前彼のダイエット成功に鬱…

Twitterは、前彼関連全部削除して、Facebookは一人だけ友達にしてるヤツが居る…




ソイツも、本当は友達にしたくなかったんだけど、私達の関係を周りは知らないから、逆に友達でないと気まずい…




それで、見たくもないのに、前彼情報が見えてしまう…




うっざー




なんか、痩せてんの




確かに、前からダイエットするっつってたのは知ってたけど、10kg以上も痩せたなんて




まぁ、それだけデブだったって事なんだけど…




アイツは甘ちゃんだから、絶対無理って思ってた

金持ちのボンボンだし、フォークの持ち方オカシイし、自分の事が1番可愛い甘えたさんだから、自分に厳しくなんて出来ないと思ってた




一度、一緒に運動してた事もあったけど、その時は全然体力無くて、全く話にならんかった

だから、今回も絶対無理って思ってた




でも…




成功してたぁー

悔しいし、何だかムカつくー

私を全く幸せに出来なかったクソ野郎が成功するなんて許せないー

あんなヤツ、デブで腐ってればいいのにー

なんでダイエット成功してんだょぉー

ヤダヤダ、許せないー




私も、少しは体重落ちて来たけど、なかなか思い通りにならなかったのに…

クソ…

悔しい…




全く成功を喜べない…

あんなヤツ、氏ねばいいのに…




早いとこ成人病にでもかかって氏ね

尊敬されるには、まず自分から｡｡｡

やってみようと思ってるのは、自分を尊敬する事…




『尊敬されるには』を検索した時に、心に残ったのが、まずは自分を尊敬する事から、の言葉…




考えてみたら、自分で自分を尊敬する事なんて無かったから、やってみた時は驚いた




『尊敬出来る所が無い…』




まぁ、よう頑張ってるゎ… とかは思うけど、尊敬出来るかと言われたら、イマイチ尊敬出来ない事に気が付いた…




だって、教え子と仕事するのがなんか嫌だったり、自分の事で精一杯で、情に薄かったり、余裕が無かったり、太ってたり、部屋が汚なかったり、怠けてばっかだし、英語も話せないし…




全くもって尊敬出来へんがな




っつー事で、どんな自分なら尊敬出来るかなと考えた時に、薄情な態度を取られても、平気で仲良く接する事が出来るとか…

教え子に仕事をふれるとか…

今の私と真逆の人間になれたら、尊敬出来るかも… と、思ってみたり…




でも、本当の自分の気持ちを無視して、無理に変わる事が良い事なの？

と、思ってみたり…




あぁ～ もぅ




なんだかわかんなくなって来た




なんかちょっと見えた気がしたんだけどな




ンモー




モヤモヤする～

人間不信と他人は自分を映す鏡｡｡｡

やっと、ゆっくりブログが書ける




そして、数日間前に書いたブログが以下…

『人生があまりにもうまくいかなさ過ぎて、『尊敬されるには』的な感じで検索




まぁ、こんな事思ってる事自体… って思う人も居るだろうけど、思っちまったモンは仕方がない




で、心に残ったのは、『他人は自分を映す鏡』




昔どこかで聞いた言葉だけど、ここのところ全く聞いた事も、気にした事も無かった…』




以上の所で眠くなり、確かそのまま寝ちゃったんだよなぁ～




でも今は、人間不信の気持ちの方が大きいから、その事を中心に書いてみる…




先日、私名義の大きな？仕事をしたワケだけど、人を集める為に、色々な人にメールでお知らせした




火曜日で完全に平日だったからか、都合が悪い人が続出だし、なぜか連絡すらくれない人がたくさん居た…




私名義のイベントでだょ




普通友達なら、せめて返事ぐらいくれてもいいだろーに、無視かょ…




しかも、ガキ持ちのバカ主婦なんて酷くて、「子供が預けられないから…」とか言っちゃって、次の週の火曜日、別の人のイベントは見に行ってて…

んだょ

ガキを普通に預けられてんぢゃねーかょ

別のバカ主婦も、前は無理矢理でもガキ預けて、イベント来た事あるくせに、同じ断り文句で断わって来やがった




ちなみに私、ガキ持ちのバカ主婦に仕事ふって、えらい目にあったから、「子供が子供が…」って言う奴が本当に大嫌い




そんなにガキが大事なら、世の中に出てくんなよ

なんで、チョイチョイ世の中に出てくんの

まぢウザイ

「子供が子供が…」って言い訳するなら、子育てだけやってろっつーんだょ

世の中に出て来るなら、ガキの言い訳なんてすんな




世の中で働いてる奴や、身を削って生きてる奴は、ガキなんて居ないし、テメェにガキが居るなんて、知ったこっちゃねぇーんだょ




ガキ系の言い訳なんて、ウザイだけなんだょ




バカ主婦

氏ね




友達ヅラしやがって、醜い心の持ち主め

そんな奴の所に生まれて来たガキがかわいそうだ

不幸ケテーィ

子供に罪は無いけど、お前らみんなまとめて不幸になって欲しいから、ガキ共々不幸になれ




バーカバーカ




っつー事で、まぢ人間不信…




なんなの




なんで、友達でもないのに友達面すんの




私だったら、絶対そんな事しない




友達と思ってないのに、友達のフリ

そんな事出来ねーょ

っつーか、やっぱり世の中の人間って、無責任っつーか、適当っつーか、いい加減っつーか、思いやりや気遣い、相手の気持ちに立つ事ってしないよね




っていうか、そういう人が大半なんだよね

ずっと、そうやって勉強して来たのに、全然受け入れる事が出来ない…




だって、それでみんながハッピーになれるとは思えないもん




相手の立場に立ったり、思いやりを持ったり、気遣いをしたり…

それがあれば、みんながハッピーになれるって、まだ信じてるから…




ワガママに身勝手に、世の中の人みたいに、自分本位で生きようと思っても、まだそれが信じられないから、そんな風には生きれないし…




だって、こんなに人を苦しめる生き方なんだょ




『自分がされて嫌な事は、人にもしない』




小学校の時の担任の先生の言葉だけど、ずっとそれを信じて来たのに…

実際の世の中は、人を傷付けて、苦しめて、平気な顔して嘘まで吐いて…

それともみんなは、もう麻痺してんのかな




人をおとしめる事が普通だから、それが普通だから、もうそうされても何も感じないって事




だとしたらスゴイね




戦争は無くならない罠




地球、ヲワタ




夢も希望もあったもんじゃねーな




早く戦争起きて、みんな氏ねば良いのに




アホくさ




この世の中…

の、人間達…

昔の男のせいなのか、疲れなのか｡｡｡

ここのところ、出張先でめちゃめちゃ忙しくて、ログインすら出来てない…




ブログも書きたいのに、眠くなっちゃって、下書き保存が溜まってる…

新しく書きたい事もあるから、途中まで書いちゃ消し、書いちゃ消しってなってるけどね




で、今日は出張先で急遽営業仕事が入って、バタバタな一日…




急な事だったから、全くの未準備状態で臨んだものの、今までの経験と実績？で、何とか乗り切る事が出来ました

これも修行の一つだと思うので、当然ボロボロだったけど、良い経験になりました

普通に応援してくれる人も居たし、気に入ってもらえて、私をネットで捜してくれる人まで居て

嬉しかったし、感謝です




そして、今…




なぜかモヤモヤが…




営業がうまくいかなかったから

それとも疲れ

それとも、一本目の仕事で、一生許せないであろう元カレと仕事が一緒だったから




う～ん…




でも私、ちゃんと接する事出来たょ

たぶん…




仲良く話したりする気は無かったから、話しかけられるまで極力話さなかったり、無表情だったり、奴に気を使う事はしなかったけどね




でも、話しかけられたらちゃんと話したし、目を見て話したし、子供っぽい態度は取らなかったハズ

思いやりを出す事はしなかったけどね

まぁ、出す必要も無いけど




本来ゲストは、私の知らない人が来るから、いつも無理に話したりしない

笑顔で会釈するぐらい

だから今回はたまたま一緒許せん元カレだったけど、普段通りっていうか、周りの人は全く何も気付かなかったと思う




本人は、優しくされてないの分かってると思うけどね




当たり前でしょ、あんだけの事したんだから

私が許すワケ無いでしょ

土下座して詫びたら許してやっても良いけど




でもまぁ、私は二本目の仕事の準備にすぐ取り掛かったし、奴が仕事中に移動したから、顔を合わせたのはトータルでも一時間くらい？

だったから、変に気を使う事も、気を揉む事も基本的には無かったけどね




それにしても、だるい…




身体が動かない…




奴のせいなのか、二本目の仕事のせいなのか…




あっ…




両方か…




明日は戻り日…

明日も仕事頑張ろう…

私には魅力が無いのか…

先輩に、色々相談にのってもらってるワケだが、ハッキリ言われた…




私には魅力が無いと…




まっ、薄々気付いてたけど…




バカな女の子だった頃の方が、魅力があったワケよね




今は丸くなって、大人になっちゃって、ふんべつや世の中を知っちゃって、すっかり薄～くなっちゃって…




これじゃ、魅力も何も無い罠…




先輩に指摘されてハッとしたけど、確かに昔の方がめちゃめちゃモテたし、周りにはいつも仲間が居た




でも、今の私には、仲間どころか友達も居ない…




それはやっぱり、私に魅力が無いから、周りに人が集まらないんだなぁ～…




薄々気付いてたけど、先輩にハッキリ言われて、ちゃんと考えるようになった




やっぱり昔に戻ろう




嫌われても良い、ただただ自分の思うように、素直に生きよう




昔のバカな女の子に戻ろう




あの時は、喧嘩上等、怖いもん無しだったろ




思い出せ ワタシ




『着いて来たい奴だけ着いて来い、来たく無い奴は来なくていい』




が、モットーだったじゃないか




何を怖がってんだ




無くすもんなんて何も無いだろ




友達も男も居ないんだから




もぅ、味方は自分一人しか居ないんだから、思う存分暴れれば良い




人の事なんか、クソっ食らえだ




ダメ人間上等




ダメ人間のどこが悪いんだ




みんな蹴散らしてやるっ