で色々動いたり決めたり…

オマエが好きなようにって言うから、分からないなりに頑張ったのに…




それを、全部終わってから、『アレじゃ全然ダメ、こうした方が良かった、あぁした方が良かったのに…』って…




おぉぃ

ゴルァ

最初から、分からない事があったら聞いてたのに、それを全部無視してきたのは誰だょ




本当に最低なガキだった




終わった直後は、失敗に終わったこの企画を、立ち上げた自分が悪いのかと思ったけど、違う…

アイツが、非協力的だったからだ




もちろん、何事も人のせいには出来ないから、まず人選ミスした自分のせいだとは思うけど、チームでやるからには、普通協力するでしょうよ




チームで仕事するっていう時に、協力しないって人間が居たら、超最低だと思うけど、居たしー

ここにー




しかも、このガキが連れてきたメンバーも、多分本来は良い人なんだとは思うけど、このクッソガキがリーダーで、多分「面倒くさいから何もしなくていいょ」とでも言われたか、言われなくても、ずっとその雰囲気出してたから、それに流されたんだと思う…




もう本当、とんだクソ野郎に依頼しちまったもんだ




最初は自分を責めたけど、違う…

絶対違う…

私は頑張った

そりゃ、正しい方向じゃなかったかもしれないけど、なんの知識も無いから、自分なりに頑張った

そこは、逆に胸を張れる

でも、今回の企画は、完全にチームプレイで、全員分かってたはず

なのに、一人のガンのせいで、皆が冒され、私も自分を責めてしまった

違う、全然違うよ…

あのクソガキのせいだ




全部、あのクソガキのせいだ




許せない…

許せない…

許さない…




こんな惨めな気持ちにさせやがって

オマエに対して、何も悪い事してないのに

なんでこんな仕打ちをされなきゃなんないのか




悔しい…

悔しい…

悔しい…

恨めしい…

恨めしい…

恨めしい…




呪いとかあるなら、すぐにでも呪って殺してやりたい




世の中、これだけの悪人が居るのに、全然死んでくれない

むしろ、世にはびこってる

こんなに、何も悪い事してない、普通に頑張ってる人間に対して、こんなに、ひどい事が出来る悪魔なのに、全然死んでくれない




あんな奴、死ねばいい




なんか、具合悪いって言ってたな…

死ぬのかな…

っつか、死ねばいいのに

ガンになって、苦しみながら死ねばいい

指や腕を切り落として、仕事出来なくなればいい

嫁や家族を不幸にして、自分も苦しんで死ねばいい




それだけの事を、オマエはやったんだ




埼玉のイジメと同じ




テメエの身勝手な言動で、頑張って生きてる人間の命が消える




毎日頑張ってる人間が、死にたいと思ってしまうほどに追い込むんだよ、オマエの言動は




死ぬならオマエが死ね

死んだ学生、死にたくなった私の、無念さや苦しみを考えたら、イジメた奴等、今回のクソガキだって、倍以上に苦しんでもらわないと割りに合わない




なんで…

なんで…

なんで、悪魔が世にはびこる事が出来て、小さな幸せを求めて毎日頑張ってる人が死んでいくのか、死のうとするのか…




世の中間違ってる…




やっぱり、ヒットマンとか闇の組織とかって必要だょ

法律とか、綺麗事で済まさない、死んだ方が世の為なら、しっかり殺してもらわないと




それにしても…




あのクソガキの態度や、最後のメールの内容が気に入らんなぁ…




終わってから、あーだこーだ言いやがって…




でも、何だかんだ言って、敵が多い理由もよーく分かった

私は、出来るだけ争いは避ける方だから、気付かなかったけど、今回ちゃんと仕事してみて、敵が多いのがよーく分かった




これだけの悪魔っぷりだから、敵が多いんだな




でもやっぱり分からないのが、なんでこんな性格悪いのに、着いていく奴が居て、こんなに毎日正しい生活、正しい性格の人間に人が着いて来ないのか…




分からんなぁ～




だから、イジメも無くならないし、正直者がバカを見るんだよ




なんで




皆、悪魔が好きなの

悪魔に支配されたいの




あぁ～… でも人間って、変に強いものに巻かれたり、指図されたりするの好きだよね…

強い人に、自分をコントロールされてた方が楽だから、文句を言いながらも、言う事聞いてたりするんだよね




自立とか、規律の中で自由に生きる事とか、思いやりで幸福になるとか、考えないんだな…

きっと…




だったら、世の中にイジメは無くならないし、悪魔のような人間だってはびこる罠




でも、これは譲れない

私は、悪魔になんかならないし、悪魔の言う事だって聞いたりしない

アホの一般ピーポーの生き方は、参考にするけど、悪魔にだけはならない

人を傷付けて、喜べない

良しとも思えない




悪魔は成敗するべき




悪魔は全員死ねばいい




地獄に堕ちろ

や～っぱり、わかんない｡｡｡

なんでこうもうまくいかないんだろう…




色々な格言でも、いつも『頑張ってる人は、幸せになれる』みたいな事書いてあるのに、私には全然幸せが来ないよ…




って事は、私は頑張って無いって事なの




私個人的には、普通、ないしはそこそこ頑張ってる方だと思うんだけどなぁ～…




っつか、その辺の人より頑張ってると思うけど、違うのかなぁ～

その辺の人は、私よりももっと頑張ってるって事なの




本当にみんな、こんなに苦しい思いをしてるの

同じ現場に居て、あんなに楽しそうにしてる人が居て、悲しい顔の私が居て…




どうして




どうして私はいつも、幸せを感じる事が出来ないの

どうして私はいつも、心から笑ってないの




いつもいつも、作り笑顔で良い人と言われて終わり

だって、心から笑える事なんて無いんだもの…




「いや～、本当に楽しくてさぁ～」

なんて、ここ数年感じた事も、思った事も無いよ…

でも、かたやそんなセリフを普通に言ってる…

もちろん、本当に楽しいのは見てて分かるし…




いつになったら幸せになれるの

そんな大きな幸せなんて望んで無いのに…

ただ、心から笑えるような、心から幸せだと思えるような、小さな事でかまわないのに…




私には、それすら与えてもらえないの

私には、少しの幸せをも、感じさせてくれないの




本当に、心から幸せとか、心から笑うとか、心が落ち着いた事が、ここ数年全く無い…




自殺は苦しいからしないけど、このままだったら、廃人になってしまいそうだょ…




ここまで、幸せから遠のかれてしまうと…




心許せる人間が、一人も居ない人の気持ちが分かるか




家族にすら気を使い、彼氏も居ず、その日あった事すら吐き出せず、友達も居ない…




そのくせ、友達たくさん居そう、とか、モテそうとか、スゲー良い人とか言われて…




スゲー良い人以外外れすぎだろ




こんなに、毎日苦しくて、毎日辛い思いをしてんだもん、スゲー良い人にもならーね




こんだけ苦労してれば、必然的に良い人にもなるし、何でも見透かせる占い師にもなれるょ…




でも、そんなものよりも、小さな安心が欲しいよ…




仕事で失敗しても、大丈夫だょって言って欲しいよ…

せめて、その日の嫌な事、その日のうちに吐き出したいよ…

私の話を聞いて欲しいよ…




ずっとずっとずっとずっと、嫌な事は心にあるまま、人の悩みも心にあるまま、誰も周りに居ないから対人でストレスは無いけど、あまりになさ過ぎて、毎日起こる出来事からストレスを受ける…




毎日生きるだけでストレスになるんだょ




この気持ちが分かるか




神様なんて居ない…




もし居たら、こんなに毎日不幸に陥れたりしない…




何度やってもうまくいかない、何度やっても幸せにならない…




その愚痴さえ聞いてもらえない…




人の愚痴は吐き出され、人の悩みも吐き出され、私に溜まっていく…




幽霊こそ見ないけど、私は人の嫌な事吸着してるのかなぁ




大体、私と一緒に居て、私は絶対に幸せを感じられないけど、一緒に居る人は大体幸せそうだもんね




私は不幸を引き寄せてるのかな…




みんなの嫌な事をいってに引き受けてるみたい…




そうだ、それだ…




みんなの不幸をもらってんだ…





あのクソ野郎と別れてからだ…

こうなったのは…

アイツが全て、不幸を撒いていったんだ…




その前までは、幸せを感じる事が出来てたもん




ますますクソ野郎が嫌いになった




何が『俺の事はマキさんのFacebookで見つけられますから』だ




テメェの友達申請は、受理してねぇっつーの

勘違いすんなボケッ

カスッ




まぁでも…




人の不幸を引き寄せてるのは確かなようだなぁ～




でも、不幸が重なるから、変に悲しい経験が増えて、器が大きくなっちゃって、そして又、人の不幸を引き受けるハメに…




この、悲しいループはいつまで続くんだろうか…




いつ終わるんだろうか…




自分の手で終わらせろって事なのか

って事は、やっぱり死ねって事

やっぱり私は、苦しいからとか甘い事言ってないで、ちゃんと死ねって事なの




誰か苦しく無いように、殺してくんないかなぁ～…

それか自然災害とか

でも、焼け死んだり、窒息的なのは嫌だなぁ～




一思いに死ねないかなぁ～

そしたら、この毎日の苦しみから解放されるのになぁ～




下々の人間は、苦労が無くてイイな




一般ピーポーのバカな人間ほど、幸せそうに感じるよ…




人に頼ってばかり、自分からは動かない、何も考えず、テレビばかり見て、言われた事しかやらなくて、異性か恋人の事とご飯の事しか頭に無くて、人の悪口ばかり言って、不平不満ばかりを言って、人の話を聞かず、自分の話ばかりして、自分のやりたく無い事からは逃げ出して、人のせいにする…




これが下々の人間の行動でしょ




私はまるで正反対の生活だけど…




でも、こんな生活出来ないょ…

信用が無くなるし…




あぁ…

なるほど、私は人の信用が欲しいのか…

だから、人から信用はかなりされるんだ…

でも、相手から求められるだけで、私が信用出来る人は居ない…

それは私に信用されたいと思ってる人が居ないから？

私が良い人過ぎて、みんな勝手に信用されてると勘違いしてんだろうな…

私の前では、みんな安心しきるから…

だから、私と一緒に居る人は、みんな幸せそうなんだな…




死にたい…




この世の中に嫌気がさした…




完全に…

結局私は何になりたいのだ？

クソ女の、飛躍的な活躍が頭から離れなくて、全然眠れない…




まさかの○○ー○カルて




いきなりそっち行っちゃう




まぁでも、それでもコネがあったと思うけど、キャストになれたのは凄い事だとは思う…




で、相変わらず、人の活躍を見ては落ち込んでる私ですが…

まぁ、前に書いた通り、コイツになりたいか？

と、自分に問うたら、なりたくない…




でも、ちょっとなりたいと思っちゃった自分が居て、悔しかった…




でも、稽古とか大変そうだし、私は結婚と本業の成功と、両方をGETしたい

だから、コイツにはなりたくない、と最終判断




でも…

バカ女は、そんな夢？ を持ってやってたんだ…

自分のポジションにあぐらかいてるのかと思ってたけど、そうじゃ無かったんだ…




いや、違うな、ただ話があって、挑戦してみようと思ったんだな、きっと




まぁ、バカ女の事はほっといて、自分の事を考えてみた…




私は一体、結局、何になりたいのだろうか…




副業のせいで、毎日追われてて、今のポジションにあぐらをかかずにはいられない状況…




今のポジションから脱したいと思ってるけど、追われて無理～




でも結局、何になりたいかの、ハッキリしたビジョンは、正直言って無い…




私が今、自分を見失ってるのは、多分コレが原因…




自分がどうなりたいのかの、明確なビジョンが無い…




だから、今の活動がフワフワなんだ…




でも、だからといって、どうなりたいかって言われたら、普通の奥さんになりたい…




だから、こんな中途半端な立場に居るんだろうな…




本業での成功と、普通の暮らしと…

どっちもフワフワで、明確なビジョンは無い…

でも、どっちも手に入れたいから、何だかハッキリしない…




でも今、バカ女に嫉妬してても、結婚出来たら、こんな気持ちすぐに消えるってのは容易に想像つく…




って事は、やっぱり私は、本心は結婚したいって事なんだな…




まぁ… 分かってたけど…




だからといって、出来れば仕事は、この技術を使った物の方が良い…

もう、普通の仕事は出来ないと思う…

もちろん、この技術が使えなくなったら、何でもするけどね

でも今は、まだまだ技術は衰えてないからね




って事はやっぱり、今のポジションが、想像通りのポジションなんだな…




ただ結婚してないだけで、辛さとか、仕事量とか、せねばならぬ事とか、コレは全部、私が無意識でも求めてしまってたから、実際にそうなってしまってたんだ




そうか…

コレが私の求めてた事だったか…




でも、コレじゃ駄目だって、思う自分も居るんだけど、その先が無い…

じゃぁ、どうするってのが無いから、今のポジションから脱する事が出来ない

だからといって、このままで良いとも思えないから、仕事が減ってるんだ…




どうしよう…

このままなら、フワフワしたまま、らちが空かなくなるよ




一体私は何になりたいんだ

外に出たくないのは、充実した時を過ごせてないから。

ふと、気付いた…




　誘われても、なかなか「うん」と言えないのは、充実した毎日を過ごせてないからだ…




　だって、『出掛ける前に、もっと他にやる事あるだろ！』っていう頭があるから、なかなか外に遊びに出ようと思えない…




　ブッダさんの本に、『忙しい忙しいと言ってる人は、実は怠け者』っていうフレーズがあったんだけど、いまいちピンと来てなかった…

　でも、今、今日、ハッキリと分かった…

　私は怠け者で、普段何もしてないから、いつも焦ってて、たまに誘われると、それについて考えてしまい、普段やりたくてもやれてない事がなぜか頭に浮かんでしまい、そのお誘いを断わってしまうのだ…




　どうして私は、引きこもりになってしまったんだろう…

　と、考える事もあったけど、今日、今ハッキリと分かった…

　怠け者になってしまったからなんだ…




　きっと、大人になるにつれて、毎日に疲れてしまい、仕事に追われて、私生活がおろそかになり、ダラダラと過ごしているから、せねばならぬ事が山積みになって、それでもそれから逃げて、又仕事が増えて、どんどん、ダラダラ生活　→　問題山積み　→　疲労　→　ダラダラ生活　→　問題山積み　→　疲労　→　ダラダラ生活…

　の悪循環だったんだ…




　だから、ノリ悪い、付き合い悪い、誘っても出て来てくれない、ってんで、人が離れて行ってしまったんだなぁ…




　まぁ、怠け者とか、自分が悪い事とか、もちろん薄々気付いてはいたワケだが、こうもハッキリ分かると、軽く落ち込む…




　若い時は、なんて腰が軽かったんだろう、と思うよ

　っつーか、今はなんて歳喰っちゃったんだろうと思うし…




　昨年よりも、今年は仕事が減って、後輩に仕事を取られたり、いつものメンバーが別のメンバーと動き出したりと、色々鬱になる要素が満載だけど、その代わり、自分に使える時間が増えたから、落ち込んでないで、貴重な時間を、もっと自分の為に使おう




　FacebookやTwitterを見ては落ち込むより、自分を向上させるように時間を充実させて、勉強して、新しい世界を広げていこう




　英語の勉強の仕方も、自分なりに見いだせた気がするし、30分生活で、ダラダラ生活から抜け出す事が出来そうだし、体重もゆっくりだけど減って来てくれてるし、これからは、自分の為に、自分が幸せになる為に、自分で自分を高めていこう




　探せば、ちゃんと自分を見てくれてる友達も居るし、数少ない友達を大事にしていこう

　変に気を使って離れないで、ズケズケと近付いていこう

　だって、正直なところ、自分だってそうされたら嬉しいもんだしね

　「相談にのって？」って頼られたり、「ご飯食べよう」と誘われたり、されたら嬉しいんだもん、自分だってやっていこう




　一緒に居たいと思う人と、一緒に居よう




　大事にしたいと思う人と、行動を共にしよう




　無理に人間関係を作ろうとしなくて良いんだ




　仕事のコネクションに関しても、気付いた事がある。




　セッションっていうのは、仲間を見つける為の、大事な作業なんだ

　『どうして、あんな見ててもつまらない作業をするんだろう』、『あんな自己満足、見に行くだけ無駄』なんて思ってたけど、自己満足で良いんだ

　だって、仲間を見つける作業なんだから、コネクションを広げる為なんだから

　客がどうとかって話では無いんだよね






　ずっと、疑問だったけど、それが分かった

　色々な事が分かって嬉しい

　色々な疑問が解決して嬉しい

　さぁ、これからの時間も頑張って自分磨きをしよう、そして、お誘いを断わらなくて済むように、やるべき事をやろう、そして、明日は遊びに行くぞ

人にも自分にも、期待をしてしまう｡｡｡

今日はモンモンとしてたから、『他人 比較』的な感じで検索してみた

どうしても、他人と自分を比較してしまい、結局は嫌な気持ちをするから…




そしたら、気になるキーワードが…




「自分に期待する事が多いんだね」




色んな人が、私みたいに、他人と自分を比較してしまって、知恵袋的な所で質問を投げかけている

そこで解答の所に書いてあった言葉…




そうだ…

最近こそ減ったけど、他人のマナーの悪さや、他人の横柄な態度、他人の理不尽な態度に、昔はかなりイライラしてた

その時に、確か誰かが解答してたのは「他人に過度な期待を持つからイライラするんだよ」

だった気がする…




そうか、私は、自分にも他人にも、過度な期待を持ってしまってたんだ




さっき、仲間内のパーティー的イベントに招待されなかった事に落ち込んだ…

でも、写真やラインナップをみてみると、あの子もこの子も呼ばれてない…

って事は、呼ばれなかったのは私だけじゃなくて、たくさんの人が呼ばれて無い訳で、全く落ち込む必要は無かった




結局私は、自分にかなりの期待を持ってるから、『私はこうあるべき』みたいのが強くて、イベントには呼ばれるべきなのに、どうして呼ばれないのかとイライラしてしまうんだ




結婚もそう…

結婚相手はこうあるべき、私が結婚するならこういう人であるべき、幸せな結婚とはこうあるべき、私はこうなるべき…




色々な期待が大きかったんだ…




実はそれほどでもないのに、過度な期待をして、期待通りじゃなかったら、怒り、切り捨てて…




だから、友達も出来ないし、結婚も出来なかったんだ…




友達とはこうあるべき、なのにコイツの言動はなんだ！ 全くもって友達じゃないじゃないか

的な感じで、自分から離れていったんだ




うわー

やってもうてるやん

自分から、人を避けてたなんて

そりゃぁ、友達出来ん罠

結婚だって出来ん罠




ダッハー

理解

謎が解けたー

すべての謎が解けたー




自分がいけないのは薄々感じてたけど、全く自分のせいだったー




まさかの真実ー









っつー事で…









例えば、私の親友は、自分のファンの人と結婚したんだけど、私にはあり得ん事だった…

だって、ファンと自分は立場が違うんだから、自分はあくまでも追われる側でないとダメじゃない？

友達っぽく、飲みに行くとかも嫌。

ファンとの交流的な感じなら別に良いけど…

でもとにかく、立場が違うんだから、仲良くなんて出来ない。



ってのが私の考え

だから、彼女の結婚には反対だったし、気持ち悪かった

なんていうか… 身分の違いっていうか…

ファンと結婚かょ…ｵｪｰｯ

みたいな




自分には、せめて同じ立場か、上の人間と結婚するべき、って頭があったからね…




そうか…

みんな、自分にも他人にも、期待をしてなかったんだ…

だから、平気で人を傷付けるし、相手に対して横柄な態度、理不尽な態度、自分本位で身勝手に振舞うんだね～




なるほどね～




『自分はこうである』って事が無いから、自分に期待する事もなくて、どんな人とも交われて、どんな事でも出来ちゃう。

『他人はこうである』ってのが無いから、他人に期待する事もなくて、何をされてもへっちゃら。




コレが出来たら、めっちゃ気楽に生きられそうだ




すべての疑問、謎がいっぺんに解決した




世の中はこうなってたのか

初めて知った




よし、自分にも他人にも期待をしない




約40年間、正しいと思ってきた事を変えるのは大変だけど、自分が幸せになる為に、変わろう




自分にも、他人にも、期待をしない




みんな、ダメ人間、みんな、身勝手、みんな、ワガママ、良い人なんてこの世には居ない

私も、平民と同じ、庶民と同じ、下々の人間と同じ、身の程を知ろう…




こんな私に、2人もの人が着いて来てくれてる…

逆に奇跡だよ

感謝しなくちゃ




これからは、もっと下に降りて、『こうあるべき』の鎧を脱ぎ捨てて、人と接していこう

若い時はそうだったかも

流されやすい、とも言われてたけど、人間それぐらいのほうが良いのかもね




大人なんだからこうあるべき、なんて、マルキューで服買うアラフォーが言う事じゃないな

見た目は20代で、この辺は『アラフォーはこうあるべき』の考えは無いのにね

変なの




まぁとにかく、自分も他人も、こうあるべきは無し

期待はしない




仕事だけは手を抜かず、他の所はお気楽に




明日から、気楽に頑張ろう