3/22の11時ごろ。
それは、初めての感覚だった。
とてもうららかな、でも、
まだ空気は冷たい北海道の3月。
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地球での来世はないよ、と、
何となくそんな気がしたある日から、
どれだけの時間が経っただろう。
当初は、そっか、多分そうなんだな、
うん、悔いはないし、
でも、最後だから、
しっかり味わって楽しむことだな！！
本当に大好きなこの地球、
来れて最高だった！！と受け止めた、
その、突然心に浮かんだ思いつき。
自分の魂の予定について。
そこからしばらく経つうちに、
その時のズバァン！とぶち上がった
その感覚も、所感が徐々に薄れ、
なんの保証もないし、
予定だって時と共に変わることもあるし、
わかんないけどねぇー、って、
だんだん、ほわわわ、と
雲がゆっくり消えていく様に
薄くなっていってた。
そこからまた数ヶ月がたった先日。
私、今世で地球は終わりだと言われたの、という友だちの話に呼応して、
久しぶりに
あー、そんな直感に浸った時期があった！
でもちょっと忘れてたわ。
って思った時間が、あり。
なんか、あー、そうだったー、
そんな話があったんだったー。
くらいの感じでまた心に
淡い白い雲が浮かんだ。
そしたらまたその数日後のこと。
3/22。
突然、やだやだやだー！
死にたくないっ！
と、あわわわわ
という気持ちに
襲われてビックリ。
深刻な悩みはなく、
毎日ご機嫌よく、
沢山笑って、にやにやして、
うふふふって、過ごしているのに
死にたくないとは思ったことがなかった。
死ぬのが怖い、とは思っても、
多分生まれてこの方、
この世界とおわかれしたくない！！
ここにいたい！と思ったのは
初めてだったと思う。
悔いはないし、いつ終わっても大丈夫！
未練という未練なし♪
と思っていた。
なんだかんだ、
未来の心配はあんまりないけど、
やっぱり色々面倒くさいし、
今楽しいから、
楽しいとこでおわりたいし、って。
死ぬのが嫌だと思ったことは、
意外と、未だ、なかったことに気づいて
死にたくない！ と思えたことに、
なんてことでしょう✨
という幸せをあじわい、
その感動での涙なのか、
それとも、この生活を手放すことになる
切なさからの涙なのか
わからない水分がじんわり目を潤した。
それで、これをまた別の友達に話したら、
なんでそう思えたんだろうね？
と、投げてくれた質問で、
思いあたったのは、
やりたいと思っているのに、
"準備"というものに謎の拒否反応がでて
精神的な澱みの色々を昇華してもなお
どうしていいかわからない
気分の沈みがあったんだけど、
12月3日にそれの謎が解けて、
ついに、自分の理解できない心の闇が
本当に全部解消したからなのかもしれない
と思った。
いよいよ、今世が地球最後の生活である
疑いが増してしまった。。。
さてさて、何歳まで生きれるのか。
生きている間に自分のやりたいこと、
生きたい世界、どこまで到達できるのか、
まさに、Let me see.....
でございます。