今日書いた『自己顕示欲』についての続きです。
まずは、こちらもお読みくださいね♡
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この記事を書き終えてから今朝、旦那さんと話してた会話の内容を振り返っていたんです。
「すべては一つ。みんな同じっていう事をいかに腑に落ちてないか。
お前は、自己顕示欲を手放したくないんやわ。
持ってたいんやわ。
それって、やっぱり家族(オカンと弟)との問題やと俺は思うなぁ。」
って、旦那に言われたんです。
「自己顕示欲を手放したくない」=「すべては一つだと言う事を理解したくない」
だと私は、思ったんです。
そこで出てきたキーワードが「不公平」と「損してる」っていう言葉でした。
いっぱい不公平を味わってきた。
いっぱい損してきた。
って思っている自分がいるんです。
許せない。
「すべては一つ」だと認めてしまったら、今までのすべてを許さなければいけなくなる。
そんなの絶対に嫌だ！損してる！
私は、こんなに苦しんできたのに。
それがすべて無駄になる。
それをすべてチャラになんて、無かったことになんてできない。
自分が可哀想すぎる！
っていう想いが出てきました。
私の自己顕示欲は、きっと
「弟にお母さんを取られたくない。」
っていう所から始まったんだと思います。
凄いってお母さんにアピールし続けて。
いざとなったらこんなに役に立つんだよってアピールし続けて。
そうしておかないとお母さんを取られてしまう。
自己顕示欲を手放して、凄いってアピールしなくなったら大変な事になる。
『凄い自分じゃないと愛されない』
っていう設定…これが根本にありました。
ちょうど数日前に弟とめっちゃ喧嘩したんですが…思いっきり弟のせいにして八つ当たりした自分がいました。
それもこの想いが根本で癒えてなかったからでした。
もう、そろそろすべてを許そう。
幻を握りしめるのは、やめよう。
可哀想な自分を解放してあげよう。
偽りじゃなく、鎧を着た私じゃなく
ありのままの等身大の私を見てくれて、受け入れてくれる
そんな人だけ居てくれればいい。
そして、私が常に自分自身にそう在ろう♡
そうじゃないんだったら、もうそんな人間関係はいらない。
私が私のすべてを認めて、愛してあげるって今ここに誓います♡♡♡
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