ここ数日、久々にずーっとノートを書いていました。
大きくジャンプする前って、ステージが変わる前って「罪悪感」や「無価値観」がボコッてごっそり炙り出される。
まさに、そんな事がありました。
最近の大きなテーマだったのが『自己顕示欲』でした。
自己顕示欲っていうのは、「私って凄いでしょ！」「私は、あなたたちとは違うのよ！」っていう高飛車な感情です(笑)
いろんな自分の人間関係を見ていく中でいつも無意識にぶち当たっていたのが
「私は、あなたたちとは一緒にされたくない。」
っていう想いでした。
これが『自己顕示欲』です。
一緒にされたくないから「嫌われたい」っていうのがずーっと無意識にあったんです。
基本、人を馬鹿にしている。
基本、人を見下している。
人の不幸が大好き。
人と一緒だと嫌。
常にオリジナルを追求したい。
私と一緒の事ができる人がいたら嫌。
基本、グループの中心でいたいしリーダーでいたい。
このアホどもがと常にどこかで思っている。
これが私でした。
結構、ここにさらけ出すのに勇気がいります(苦笑)
ここをまず、認めてあげないと先には進めない。
こんな感情を持っているから自分の人間関係も仕事も発展していかなくて当たり前だし、拡がっていかなくて当たり前。
だって、自分で思いっきり止めていたからです。
それで、この感情を認めてあげて出てきたのが「諦め」っていうキーワードでした。
「私と一緒にしないで。
あなたたちと私は違う。」
そうやって私は、人間関係をずーっと諦めてきたんだという事に気づいたんです。
本当は、みんなと一緒に仲良くしたいのに。
本当は、ワイワイやりたいのに。
人間関係を築いていく方法が今までの私は分からなかった。
何度も何度も傷ついて、一人ぼっちになって、悲しい想いをしてきた。
そんな自分を『自己顕示欲』という鎧を着て守っていたんです。
もう傷つかないように
悲しまないように
嫌われないように
だから、私にとっては『自己顕示欲』がもの凄く必要でした。
自分を守ってあげるために、恐怖を感じないために自己顕示欲は必要だった。
本当は、みんなと仲良くしたいくせに。
みんなと交わりたいくせに。
やり方が分からない自分の不器用さを隠してた。
そこに蓋をして、自分を自己顕示欲という鎧でごまかしていた。
もう、そんな自分から卒業します！
自分に素直になろう
正直に生きよう
カッコ悪い自分でもいい
情けない自分でもいい
自信がなくてもいい
いつだって素直に正直に自分を表現していこう♡
ダサい自分をダサいまま表現していくって決めました♡
「自己顕示欲」というフィルターで自分を見ていたから、今まではイマイチ自分が何をやりたいのかが曖昧でした。
「人と一緒は嫌」っていう変なプライドに縛られて、常に高みをオリジナルを探し続けて迷子になって、ブレては戻りの繰り返しでした。
自分が本当は、何を表現していきたくて何を提供していきたいのかもやっと見えた気がします♡
今日からしばらく自分の内側整理のためにブログを書きます！
誰かのお役に立てれば幸いです(*´ω｀)
ありがとうございました♡
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